本文针对微头条亲子沟通（1）与孩子一同面对他们的感受，结合常见问题进行更具体的解析，并附上注意事项。
先回顾一下提到的沟通3步曲：
1.全神贯注听孩子表达感受（比如放下手中的任务，与孩子目光对视）
2.用“哦/是这样啊+事件+孩子表述的感受”（回应孩子的感受代替提问/建议，更不要急于否定）需要家长的意识层面降低到孩童的感性层面，而非居高临下的成人理性视角去思考。
3.“如果+孩子期待情形……”
我们看到“全神贯注听孩子表达感受”放在首位，这充分说明，一些问题的处理家长的态度比语言技巧更为重要。第二个步骤，家长回应孩子的感受。这一步是在做心理咨询中“共情”的工作。共情，与同理心含义相似，当家长与孩子有真正的共情后，才能更好理解孩子的内心世界。
常见问题：
1.如果直接问孩子“你为什么会觉得那样”有什么错误吗？
除了一些语言表达能力好的孩子能回答为什么自己有这样的感受。多数时候，孩子在遇到困难有负面情绪时，家长的“为什么”只会增加孩子回答问题的难度。作为成年人，我们在回答“为什么”之类的问题，都需要在事件产生的感受基础上分析原因、总计合理解释。那么，作为小孩子，心理发展水平远不够成熟，很难做到像成人这样的分析。因此，实在需要了解事件始末，可以试问“当时发生了什么”，而不是“为什么”。
2.是不是任何时候都要与孩子产生共情？
不需要。日常生活情境多变，对话也很琐碎。当孩子遇到欣喜的事情，适当回应即可。这里，我们更强调当孩子面对负面情绪的时候，家长需要真诚的共情，需要摒弃常用的否定、说教、忽略的表达方式 。
3.家长应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
任何年龄段的人在情绪低落的情况，都不在乎别人是否同意自己，需要的更多是有人能理解ta们正在经历的事情。因此，孩子在遇到困难时，不是需要我们认同，而是需要了解、回应他们的感受 。
4. 简单表达“我了解你的感受”，可以吗？
简单这样的回应，其实没有与孩子建立真正的共情。因此，能把表达细化回应给孩子，才更有利于孩子感受到你真诚。
5.如果孩子十分难过/生气，ta根本不想让你了解ta的感受，有什么办法应对？
在一些家庭小组活动中，研究者发现：当孩子们出于嫉妒难过/生气的时候，身体的发泄可以帮助他们缓解痛苦。因此，我们听说了一些宣泄的方式，如：砸枕头、摔东西、大吼大叫等等，之后，孩子们逐渐安静下来。后来发现，当愤怒至极的时刻，让他们画出当时的感受 ，也有不错的效果。这个画作：可能是任何线条的杂糅、也许纸张都被画笔戳破，但总体家长对这个方式更容易接受。可以尝试。
6.接纳孩子的感受，是不是意味着孩子所做的任何事情都是对的？
首先，家长们很担心自己理解孩子的感受，是在溺爱孩子。请注意：所有的感受都值得被接纳，需要限制的是行为。因此，溺爱孩子的表现是接纳孩子的所有行为，而非所有感受。相反，当孩子发现自己能更好的被父母理解，ta也比较容易遵守与家长的约定（一些行为的限制/界限）。
注意事项：
1.回应孩子的感受，避免完全重复孩子的话语，尤其是孩子对自己的负面评价。
2.对于年龄稍大的孩子，遇到不开心完全不想表达，此刻，家长的陪伴也是好的应对方式。
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