栗子

那一夜……（小说）

2026-03-17T23:48:24+00:00

14

那 一 夜 ……

(一)

已经走过的路,是那样的清晰，留在我的心里；留在我心里,有时又是那样的模糊,恼人!感情的路,从一边离去,又从另一端开始。也许，这不是对曾有过感情的背叛,它只不过是人们在感情旅途的另一种表现,另一种自我一次诠释的结果!也许，现在想起那一夜,只不过是感情的蓝天上飘过一朵小云彩;或是人生旅程上曾经涌起一小圈漩漪……

我想起那条石块铺成的校道,路两旁茂盛的凤凰树冠参差交错成拱型窿顶,同学们拿着书本,三三二二,匆匆忙忙向教学楼区走去,赶着上课。

我想起我和他在校期间的交往,日日夜夜里，无所谓谁先给谁写信：情书？或是一张简短的纸条？还是散步在校园里的幽静小路,宿舍楼旁那片浓密的桂圆树林——同学们称之“情人林”里的幽会。

那首令人揪心的歌不时在我耳旁响起：

这不是偶然，

也不是初愿，

这是上天对重逢的安排。

不相信眼泪不相信改变。

可是坚信彼此的境界。

我应该如何，如何回到你的心田，

我应该怎样，怎样才能走进你的梦。

我想啊想,盼啊盼,盼望回到我的初恋，

我望啊望,看啊看,再次重逢你的笑脸。

那一夜你没有拒绝我，

那一夜我伤害了你。

那一夜你满脸泪水，

那一夜你为我喝醉。

那一夜我与你分手。

那一夜我伤害了你。

那一夜我举起酒杯，

那一夜我心儿已碎。

……

记忆中，我们的交往，从班团委要出墙报，我求他帮忙开始的。我在班里负责团的宣传工作，第一个“五·四”青年节要出一期

墙报,我愁着怎样完成这份任务时，团支书大姐叫我去找班宣传委员帮忙：

“到男生宿舍去找他，他还会拒绝MM的要求？”

有现成的挑夫，还不懂得抓！这是MM们和男生交往的回报！

五月的闽南是乍雨乍晴季节。雨后,天晴时闷热难熬。男生们个个穿个短裤衩，裸露着上身在宿舍楼里晃来晃去的，我只好站在走廊前的楼梯口，看见一位同学正要走进他的房间，喊他帮忙叫一下。

那位同学歪着头，忒我一眼，一口嘲虐的语气：“找他，找他干嘛？”

我可真没好气头!“找个人还需要什么理由?要叫给叫,不叫拉倒,我叫别人了！”

“好好·我去叫。”那位同学回答道，往房间里走去。

“什么事?”一会儿，他从寝室走出来,疑惑地问道, 一边忙着；穿T恤,朝着我走来。

“帮个忙！团里要出个墙报……”我还没把话说完，

“行，行！”他爽快地答应了。“班里的宣传品都放在我这儿,在那间办公室里,……”他的手指了指面对楼梯口那间小房子说：“你要设计的版面大小？要上的文章拿来就可以了。”

他回答的干脆，整个墙报全包了，拿现成的？我可是不买帐。

“整版墙报好几个人抄的,字体不统一,版面不整洁。”他解释道。

说得有理！我说：“那好！版式设计，我总可以参与吧？”

他点点头，没有表示反对意见。

说到我参与,倒不如说全是他的主意。在沉闷的出墙报工作中我们俩熟悉了！

（二）

墙报贴了去的第二天，上完局部解剖课，我碰见他了。

局解课是两个小班一间教室。放学后,我帮老师收拾教具,慢走了一步回去。刚走出教室,看见他正从另一间教室走出来,此时,他也看见我了，相互微笑点头打招呼。

走廊里弥散着剌鼻的“伏尔马林”味道，我不由地皱皱鼻子。

他一点也没提起昨天贴墙报的事,好像没有这回事,我反倒不好意思，应该表示一下感谢，我心里想道。

他听我说完话,手少微一挥:“一点小事,不足挂齿！ ”

他回了一句直往前窜,一点也没陪我走的意思,大伤我的自尊心,哪个男生不是巴不得有女生搭腔的时候？

摆什么臭架子,不是求过你帮忙,要不,才赖得打招呼呢?你走你的，我走的！我心里犯嘀咕。

他正要走下楼时,我看见他胳膊下夹着一本旧的书,像是小说,老掉牙的册页引起我的好奇：“唉唉！你看什么书？”

“屠格涅夫的《贵族之家》。”

真是老古董的书,现在哪个同学看这类书?琼瑶的小说都已经过时了，他还看十九世纪的小说。

他看我对书不屑一顾的样子,说道:“所谓世界名著,有它存的生命力；现在流行的书，只是时髦一时而已！”

向我说教?不过说的还在理,我静静听他讲着书本的内容。他振振有词地说着：

“看现在的小说，没有文学底蕴，没有生命力！”

真是,一根竹竿压倒一船人。他居然对现代小说表示藐视。我拿过小说随手翻了几页。走到底层的楼梯口,他要把书拿回去。你想要回你的书？我偏偏不给。

“我先看。”我不容他表态，把书据为己有。

初夏午间,艳阳高照,好热!花岗岩盖成四层楼房的解剖楼,孤零零地耸立在小山坡上,开始腾起热浪。我们从小石阶走下来,沿着树冠浓密,交错成拱型的凤凰树下石路走回宿舍。这条路并不宽,一块块石料拼凑而成的路面,凹凸不平,静静伸向前方,同主干校道连接。此时,阳光喷射出强烈的光线,穿过路旁浓密交织的树叶,斑斑驳驳地洒在路上,成了浓淡不一,大小相互重叠的圆圈圈。他在讲故事,我成了他的听众，唯一的听众。

我永远记住他那种认真样子，故事情节清淅又明朗。他讲述故事的曲折,说到小说的爱情，就象是触动了我心里最敏感的神经，我无法自拔地陷进去了。那一刻，他留给我的印象是感情细腻又深情。

回宿舍要路过第一食堂 ，他提议,一同进去吃饭。

双手满是“伏尔马林”味道,闻着都想吞了,还能吃饭?

