一生常笑，延缓衰老，一切忘掉，没有烦恼，永远糊涂，喜多忧少，知足常乐，岁月静好！关注幽默小笑话，笑点较低，让所有人永无烦忧！
01
早上给老丈人打电话说：“我要和你女儿离婚。”
他顿时火冒三丈：“你要是敢离婚，我打断你狗腿！”
我：“哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑啦！”
说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！
电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。
老丈人：“不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。”
02
小欠找了个算命先生给他算一卦。
算命先生打量了一下小欠说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”
小欠十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
03
老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
04
“小欠，听说你大学的专业是体育？”
“是的，领导。”
“那好，跑院门口去帮我把那几箱纸搬过来。”
“领导，请你尊重这门专业，体育是……”
“请你谈谈中国足球什么时候才能拿到世界杯冠军。”
“领导，纸在哪？”
05
练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！
教练吓傻了，拿十块钱让我给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家。
我说我就是隔壁那家介绍过来的！
06最近辞职在家，打算休息一段时间再工作！爷爷看我天天抱着手机无所事事，便说：“365行行行出状元，你就不能找一行自己创业！”
这时候老爸冒出来插一句：“别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！”
07
一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？
劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。
女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！
08
旅行者决定用3年时间，徒步走遍全国的各个城市。
这天，旅行者满头大汗地敲开一家房门，请求屋主给他一杯水喝。屋主给他倒了一杯水，旅行者一仰头，一口把水灌了下去。
屋主问：“喝出水的味道了吗？”
旅行者反问：“水怎么会有味道呢？”
屋主又给他倒了一杯水，要他坐下来，慢慢喝。
这一回，旅行者喝出了水的甜味。
“喝第一杯水时，你没有喝出水的味道，因为你喝水纯是为了解渴，目的性太强。”屋主说，“做任何事都是这样，目的性太强，就会失去做事的味道。你总是行色匆匆地赶往下一个目的地，又如何能看清沿途的风景、体会到旅行的妙处呢？”
09
啥叫名牌？
成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫*物文**！
010
昨晚几个哥们吃饭，其中一备考公务员的哥们说：“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊！天文，地理，人文，历史……都有。”
另一个哥们悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”
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