深夜收到一封粉丝的来信：
德芬老师，
我今年40岁了，二婚不到一年， 又想离婚了， 好痛苦。
我和前夫有一个孩子，和前夫结婚没多久，他就暴露了真面目，不但没有责任心，还爱慕虚荣，出轨。
婚后两年， 更是过着丧偶式的生活。
前夫从来不帮自己做家务，对孩子也不关心，心灰意冷之下选择了结束。
和现任老公是朋友介绍认识的，他有一个女儿，比我孩子大三岁。
相识半年觉得彼此还挺合适，他对我孩子也不错，两人都有一起过日子的想法，自己也很希望有个人陪伴。
再加上身边人都在说，离婚的女人都不好找，别太挑剔，赶紧下手，不然老来孤苦伶仃。
再说孩子也不能没有爸爸，所以就结婚了。
可结婚后， 却不是我想象的相互扶持。
老公对我很戒备，尤其是在钱上，经常吵架，觉得我不够节俭、花他的钱。
两个人很多时候无法交心。
再加上彼此都有孩子，少不了和前任的联系，也少不了孩子间的攀比。
生活越过越复杂。
有时候觉得自己有没有这个家，区别不大。
真的好迷茫，不知道日子该怎么过下去， 要不要再离一次婚？
回信：
亲爱的，首先感谢你的信任。
非常理解你所处的状态。
对于“经营二婚的痛苦”，不止一个人前来咨询过。
的确，对于再婚女性来说，面临的困境，远比想象的要多得多......
财务关、前任关、子女关、信任关， 关关难过。
事实上，进入二婚的女性需要更高的智慧和情商，才能处理好这段复杂的关系。
我也看过很多二婚依旧幸福的婚姻， 分享三点我的经验和建议， 希望对你以及想要开启第二春的女性们有一些帮助。
想清楚，自己到底为什么再婚
你出于什么原因想要再婚， 这个动机 决定了你吸引来的伴侣和这段关系的长久性。
有些女性非常坦率，就是想要一个经济依靠。
在选择伴侣的时候目标明确，对方满足了她的经济需求，她就能把日子过下去。
但怕就怕在—— 你对自己想要什么，也似是而非。
你在信中提到，身边人都觉得「女人应该有个家，孩子应该有爸爸，两个人还算合适」，所以就结婚了。
在某种程度上，你是 被外力 推进这段婚姻的。
或许是想要弥补上段婚姻里爱的匮乏、或许是对于婚姻解体的恐惧，很多人会在离婚前期迫切寻找一个安全出口。
这也是每一个离婚的人都会遇到的一段“危险的空窗期”，容易因为 “缺失感” 而草率匆忙地进入下一段婚姻。
电视剧《流金岁月》里的蒋妈在前段婚姻里任劳任怨，却得不到丈夫和婆婆的认可。
离婚后不到一年，就在意大利和园艺教授保罗再婚，但二婚并没有带给她渴望的幸福。
蒋妈20多年没有上过班，更不知道如何挣钱。
在第一段婚姻里，她不愁吃穿用度，过惯了锦衣玉食的生活。
离婚后，她突然需要面临生存的压力， 内在的恐惧 驱使她急需找一个 “替补” 来照顾自己。
我遇到很多读者朋友，也会带着同样的 “托付心态” 进入第二段婚姻。
遇到一个还算过得去的男人，就着急把自己交出去。
好像完成这一步，任务就结束了，却从未真正考虑她将面临怎样的考验。
蒋妈遇到的保罗是一个意大利人，生活随意、也特别节俭朴素。
但蒋妈注重细节、注重穿衣打扮，两人的生活方式截然不同。
二婚后的蒋妈非但没有享受到她渴望的认可和幸福，反而一直委屈自己，来迎合保罗的习惯。
为了在保罗面前维持好感，她还刻意和女儿保持距离。
即便如此，蒋妈仍未得到保罗的信赖。
甚至提出希望蒋妈改姓随他，如此，才能证明蒋妈真正成为了他的女人。
最后的结局可想而知，蒋妈没有熬过“危险的空窗期”，在内在缺失感的牵引下，她再次走入了 婚姻的死胡同。
我一直认为，每一位女性再婚之前，都应该想清楚一个问题：
“我为什么要再婚？”
如果你不知道如何判断的话，也可以试着从这 2个角度 去思考：
第一， 你到底想要通过婚姻获得什么？
比如情感上的陪伴、经济上的支持，又或是想要繁衍后代。
看看对方是否匹配你的需求，这个需求是否长久，再考虑要不要和对方去结婚。
第二， 你做好再次迎接婚姻的准备了吗？
你是为了抵抗单身期的不安全感，还是真的感受到了关系里的幸福？
很多女性匆忙地步入二婚， 其实是“被迫”的。
害怕别人说三道四，说自己是“没人要的女人”，说孩子是“没爹的孩子”。