他看出我的为难,“呶!”他拿出一块宾馆里用的小肥皂,好像早就准备好,想着有同我在一起吃饭的时候。男孩儿为了追女孩子,会想尽各种办法讨好。后来我问他,“没有这回事, ”他坚决否认,那是顺路的事,“路过食堂还跑回宿舍,然后又倒回来,啰里啰嗦。”

我点点头赞同他的说法。

沸腾的食堂里,我找了个位置,他去打饭。我第一次,单独和男孩儿坐在一起吃饭。是惊慌,还是喜悦?我坐在桌子前,羞涩地低着头,连一句话也说不出来,只管往口里扒饭,吵吵闹闹的大厅时,在我感觉是那样沉静,周围一切都不存在,只有他说的话语,一字一句敲打着我的心。

菜买的好丰盛,平常我的饭量不是很大,今天一边听他讲话,一边吃饭,倒还吃了不少,过后回到宿舍,才发现撑得够难受。

临别时，我邀请他参加班共青团五·四舞会,他欣然接受。

往常饭后,我比其他人早回到宿舍,今天却是最后一个。走进宿舍时,三个女同学异口同声,“噢!”

“哇塞,美!”

“感觉怎么样?”

“难怪今天阳光明媚!”

“想不到,老马也会约会。”

“怎样交上?”

“不能保密。”

“坦白。”

这些死鬼,偷偷盯我的哨!

“谁盯你的哨？公开坐在那儿，谁没看见？”

三个女人一台戏。她们叽叽喳喳地问我，容不得有回话的时候。我也强装镇静,没有回应她们，心里漾溢着被她们说的美滋滋的感觉。

同学们谈恋爱是普遍现象,第二学期,宿舍里四位女同学,已经二位同男学友在外租房了,午休时间距下午上课太匆促,她们才不得不回寝室。另外一位女同学家在当地,如果不是她母亲经常来查她的岗,早也就同男友住到外边了。她们对我迟迟没有恋爱的迹象感到奇怪,她们说我是冰美人,老马(老马列主义者),这一次被她们逮到了。

（三）

舞会在宿舍区的小礼堂举行。

傍晚,他早已在楼下等我。我刻意穿了一件新买，正在流行的背带超短裙；按照他的说法,参加这样舞会，我应该热情高涨。是的,参加没有男伴的舞会是悲哀的,哪一个女生不是为有自己的男友带着而自豪?

南方，潮闷初夏之夜,礼堂的大门和窗户敝开着,*放播**的歌曲幽扬悦耳动听。负责招待的同学忙着为客人倒茶续水。受邀参加舞会是本系的同学，朋友在他系也被请来了。男生们身着正装，平常乱糟糟的头发也梳得油光，女生则打份的像盛开的花朵一样鲜艳美丽。一股潮湿而带有腐烂物质气息的微风从原野上吹来，空气依然那么沉闷。不断有同学登上石阶朝礼堂走去，他们互挽着自己的朋友，两眼顾盼生辉，兴奋之情溢于言表，希望自己能成为众人瞩目的焦点而激动不已。

我们刚走进大门,看到早来的同学已经跳起来了。他没等我反应过来,拥着我随着节拍踏进舞池了。

他的舞技实在是太捧了，跳舞被他视为爱的语言，音乐声中，他浑身的细胞被激活，舞步轻盈，节奏有序，搂着我旋转时动作轻巧自如，如燕子般飞翔，时而双脚尖如蜻蜓点水，轻掠过地面。我在他强壮的臂膀里闭上双眼，舒适而温情，任他引领着我俯仰旋转。这是以前我同其他人跳舞时所没有感觉到的。他让我感觉到自己是个真正女人，是那么的美，是个有朝气的女人，生活丰富多彩，又是那样性感。

一曲终罢，下去休息，我已沁出微汗，他去小买部柜前买了两瓶冰镇可口可乐，吸口清凉的饮料，心胸清凉而爽快，又是甜蜜。

舞厅里又响起南美风格的音乐，欢快热辣，节凑强烈，剌激又振奋。他又要拉我下舞池，不！我不习惯跳这类节凑太快的舞。他看我不想下去跳，有点失望，只好邀请别的女孩。

爱情是摆他性，看到他跟别的姑娘跳的那么起劲，欢快，热烈，我心里掀起一股酸劲，不是滋味地在翻滚，为自己刚才拒绝他而后悔。谁叫你对舞曲有选择，怎么能怪别人？我只好责备自己了，眼睁睁看着，一个身高一米八几的帅个，哪个姑娘不喜欢同他跳呢？

舞会结束，他送我回宿舍。走在校道路旁的芒果树下，影影绰绰树影下，多一份浪漫，多一份令人憧憬着美的心情。

“节奏较快的曲子你不喜欢。？”他突然问我。

“抒情多一份浪漫，南美风格的多一份野性吧。”

他停下不语，也许是尊重我的看法，不想伤我的自尊心。我心里暗暗猜想，他的感情真的这么细腻？宿舍里的女同学说过，男生想同你处朋友，一切都会依从你，现实就是这样？我们默默走着，直到女生宿舍楼，他看着我上楼后，才离去。

我渡过一个不平静的夜晚。

现在２００８年４月，离我们那天一同跳舞已近５年的时间了，我献出的初吻，深深印在脑海里。

这天，夕阳的余辉挣脱西边厚重的云层的束缚，把那边山顶染成一片黛红色。此时，校道上少有人迹，是一天中最安静的时刻。柔情似水，佳期如梦。眼前，熟悉的景色变得更迷人﹑懆闷。我走出宿舍，透过走廊栏杆看到他站在楼前木麻黄树下等着我。

