晚上小张给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。
青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？”大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。”
一个小姑娘问我。。。为什么冰箱是个柜子，而冰柜是个箱子？？？第一次发现自己智商不够用了。
“为什么说人丑就要多读书”“因为长得漂亮的都去谈恋爱了，长得丑的无所事事只能多读书，当你读书读得很专心的时候，就会忘记自己有多丑了。”
以前看故事说情侣中女生的眼瞎了，男生把自己的眼角膜移植给了女生，然后女生复明了，而男生却瞎了。这个剧情真是脑残。难道就不能只移植一个眼角膜？虽然两个都是一只眼看得到，但是最起码两个人都看得见好么！！！！
在烈日炎炎的夏天，学生在军训着。教官说：“觉得我长得帅的请出列！”大多数人都站了出来。教官一脸严肃的说：“站出来的人围着操场跑五圈。”然后一脸祥和的对剩下的人说：“同学们，不要因为我是教官就昧着良心夸我长的帅，好了，你们跑十圈吧。”“………”
有个顾客来退换学生本，我给换了。等她走了之后才发现有两本写了名字，不能卖了。今天那个顾客又来了，我把那两个本拿出来跟她说了情况。那个顾客倒是好说话：不能卖我拿走吧！然后就拿着两个本走了。事后我越想越不对。
以前我们上学的时候，暑假来了第一天就大扫除，还会去拔操场的草.结果有一年，我们拿着铲子去操场的时候，一个刚转来的哥们说，“等我一会儿。”然后跑向校门口，不一会儿和一个大叔赶了一大群羊进来，走到我们面前：“去吧，孩儿们，把草给我吃干净。”
我承认我30多岁了，长得有点着急，所以说这个二十几岁的小姑娘叫我阿姨我承认，就算同岁的喊我阿姨，我都可以接受，哪怕是40多岁的人叫我大姐我也认了。可是这五六十岁的大爷问我有没有老伴儿，这是几个意思呀？
我女儿隔壁班的一个孩子，父母不在家，老师非得要孩子做手工，房子，还要有门，有窗户的那种。孩子的爷爷奶奶被逼的办法，就去纸扎店买了一个灵房，三层别墅，有门有窗户，还有花园呢，欧式的，两个老师脸都绿了……
过安检——“手里拿的是什么？”“奶茶。”“喝一口。”“自己买去！
年前跳槽……面试一家蛮好的公司，两位面试官来自公司的两个组对我都很满意，等了好久没有入职通知。我问了下hr，告诉我说，两个组长都想要我，最后吵起来 了，公司大领导决定不准录用我………
今晚太伤心了 跟老公吵架了，还吵输了！回娘家弟弟过来安慰我说:姐呀，你这种胸又小人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！我擦……我特么回去还不行吗？
楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精? 泥煤
小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。长大了 家里穷，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。现在家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养！都这么大年龄了，请问：我的人生是不是很失败！
老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。
前几天去一家韩式烤肉，服务员问几位，我说一位，她说不好意思，最少要两个人，然后我灰溜溜的出来了，这是我单身狗以来最大的耻辱！