每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。
如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。
“人家说‘对不起’，我们就要回‘没关系’！”
我和妹妹应该属于“欢喜冤家”型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。
虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。
一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
妹妹愣住了，看着我。“很痛啊！干吗抓我？你看！”我秀出手臂上的红抓痕。“因为我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小声说。“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？”怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。
“对不起。”妹妹回过神来补道歉。
气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。
“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”妹妹竟然接了这句。
“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’？‘有关系’啊！”我越说越火。
“可我已经说对不起了嘛！还要怎样？”妹妹恼羞成怒。
“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。
“对不起！对不起！”妹妹非常大声地连声道歉。
“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”
我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”我敲了和平钟，照例亲亲妹妹道晚安，她这才放心睡觉。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了
走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话:“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？
然而，有时候却没那么简单。
仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。
只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了“对不起”，还有其他表达方式吗？
同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是绝对不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？
我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。
在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。
不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了。
在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。
也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色阶式”的蕴含多种可能的方法。
要是我真的不想原谅他，可以吗？
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我“:要是我真的不想原谅他，可以吗？”
“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？”
“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”
孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。
“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。
“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。
“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”
“我知道啦！”
妹妹非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。■
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