我飞快跑下楼，同他一起到小礼堂。

舞会后，他送我回来。

我走上宿舍楼前的台阶，刚要走进楼层的大门时，忍不住回头望，他还站在那儿看着我，舍不得走。

我面上顿时激起红晕，心里翻翻腾腾，忘情的冲动使我全然不顾会不会招来非议，穿过人群向他跑去。

那是我有生以来，头一次跟男人拥抱，我忘情伸开双手迎上去，他蹒蹒跚跚地挤开他人，张开双臂把我搂进怀里，温柔地拥着我。那温热的体温，就像严冬里腾地燃起一团火，让我在他的臂弯里融化而不能自矝，令人目眩地闭上双眼，不敢看他。我所有羞涩,担心顿时被抛到了九霄云天外。

他的舌头唯恐惊吓住我似的，轻轻地启开我的双唇进入口中，在双方舌尖接触的瞬间，我全身酥软地瘫下了，被他的双臂悬托着，我只感觉到对方的心跳激烈地跳动着。

一阵清风掠过树林，掀起一阵林涛，也在两个年青人的胸中翻腾。

我们俩屏开同学中流行用手机发短信的方式,写纸条开始交往!是他想用自己一手漂亮的钢笔字,搏得我的芳心?他却说喜欢我的字,所以用字纸条同我交流;他说，第一次看到我的字,不相信是女孩子写的。他说,因为看了我的字,早就产生了好感!

呵,早就居心不良,我却自撞上门:“第一次?什么时候偷看我写的字! ”

“你的笔记本。”

“我的笔记本让你偷看了,你早就居心叵测。”

“我可没想偷看,是你的笔记本随意丢在课桌上让人家看的。”

哦,我想起来了。女同学有个习惯,谁先到教室,都会先占个好位置。那一天,我提前到教室,也用笔记本占个位置,就出去找一个清静的地方背书了。

上课前,我回到教室,笔记本不见,他却坐那儿。

“把我的位置占了,笔记本呢!”

“你的笔记本?”

“蓝色封皮的日记本……”

“这一本吧?”他从抽屉里拿出本子,把笔记本翻了一下。“你的字?”

“我的字怎么啦?”

“你练过钢笔帖? ”

这种人多麻烦!我不想同他啰嗦,心里讨厌着。

他看我没有回答,知道我不高兴,把笔记本还了给我。

倒霉!快上课,哪有好位置?我只好把本子装进书包里,准备坐后边。

“唉,唉!……”他见我要走,站起来把位置还给我。“这才差不多!”

事过好久,我早已忘记了,经他一提起才想到。

（四）

我清清楚楚地记得第一次收到他纸条时的情景。

第二天,上完生理课,我整理书包时,感到背后痒痒的,好像有东西搔着我,不由地转过头,是他？！不知道什么时候坐到我后边,用课本轻轻碰着我。

我报他一个灿烂的微笑。

他回我一个目光,暗示着他桌前的书下……

只见一张折好的小纸条从书本下露出个小角,他给我的!好大胆,不怕同学看到。我回过身,手从背后伸到课桌沿,抓过纸条迅速夹到书本里。从中学起,哪个女生没接过男生的字条?我从不当一回事,一点也没有意外的感觉。现在,拿过纸条瞬间,脸上火辣辣,心怦怦直跳。

放学,我匆匆忙忙回到宿舍,生怕人家偷看到字条,关上门,从书本里拿出纸条打开看,他在信中写道:

我没办法抑制自己的冲动,挥笔匆匆给你写这封信,也不在乎你喜欢不喜欢,就把普希金写给娜达莎的诗抄送给你:

致娜达莎

繁花似锦的夏天凋谢了，凋谢了；

明朗的时日也渐渐地消失了，

夜间悄悄地升起阴沉的云雾，

笼罩上松林的繁叶和密枝。

啊，肥田沃野收割后空旷荒凉了，

嬉闹的小河也变得寒冷和呆滞，

繁茂的树林也变得斑白和苍老，

连天空再也没有霞飞采饰。

啊，我的娜达莎，我的心上人，

你在哪里？我怎能不挥洒哀伤之泪？

难道你就再也不肯和你的友人

共度一刻时光，敞开你的心扉？

无论是在波光粼粼的湖水上，

还是在黄昏时刻，黎明的熹微，

还是在磬香喷鼻的菩提树阴中，

都找不到你的倩影，怎不令人心碎！

转眼之间，严寒的冬天就要来临，

树林和田野很快就要冰封雪冻，

在那烟雾迷漫的小茅屋里，

很快就会变得明亮——炉火熊熊，

啊，我再也看不到我的心上人啦！

我将像一只金丝鸟被关在笼子中，

独自坐在家里暗自惆怅和哀愁，

为思念我的娜达莎而心头绞痛！

祝

学习进步!

L. 即日.

女同学们常说,男生们惯用的伎俩,搞迂回战术,投石问路,目的不言而矣!他明知道现在的同学,有几个喜欢经典著作?现在,我也没去理会这一点,不睱考虑提笔立即给他回信,我在信中说:

我不懂得诗,看过的诗很有限,舒婷的《致橡树》我很喜欢,抄

给你,希望你也能喜欢现代诗:

致橡树

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己：

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰籍；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

做为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，

像刀，像剑，

也像戟，

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭流岚、虹霓，

仿佛永远分离，

却又终身相依，

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里：

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，脚下的土地。

梓.即日书.

