二十出头的年纪，却整日把自己关在家里。
除了偶尔去买点东西，便是一个人独处，仿佛外面的世界与我毫无干系。
这究竟是在恐惧，或是在刻意的回避。
在人前尽量挤出一丝笑容，想让场面不那么尴尬，背后却拼命收敛着歇斯底里的自己。
我一如既往冷漠和独来独往，好似我身边从来不缺少友伴，有时候，却又好似一个也没有。
当下的爱情电影里永远少不了一幕又一幕出轨的把戏。
那些陈腔滥调的伎俩，已经被导演刻画成树里一圈又一圈年轮。
结果无非男人的沉默，女人的妥协。
生命是一场幻觉，在这场翻来覆去的幻觉中，我们需要不断的疼痛与清醒。
每天都有人谈论失恋，它是世界上唯一不带翻译的通用语言。
而近日断断续续的下雨，心情会跟着轻而易举的变得糟糕起来。
间歇的日子里，我养了一只狗，它被我关在了院子里。
待我从雨中将它抱回时，已满身泥泞。
我偶尔也会羡慕它，羡慕老天赐给它四肢，它只需用来奔跑和撒野。
它是没有记忆的，除了自己的食盆与那只用力踢过它的拖鞋。
清晨，拉开窗帘。
收拾自己的房间，检查手机便签里的待办事宜，阅读昨晚没看完的电子邮件，然后喂我家狗狗吃东西。
而清理的过程，就是一段不断发现与舍弃的过程。
丢弃一些已毫无实用价值的东西。
也会忽然在某个积满尘埃的纸箱里，翻出一段早已无法兑现的曾经。
就像是生命的新陈代谢，万物轮回。
就像小时候坐在摩天轮里。
一圈过后便又是下一个轮回。
内心深处还有一些浅尝辄止的东西在暗暗潮湿着。
像是码到一半的字，知道无法继续，却仍不舍得丢弃。
既然如此，
那么就请成全我一个人的平和与激烈吧，至少，那样不会觉得孤单。
不去看，不去听，不去想。
没有争执，没有解释，没有欲盖弥彰的自己，没有落樱缤纷的过去，也没有荒芜满地的曾经。
在雷云滚滚的阴霾轰然老去后，看完最后一场奢侈与华丽的升腾。
然后继续写我的文字，因为这是我唯一的相依为命。
也许，这个无法自拔的文字游戏，将是剩下来仅有的，属于我一个人的快乐。
【疯子】
时常在辗转反侧的深夜起床，喝凉水。
面目表情的注视着电脑背景，手指间缠绕着的，是尼古丁的气息。
我最终还是沦为从前那个自己深恶痛绝的女子。
困顿，熬夜，抽烟，黑眼圈，字迹潦草，红色指甲油。
假设，踌躇，自省，反规律，事与愿违，影子被拉长。
近来一直觉着身心俱疲，力不从心。
事情的发展始终偏离着内心轨道。
脑袋里偶尔会猛然地蹦出三三两两的短语。
如酒醉后的呓语，毫无缘由的将自己拽入另一个跌跌撞撞的世界里。
并不是羞涩内敛，也并非沉默寡语。
只是好像迷失掉了自己，灵魂在深深浅浅的沼泽中寻觅着另一个自己。
微风拂过麦苗，有秋后收获的喜悦。
路灯下打晃而过的细碎脚印，模糊了这座城池欢声笑语的痕迹。
白昼，黑夜，仿若两条无法逾越的宽大河流。
感知，在翻层皱起的浪花里痛并快乐着潜行。
我告诉他们，不喜阳光，却被其嘲笑为神经质，并被认作黑暗的看守者。
无从辩解，当自我意识与大众想法格格不入的同时，任何反驳的语句都必将成为下一个攻击的目标。
于是，我唯有保持静默。
自觉扮演的是一个自作多情的角色，却无奈的被现实丢弃在冷若冰霜的形容词下，一压，便是二十余年。
思绪凌乱且旁枝错节，以至于无法静下心来阅读。
人是越发的困顿不堪，颠三倒四的过着貌合神离的日子，早已麻木数月。
暗暗在心底窃喜，恍然大悟早已远去。
于是，再也不必担心外界的干扰，只需活在这个小小的封闭的世界里。
不看电视，关闭手机。停止*锁封**了外界的一切联系。然后没心没肺的仰天长笑，唱着我要快乐。。。
我只不过是拿时间，偷取了一丝侥幸的快乐。
虽然，这不乏也是另一种单薄而纯粹的生活。