害怕孤独、分离焦虑，怕老来孤苦伶仃；
害怕自己没有独立生活的底气；
如果你的内在带着诸多的 匮乏和恐惧， 是无法遇到双向奔赴的关系的。
婚姻最好的状态，从来不是雪中送炭，而是锦上添花，二婚更是如此。
对待双方的孩子，要一碗水端平
二婚比较特殊的状况是，双方多半都有孩子。
很多重组家庭鸡飞狗跳，多半是因为孩子的问题没处理好。
你觉得你自己的孩子被亏待了，他觉得你厚此薄彼，孩子之间也在暗暗地较量和摩擦。
这就非常考验彼此在面对孩子时，能否做到一碗水端平？
能否坦诚相待而不是互相防备？
这里面涉及到非常复杂和琐碎的细节。
这是你们在进入婚姻前就需要完成的功课。
只有当你们 确立了统一的战线、建立好边界， 孩子们才能感受到自己在新的家庭里是被接纳的、是安全的、是有自己空间的。
另一方面，也要给孩子时间和空间去调整 适应新家庭的成员模式。
家庭剧《家有儿女》就是一个很好的示范。
剧中的刘梅和东海就是一对半路夫妻，东海有一儿一女，刘梅有一个儿子。
但他们的家庭氛围能做到其乐融融，其中很重要的一点就是两个人在处理孩子问题上的 分寸 和彼此的 支持。
我们所说的一碗水端平，并非在物质上一比一的对半分，而是 在心态上视为己出， 同时尊重孩子个人的意愿。
比如刘梅在处理刘星和小雪的问题上。
刘梅不会偏袒刘星，毫无原则的满足儿子的要求，但也不会要求儿子委屈自己，去讨好小雪和小雨。
而在大女儿小雪这边，她也从未要求小雪喊她妈妈；
但在小雪故意对抗父母，领了一个打扮前卫的男孩来家时，刘梅也会担起妈妈的责任，提醒小雪不要误入歧途。
有些时候，家长们不知道如何把握和孩子相处的尺度，对待对方的孩子总是格外小心。
这反而会让孩子感受到你把ta当“外人”。
在和孩子相处上，你只要把握一个原则就好： 做一个妈妈该做的，但允许孩子不把你当妈妈。
而在此之前，你也要和另一半讲清楚：
“我们选择在一起，是因为我们在一起开心，不是为了给孩子找后妈或后爸。
我会尽力做好妈妈的角色，希望你也抱着同样的决心。
我希望在处理孩子问题上，我们能多商量多沟通。我们是战友，而不是敌人。”
其次，你也要明确地告诉自己的亲生孩子：
我是你妈妈，不管在什么情况下，妈妈对你的爱不会减少。
对于对方的孩子，要明确的让ta知道，你并不是来抢ta母亲的位置的，你只是爱她如同自己的孩子。
你可以坦率地告诉他：
“你的亲生妈妈当然是你真正的妈妈。
只是如果你有需要我帮忙的事情，我也很乐意去做。
我会尽我的能力做我可以做的事，你在这里 是自由的、是安全的。 ”
信任和坦诚，永远是幸福婚姻的基石
再婚夫妻之间的信任危机，除了孩子，就是前任。
在再婚家庭里，有一个 秩序 是需要遵守的：
新家庭比旧家庭具有优先生存权。
你们双方都有孩子，所以免不了和前任有联系，但要把握好相处的度。
这里给大家两点建议：
首先， 接纳双方都背负着各自的过往， 这是事实。
其次，在前任问题上开诚布公地进行交流，了解彼此前任的情况，达成双方都认可的 沟通机制。
比如哪些情况下需要和前任联系；
见面的场合是否需要现任的出席；
在孩子问题上，两人的协议是如何界定的。
当你和前任的交往落定在具体的细节上，也就切断了现任猜忌和想象的空间。
写在最后：
其实，不管你再婚也好，单身也罢，都是基于幸福的选择。
婚姻从不承担拯救谁的功能，不要把再婚当成是一种 “心灵急救”。
离婚只是一段关系的结束，它是你迈向下一段幸福的开始。
和“离婚”的经历做一次完结和告别，再抬头挺胸地去书写你下一段的生命故事。
就像演员*冰白**对自己过往的解读：
我从不后悔过去，正是那些过往，造就了如今独一无二的我。
给自己一段 疗愈期或“空窗期”， 给予自己充分的自我关怀。
相信爱情的到来，并让自己保有爱的能力，也能充分享受做自己的快乐。
决定自己是否能够幸福的 不是结婚的次数， 而是自己心里是否有数。
当你能够在爱与钱上自我滋养，婚与不婚，有他无他，你都自有方向.
祝福大家。
策划丨刘白
编辑丨鱼甜
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