以后,每天在寂静的午后、或是夜里柔和的灯光下，我一直在等待与想念中，如期而至的短信激起一阵洋溢于心的欣喜,使我无法遮掩回信时的慌张,白色的小纸条里装满了想念与渴望,开始了我们心与心的交流，开始了无拘无束地,火辣辣的交谈 。

我记不起是在“情人林”里,还是沿着小溪旁的树荫下,留下我们多少热烈的亲吻,撩人心怀的拥抱。四年的校园生活里,同寝室三位女同学先后同她们的男朋友到外面租房住去,只留下我一个人空守闺房。这种公开、浪漫、温柔、坦诚,自我选择的大学生爱情生活方式,对于我一个出生在一个严肃而又正统的家庭小女孩,不知道怎样去适应现代的大学生情感行为;想到身体羸瘦而又寡言的父亲,露出犀利而又威严的眼光,我不寒而慄。

我不知道, 为什么他从来没有向我提出到外面租房,好象我们的爱是独立于时代,独立于同学和时髦之外,严守在传统的观念之中;还是我性格倔强,他怕遭到拒绝,不想去尝试没办法做到,令人讨嫌而又尴尬的难关。

我们俩恋爱关系进一步发展,一个星期天出去游玩的那个晚上。

学校所在地是全国着名的侨乡,自元代以来,是我国对外重要通商口岸,号称“东方第一港”。有许多古迹:十里石板桥,蔡家大厝,摩尼教庵,姑嫂塔……我是个天性好玩的女孩子,到校第二学期,一个景点也没去玩过。

“想去玩?还不容易。”

“那么多的景点,又分散,公共汽车爬上爬下,要累死掉滴。”

“星期天去!”他没容得我表示意见,就决定要去。

“怎样走?”

“你不要考虑那么多,到时跟我走!

想玩,还不敢走?”

“老先生,那可是爬上爬下的!”

“天底下还有轻轻松松的事,不走也想玩。”

“好哇,你能走,我也能走。”

“到时,我舍命陪君子。”他狡黠看了我一眼,脸上掠过一丝神神密密，诡异的气色。

噢,说得多好听!是你要自找苦吃,还说陪我!

星期天早饭后,我一改往日不喜欢打扮的习惯,略施粉黛,淡淡的抹上口红，用发夹把长发拢脑后，再戴上太阳镜，换上一套平常少穿,显示女孩子形体的阳光服装。看着镜子里出现一张自己臭美的脸庞,一改以前沉稳的样子，不由地做个鬼脸,暗问自己:今天这样打扮给谁看,给他?唰!一下羞红了双颊,赶忙双手遮住自己的脸,慢慢地,偷偷地从指缝里看看镜中的我?

这时,手机声响了,他在co我了!我毫无迟疑跑出宿舍,冲到走廊,扶着栏杆往下看,透过密密匝匝的木麻黄叶隙,只见一辆新的黑色“帕赛特”停在校道上,却看不到他身影,心想,他可能在树下躲太阳吧?

我拿个装女*用品性**小包包,一把小折叠伞,关好门就飞步跑下去。

他是上不了女生宿舍。学校保卫科通知,男生勿进!守门的老阿姨忠于职守,男同学只能在楼下校道等着。

下到楼梯口,我愣了,他的人影?

只见小车窗门慢慢拉下来,他伸出个头,拿下墨镜,向我挥手,他见我走过去,他又宿回车里,推开另一扇车门,让我进去。

我坐进车后问他: “借的?”

“‘老政府’年初买的。”

在侨乡,一般家庭有架小车不稀奇,有的同学早已驾着“凌志”, “弼马瘟”(同学们给“宝马”的别称)作为上课的交通工具,他家只是“帕赛特”,还是“老爷子”日常用的车,也许是这样原因,买了车子也不敢在我面前提起，今天只不过想带我出去兜风。

我坐进去,系好安全带, 他张帅气略带羞涩脸上,双眼直瞪着我,眼神怪怪的,被男生追逐是女生喜欢的虚荣!这时,我却被他看的有点莫明其妙:

“没见过我?”

“你真美!”

“跟往常不一样?”

“阳光,尽显形体美。”

听了这句话,我唰地涨红了脸,男孩子眼睛真色,无非我着装暴*点露**。

他看着我的窘相,语无纶次,抱歉地说道: “真的,我不是有意的!”

“还不快走。”听我这么一说,他赶忙发动汽车, 拉动车杆,往前开去。

我从小有一头秀发,喜欢把头发没入水中,温水柔柔地抚着长发,心也被揉得舒畅,水一般缓缓地流淌。那时的蓝天如水一样轻柔舒心,走在匆匆忙忙上学的路上, 湿漉漉的头发如一只小黑猫卷伏肩上,让人真切地感到薄薄的水气轻盈盈地在蒸发,路上慢慢地蒸干了的发头,在匆忙的脚步中飘动起,让人感受到女性特有的美!现在,我又萌发起飘发的感觉,大开着车窗，让满头的小鬈鬈全在风中。

于是从反光镜里,看到我的眼睛闪烁着光彩，解下发束,散开的头发迎着拂面而来的风,吹着头发全在飘动、颤动，再次感受曾有过那份享受,我的心顿时扬起一片欢愉!

平常,整天闷在书里,愁死人啦。从小我喜欢理科,人们说,男孩子抽象思维占优势,女孩子的优势在形象思维,我却反其道;历来,我的数理化成绩在班里一直在前五名;英语,语文背得要老命,好不容易才爬上九十分。医学专业属理科,我想,这下子总算跳脱了苦海,没想到背得更苦!上学的第一天起,从人有几个剖面,有几块骨头开始背起，又是什么医学定义,诊断标准,治疗要点,临床数据,……一想到全靠背功读书,头都发胀,今天总算有个彻底解放的日子!

车子经过大桥收费站后,走上游玩的路程,马路上依然车水马龙。

六月的侨乡,迎接着从台湾海峡送来清爽的海风,和闽南大地燠热,氤氲在整个大自然的空间。然而,游玩的兴趣,放松了的心情,在手帕擦去额头上的汗水中淡忘了炎热。

这一天, 他驾着车,带着我直奔往景点,来来回回的跑。他是导游,我是他唯一的游客,听他一个景点一景点的介绍。到了安海十里桥,已是傍晚,夕阳把天际燃烧得好艳,我深吸了口气,从车镜里看到被晒红了的脸,红朴朴的,觉得热流和力量在体内奔腾，够了,今天玩的真痛快！

他告诉我，家离这里不远，这是一座近几年才县改市的新城。“去洗个澡，吃个晚饭。”

“不要！我不去你家。”

“为什么？天这么热，全身都是臭汗味的，还不难受?”

“跟你家里人不熟，全身臭烘烘的，才不呢！再说，我也没有可换衣服。”

“小傻瓜，没有衣服，还不容易解决。”

“不要！我决不去你家。”我非常坚决地拒绝了。

“即然这样,那就另找个地方吧!”

他不管我同意还是不同意，驾着车朝着市区方向疾驰而去,车后扬起了一阵灰尘。

我将赴高唐之路?我不知道!不知、知之、随之,我已没有选择之地,随他去了。

这时,小车穿行在熙熙攘攘的街道上, 他熟练地拐来拐去的,华灯初上,霓虹灯开始闪亮。车子来到一家繁华的商店,停好车,*靠我**在座位上定定神,这是一家免税商场,我不由地愣了。说是免税,全都是进口高档货,货物的差价比外面的便宜很多,也是很贵了,这可不是我们去的地方。

他看我迟迟不下,纳闷说道:“还不下去?晕车!”

我摇摇头。

“即然不晕,赶快下!”

“这里买东西,我可付不起。”

他下车,拉开车门,把我攫下车朝商场走去。身后,夏日的最后一缕阳光把它的金黄色光辉洒在大楼上。此刻,夏日的傍晚显得这样迷人、清新、凉爽;天色渐渐暗下来，给人一种似真似幻的感觉，半边明月也挂在蓝天上。

商场里各种货品琳琅满目,各国风格不一的服装专柜,墙壁上全幅的广告专栏各外醒目。最吸引人还是法国产品,只见那广告上写着Dior，法国时装文化的最高精神“天底下还有这么一个小傻瓜。”

售货小姐见我们,笑脸可掬迎上来, “看刀一款裳仔?（闽南话：要挑哪件衣服） ”

哪一款?全都是那么前卫,时髦,阳光,摩登。我一时无所适从。他一下子帮我挑了一件绿色V胸露脐短挂,瓢虫点的超短裙。“好吗?”他征求我的意见。

晚上,女同学们都是这样穿,还有什么不好?我点点头同意。我想掏腰包,他把我的手按住,问售货小姐多少钱。

售货小姐微笑答道:一千六佰块。

我吓呆了,两件短短的衣服要价这么高?

他毫不犹豫付了钱,又把我拉到内衣专柜前。“这下,可要你自己挑。”

宿舍里的同学们在讨论服装时说,黑色内衣最性感；有的女同学讲得更露骨，女人不会无缘故买新胸罩，一定想给男朋友看的。现在还有什么颜色可说的,只看自己喜欢的款式了!他站在离我有一段距离的地方看我挑衣服。两件二十五元,还不贵!我从身上拿出三十元等售货小姐找钱,看她无动于衷站在那儿,我疑惑地告诉她:钱在这里。

这时，她显有点不耐烦,把三张拾块钱点一下, “你没看好,二百多块呢?”她的手指指着玻璃柜，说道。

我脸唰一下红涨红了,一时心慌手乱不知道怎么办，一个胸罩和一条小短裤叉,也要百元以上!

“什么事?”他从后面挤上来。

“这位小姐没看好,把二百多块的衣服看成一二十块的价。”

“没事,没事,麻烦你打包”他替我付了款。

我对买高档内衣的心理准备一点也没有，羞死人,在那么一个大厅里出丑。他一边安慰我, 一手拿着我的衣服,一手拥着我的腰际,走出去。他为我付了二K多,没当一回事,我心里真不是滋味!

“我们找个地方洗澡,少微休息一下吃晚饭。”走出免税商店，他说道。

我们的车子在一座豪华的宾馆前停下,这是一家很有特色的客栈。走进屋内,打开电灯一看,这是一间带有闽南传统民居风味的房间，我开始喜欢上了这里。茶色的灯光洒在洁白的枕衾上，好像一伸出手就可以触摸到泛着新婚气氛的洞房讯息。被称着“红漂砖”地板上铺着地毯，摆着传统的脱胎漆木架床，房间里的家具也都是木质的。红色的窗帘，边缘和正中都绣着凤鸾和鸣的图案，整个屋里增添了一种喜庆的气氛。走到窗口拉开窗帘，落地窗外一片黑暗,室内的灯光照映在玻璃窗上,走近一看,窗下的江水,远处山峰的轮廓隐隐约约，好像淡墨勾勒似的。木雕的原色窗棂古朴中带着浪漫，不由地有想起苏东坡那句词：“小轩窗，正梳妆,相顾无言┄┄”这种的感觉, 自己仿佛变成了一个小家碧玉的新娘。

他拉下帘子,朝着我小声说: “你去洗澡吧。”

“你呢?”

“我没关系,你先去。”

我点点头,拿起新衣服袋子走向进门那条通道旁的卫生间,在门口停一会儿,忍不住的一丝慌乱中，我不知道是关还是不关门好。他不是想得到我吗?我不是想着随时把自己的一切奉送给他吗?。为着自己心爱的人献出一切,那个女同学不是这样?那个女孩子不是这样无悔吗?

社会上对８０后的恋爱观持否认的态度，有人说我们80后是同传统意识观念彻底决裂的一代!堕落的一代！不管人家怎么说,在学校里,我们有我们自己的行为准则、意识、观念、行动……所有这一切,让那些卫道士们视为大逆不道的叛逆吧！

我们一切都不乎,一切都无所谓,我们是80后。

我们有什么罪过？

有什么错误？

如果说我们有什么过错的话，唯一的罪过无非是想要被人爱。

此时,不管那么多了!我忐忑不安，又想放纵自己地走浴室里。

然而,我却没有等到那令人不安又倾慕的脚步声,只好关上浴室门,把那些肮脏衣服丢在卫生袋子里,拿了条大浴巾,进了浴房里,打开了淋浴的水龙头,我在那水帘下舒展四肢,热的水流从头上往下淋,热热的流过了全身,无限的惬意、舒服。我的心怦然激动地跳动!我的意识也欢畅了,飘飘然如卧云端,躺在软绵绵令人忘乎所然的温絮里,正飘向“温柔他乡”!我高兴,我欢快!接着,我不由地低声哼唱起歌来,那是无法遏住欢乐的抒发,我开始唱歌,唱那支我喜欢的“那一夜”。

突然,我听到他的脚步声向通道走过来，那脚步越来越近,我的心里又紧张到屏住气，我停止唱歌了，观察他的动静，只听见他的脚步声在门口停住了,大声喊道,受水声的影响,我好不容易才听清楚他说的话。“我去订位置,礼拜天怕客人多,去晚了找不到地方坐。”

听到我说听清楚,脚步声又响起了，随着“砰”的关门声,他出去了。

我洗好后,他还没回来,我坐着临街落地窗前，摆弄自己湿漉漉的发梢等着。

几下有节奏的敲门声，很轻，是他回来了。我忍住要蹦出的心跳打开房门，他带着满面的笑容站在门前，手里拿着要换洗的衣服。我们相视着笑了笑，没有亲昵，也没有尴尬，没有顾虑,自然而亲切。他走进屋里说，衣服放车斗里忘记拿,跑下拿,还说吃饭的桌位订好了。

看着他疲劳的样子,被海风侵蚀过的脸，凌乱的头发，我什么也没说,心里有些不忍，他一定很累。他走到窗前，仔细看看红色的窗帘，调皮地说：“嘿，有点象新房的样子。”我听出他的弦外之音，脸上微微泛起了红晕。

“我也得赶快洗一下,吃好饭以后还要把车开回我家，让我老爸把我们俩载回校,他明天上班要用车子，真好！该走地方总算走完了。”他看到我高兴的样子,接着说“满足你的心愿了。”

听了这句话,我的心暗暗地想:那是你想带我去看的!想到这里,我还能说什么呢？当初吸引我的不正是他的与众不同的性格吗？在想念的夜里，我经常会想：爱他什么呢？外在的帅气、细腻的心情、与实际年龄不相符的老练与成熟？还是根本就想不出的原因，也许爱了也就真的不需要理由。

他拿了换洗的衣服进卫生间了。

安静的房间中,只剩下我一人,一墙之隔的浴室里,传来流水的声音。他正在淋浴,洗去一天的尘垢,洗去一天的疲劳……想着这些,我有点莫名其地兴奋起来,爱情就是这样奇妙,这样不可思议,令人捉磨不透，自己也弄不清楚为什么会突然高兴起来！

我的两只脚有些轻微的酸痛，我一边搓揉着,等他出来。

他终于从浴室出来了,穿上新换的衣服,一手拧着装着乱七八糟的衣服袋子,一边用毛巾搓干头发。男孩儿就是这样,东西一点也不会收拾,我接过衣袋，把衣服拿出来重新迭好又放进去。

“看来上帝安排的好好的,有女人的日子才能过的清楚。”

“脸皮真厚,不害羞?”

“明摆着!”他接着说,我装着不高兴的样子,他转了话题, “好了好了,不要生气,准备下去吃饭。”他走到我的身旁,轻拥着我,我的脸靠了上去。

开始只是嘴唇轻轻相触,一会儿,他的舌头轻轻拨动我的唇口,我知道他的目的,双唇像一朵开放花蕾徐徐绽放。

他再加些力,舌头向里推进。

瞬间,我似乎有些迷惘,但我没有抵抗,愉快地接受了他的侵入。

这样感觉,我虽然不是第一次感受到,但今天却格外令人激动,又是那样令人消魂!《性科学》认为：接吻的出现，是高度进化发展的特征，它以精神代替肉体，以温柔代替粗野，因而它代表*爱性**的文明。

也许,是理智的克制,或是他认为爱情还没到成熟的时机,他突然离开我的嘴唇,对我说:“吃饭吧,不能太晚,车子还要还我爸。”

他一手拥着我的腰际,一手拿着衣袋,走去餐厅。

我们的位置在一个不被人注意的角落里，墙上挂着一幅临募的印象派画家凡高的“向日葵”。桌上有一个瘦脚长玻璃杯，盛着半杯水，上面插一朵红玫瑰。坐在舒服的沙发椅，光线幽暗而柔和的环境里，有种雅致又高贵的情调。

他少微拉开一张软堑坐椅示意我坐下，然后他坐在桌那边与我对着的位子。灯光淡淡地洒在他的身上，那是我所喜欢的感觉。他深深的眼神，深深的，看是去那样沉稳,富有挑战性,又有让女孩子着迷的魅力。我毫无防备地掉进了这深深的海洋── 这眼神,像让人无法抵挡的涨潮海水，漫过我的心身,漫过我颤动的心;怆惶里,也许是环境的寂静,连自己都能听见那阵不安羞涩的心跳。耳边传来广场上一阵悠扬的钟声，我掩饰着自己的窘态抬起头仰望窗外淡蓝的夜空，湛蓝蓝的天和白云在向后流动，远近高低的建筑也跟着一起往后游走，天幕在转动，真像躺在一艘在苍茫的天地间航行的船上，没有白帆没有桅杆，而目光里写满了蓝色的梦幻。

“喝点？”他端起盛着开胃酒的杯子,对着我轻声的问道。此时，盛着紫红色的葡萄酒玻璃，在灯光下泛着诱人晃幽幽的柔光。

“嗯!”我极力压低声音,嗲嗲、娇嗔地回答,也举起酒杯轻轻同他碰杯,喝了一口。清甜而凉爽,真舒畅!拿起餐刀轻巧地切起服务员刚端上的牛排。

他知道我不会喝酒,今天为回应他的好意端起了酒杯,他的脸上露出了一丝浅浅的笑意，那种让人感到心猿意马的笑。

我们恬静的坐着，享受着酒吧里不时传来清脆而又飘渺,倾述而又诚挚，令人心醉的钢琴声，还是那首叫人熟悉不过的《致爱丽丝》。

他对我讲起他的经历。我带着几分痴迷地听着他小时候的顽皮，一家里大大小小的人对他的宠受；他在中学时的所见所闻，还有古城那些古老的传说。夜色越来越浓，圆圆的月亮，如一盏荧白色的磨沙灯罩，高高的悬在黑色沉静的天幕上，透着莹莹的光亮。

“你在想什么,想说点什么?”平常我们在一起有说不完的话, 这时,我自己好多想说的话已经找不到踪影,话源枯竭了,面对着他却一句话也说不出来; 也许是想着我们俩白天在一起那份感觉，慌张的让自己的大脑变的一片空白。只有他寻找话题，带着几分调皮，几分无奈的口气笑着对我说。也不知怎么了，今天的我，只是傻呆呆的，看着他喝着酒的样子感觉到很有趣，只是怕他酒喝的太多，还要开车上路呢!也许此时，我对他太在乎了。

忽然间，我觉得自己面颊上痒痒的，有两行泪水悄悄地滑落下。我注视着面前酒杯里玫瑰红色的葡萄酒,透过泪雾、酒、玻璃杯、荡在杯里的玫瑰……一切都那么虚幻，又那么真实。然后，我觉得他已经坐到我的身旁来了，有只手温柔地的，而又真情地轻轻的握住了我的一只手，有个好年轻、好熟悉的声音，在我的耳畔怜惜的、温情的呢喃。

我蓦然一惊，从一个久远以前的梦里醒过来了,睁大了眼睛，看着他紧紧挨坐在我身边。他那对又大又亮的眼睛，正呆呆的凝视着我。这对眼睛里有种我熟悉、又想刻求得到、不知道拒绝的光芒。这时,服员务从桌旁走的脚步声,我全身一震，真的醒过来了。

“哦，你!”我木呐呐地说，有些心慌，有些心乱，我试着要抽出自己的手，但他把我握得牢牢的。

“哎!人家的手都疼了，真的。”

我再次要抽出自己的手，他反而握紧的更紧。

“不要！”他哑声说，脸也羞红了，眼光一眨也不眨的紧盯着我。“你为什么要躲开我,好让我接近你,让我们距离拉得更近!”

天哪！我心慌意乱地想，在餐厅里亲呢,太难为情！不要，不要，今天我领受你的情已经够多了，我的头有点昏了，我不能思想，不能分析……是的，那心口上的喜，还是绞心摧肝的疼爱，我真的不能思想……;是我思想保守?还是一时迟钝的反应,是他在陌生场合下的冲动,使我产生不相适应的回拒?

其实他何尝不是和我一样的羞怯，人多的时候，他当着他人目睽睽的眼光充满怜爱的看着我，对我嘘寒问暖，这种只有两个人相处的时候，我从他的言语与神色中真真切切的体会到他的紧张和拘谨。

我软软的靠在沙发中，盯着酒杯，期盼着流走的时光快些带走有些慌乱的心情，一时之间竟无语凝噎。

“让我休息一下吧！”我*吟呻**着，仰头靠在沙发里。“在大厅广众面前，不行不行？不要这样，等我……，我现在已经头昏脑胀了。”

“是我的冲动！”他很快地回答，夜色里看到他的眼眶噙着泪光。“你原谅我一时的冲动,我有点任性、太过于自私、不知场所的人,但我是真心的！”

我愕然的看他，在这一瞬间，竟有些为他心动了。

“该走了！”他终于端起手中最后的一杯酒，凝望着我。真的到要离开时,我才发觉我喜欢这幽暗的酒吧，喜欢这迷离灯光下他暧昧的眼睛，喜欢他说话时流露的温纯。

一口一口吸吮着酒香，和着他吸引人的笑容一饮而尽，头有点晕？我不知道，其实夜里的酒香就已经熏醉了我如花瓣一样开着的心。

银色的月光，漫溢着无边的温柔，他轻轻伸出手拉着我走出去。我伸出手指，在与他指尖轻碰、握紧时，心中那份柔软的激情在渐渐地绽放。我多想能在这无边的夜色，永远地融入到他的生命里。在他丰满的羽翼下，不是感情迁徙的鸟儿，而是永远栖息地停靠在树枝上。

爱我！不要为我迷惘的双眼，也不是为这夜气熏香的环境，只因为今夜是你美丽的准新娘，永远与你一起共度人生一世沧桑……

2003年春天，厦门市。

第四年是生产实习期，根据生源所在地划片，我分配到厦门市第一医院，他留在学校附属医院，我们不得不分离开了。

淅淅沥沥的雨季，火红的凤凰树花飘坠在湿渌渌的镇海路上，我沿着树荫下晨跑。进校的第二学期，紧张的学习中我出现失眠，相续服四片*眠药安**都没用，受其他同学的影响，加入了晨跑的行例，总算解决问题，到厦门实习期间仍然坚持跑着……阴冷的早上，小水坑在晨曦中亮着微光，提醒着我不要踩着。

小雨点飘落在我的头发上，面颊上和运动服上。偶尔，早班的车从身旁行驶过；还有早起的人，匆匆忙忙从身旁走去，这一切与我无关，似乎浑然不存在，我只顾自己的锻炼，疲劳的步伐中，忘记了临床学习的繁重，两人分别的思念。只有一劲儿向前跑去，跑去……跑到万石公园前的纪念碑，汗流浃背，又折回医院，只有这样才感到舒服。

年青的爱情即敏感，又脆弱，看着一对对相恋着的同学能够成双成对同在实习点，进进出出的，心里有说不出的滋味。虽然两个地方，现代交通工具只有一个多小时的路程，休息日，只要不当班他都会自驾车来厦门，但它不能慰藉心灵间失去的寂寞。而在这一年中，我又经历了家庭的不幸。

父亲同市里第一把手在工作上严重分歧，身任市委秘书长在大管家位置上的他，身心备受煎熬的情况下，调到一个山区市任市政府副职，负责城建改造工作。在忙碌的工作中父亲病倒了，原来认为工作繁重，加上对岗位调动怀抵触情绪造成消化功能紊乱。我同医院里一位省内消化系统著名专家联系，叫他到厦门检查治疗。彩超发现肝里一个０.５CM以下可疑肿物，查MRY，甲胎也不能定性。专家建议他四个月到半年再复查。我的心悬着，默默祈求老天保佑他身体健康。几个月后父亲又到厦门复查，不幸的病情得到证实，立即手术了。我原来同他商议好一同出国求学，现在父亲术后身体虽然恢复不错，我也只好参加市第一医院招医考试，凭着成绩被录取了，以后只能留在家乡，放弃漂洋过海学习的机会。

毕业前那学期的一个休息日，他又到厦门找我。这是最后的道别，还是我们的关系画上休止符？走在鼓浪屿环岛路上，听着海浪拍在礁石上的吼声，还是轮船驶过海面上拉响的汽笛声，或是飞翔的海鸥掠过海面的欢叫声……一切我似乎没有听见，挎着他的手默默走着，看着海浪爬上沙滩，又退了下去，如此一次又一次，单调地，重复地冲刷着。

我没埋怨，也没有记恨，也没有悲伤，一切都是命运的安排！我不能要求他留下来，也不可能让他留下来。走在他的身边，我好像牵着飞上天的风筝线，害怕线断了，害怕飞去的，又是那样无奈！

他沉吟着没有说话，陪同我走着，始终没有说话，他的心也同我一样？他也像我一样，不想失去对方？面对命运的安排，感到自己的脆弱，没有自己择决的余地？

夏天的阳光照耀在静静的沙滩上，罕见人迹。白色沙砂反射出剌人的光，让人迷起双眼。多美的海湾！我撒开他的手跑到海边，弯下腰捧起了白沙，然后松开手指，让沙子从指缝中滑落下地，望着落下沙，爱情就是下落的沙砾？我茫然不知所措。

他走了过来，一把揽住我的腰际，我挺起身子又依偎着他，头靠在他的肩上。看着海浪涌起，爬上沙滩上又退下去。在海水退下时织起了无数的，白色的小泡泡，喧嚣地拥挤着，又一个个破灭﹑消失；然后，一个新的海浪冲上来，退下时又织起了小泡泡……凝视着破灭的泡泡，我心里充满了凄凉﹑迷惘﹑痛楚﹑又有点甘甜的滋味。这依偎带着依恋，带着无奈，仿佛这就是我的命运，意示着我爱情的未来……未来就是这样？我这小小身躯不可能依偎他一辈子？感受他的体温，闻着男人身上雄性气味，我心神如醉，心神茫然。就这样让*靠我**着，请别离开！亲爱的，让我们一起走到天涯海角，走到心灵间让人沉沦的港湾，走到生命的尽头！

夕阳映红了我的面颊，我忍不把倾慕的眸子投向他，给他一个灿烂的一瞥。他俯下头吻我，在他缠着我的胳膊弯，我希望这时能把自己所有一切奉献给他。

他低下头吻着，吻着我的面，我的嘴，我的耳，我的颈部……最后，把头深情地埋在我的胸前。这一切，让我感到他是多么爱我，在悲凉的命运前，惟恐失去！而我的血管，神经，嗅觉里，都充满他的情意！

……

大学毕业后，我只知道第一个年头，因为美国对学医要求很高，他只能先进预科班。我第一年在医院工作试用期满后，调到政府机关医疗室。后来才知道，新任市委书是老爸生前一手培养起来，现在照顾我去，算是报答老上级培养之恩。他怎么知道提高医疗水平非得呆在医院，我真是哭笑不得。因为父亲过世，我们家搬出机关大院宿舍区。也许是我工作地点的变动，家庭住址的变迁，还是他又换个学习地，总之，我同他失去了联系。

窗外，春雨淅淅沥沥，周围空间阴冷而潮湿，我在孤独﹑寂寞﹑凄惋中渡过。三年多了，他的模样渐渐模糊了，那一夜愈来愈模糊了，留在心间的也显得憔悴了，有时还隐隐串在我的脑海；然而，我总为以，那是美好的夜，幸福之夜，已逝去的，为什么我还在回首？

为回到我向往的那夜，我甚至还会不惜一切？

鸿书断,明灯月夜孤无伴,

孤无伴, 幽情不在, 痴魂已散。

栏杆无数空看遍,闲庭有识情无限,

情无限,春帘无语,肠伤只叹。

《忆秦娥· 旧忆》

二００八年四月