这是关于“培养孩子的自信和主见”，我看过最好的一篇文章。作者的观点是，不需要培养。要让一个孩子听话、乖、温顺很容易，要让一个孩子保持她与生俱来的“主见”，却难。如何尊重一个孩子，可能是我们作为父母最难的一课。
我记得前段时间看纪录片《Free solo》，Alex Honnold在没有任何保护措施的情况下，徒手攀登了El Capitan船长岩。当时我的第一反应是，如果我的孩子也要去做这种极限运动，我会怎么做？！我老公甚至开玩笑说，绝对不能让孩子玩这么冒险的运动，踢足球是我能接受的极限。后来我看了很多关于Alex的采访，改变了想法。如果那是孩子的热爱，我们凭什么说不呢？说到底，养育孩子不是为了改变他们，达成我们的愿望。如果希望孩子是一个理性的人，父母最大的影响力还是言传身教。
让孩子保持她的初心，成长成自己期望的样子，就是生命最美的样子。
——小舒
文：乐乐
从小到大，身边的人很喜欢我或很讨厌我，理由都相似，无外乎：有主见（偏执）、有勇气（不管不顾）、不在乎别人的看法（脸皮厚、倔）。
回顾过去的三十三年，人生中经历的择校、择友、择业以及恋爱与婚姻，我都觉得自己过得很尽兴，所经历的事情几乎都遵循了自己的内心。
毫无疑问，我从来都不是一个乖小孩。最近在读一些教育类的书籍，关于如何培养孩子的独立性和主见，砖家们提了很多意见，但是似乎我自己的经验都不同。
很多时候回想起来，在我小的时候，爸爸就是一个完全缺失的角色。因为工作的原因他长年累月出差在外，一年在家的时间可能都不到三个月。毫无疑问爸爸是对我影响最深的人，但如果要总结他的教育方法，可能只有两个字，就是：不管。
但他，仍然是我心中的好爸爸。
我的爸爸
我小时候是那种特别皮又特别倔的孩子，记得8、9岁的时候因为调皮被妈妈暴揍，为了抗议，我连夜在白纸上写了两行大字：“打人不打头，打头是二球”，贴在床头，根本就不计后果。还有一次把我妈气急了，让我在厨房跪着，不反省就不准回房间睡觉，我就真的跪了一夜，最终也没有低头。
我爸和我妈的性格、行事风格完全相反。我妈暴躁强势，我爸深思熟虑，慢性子，温吞水，导致小时候我总觉得他“反应慢半拍”。
记得初一的时候，我和很多社会上的人交朋友。有一次在父母上班的时间，我把一个20多岁社会大哥带回了家（其实并不熟，好像只是顺路借磁带），然后我爸意外中途回来了。他看了看那个社会大哥，又看了看我，居然走到那个男生的跟前，用成年人的方式和他握了握手，说“你好”，然后就立刻出去了。后来也一个字都没有多问。
中考的时候，我的成绩还不错，能考上本市排名前三的高中，但因为那时候我和我妈的关系闹得非常僵，我决定去上一所自主招生、能住校的高中，安心读书。为此我自己悄悄打电话咨询，悄悄坐长途车过去，找老师，打听自主招生考试的科目和时间。
等我在饭桌上通知家人我决定上这所高中的时候，我妈说我缺心眼，我爸只淡定地说了句：“你自己的事情，自己看着办。”
到了高三的时候，有一次家长会，老师痛心疾首地说，班里有很多孩子在谈恋爱，个别女生的成绩收到了严重影响，做父母的一定要想办法和孩子谈谈利害。爸爸回家之后轻描淡写和我复述了老师的话，然后又立刻补充了一句：“我不知道你有没有男朋友，我也不想知道，你不要告诉我。”接着举着保温杯就回了自己的卧室。
23岁，大学毕业的第二年，我在毫无铺垫地情况下临时决定带男朋友回家，家人在厨房悄悄问了我他的家庭情况、职业和收入。我坦然告诉爸爸说：“农村家庭，目前收入只有我的一半。”爸爸深吸了一口烟，说了一句可能是这辈子唯一干涉我的一句话：“先别着急结婚。”
但是然并卵，一年后我和男朋友领完结婚证，在民政局门口找路人拍了一张照，然后发彩信给我爸，他也只是回了一句：“你真行。”
我有一个关系非常亲密的发小，从幼儿园同班开始，一直到现在我们都是很好的朋友。还记得大学毕业我们一起去北京当“北漂”，我父母郑重地告诉我，从今以后别再问家里要一分钱；但是她爸爸却给了她三万块钱，对她说：“玩够了就回家。”
前段时间和发小聊天，聊起她这些年往返北京，后来钱花完回家乡工作，不甘心又出走，最终随先生在另一个城市落脚的历程，我们顺便回忆了从小到大的种种往事。
她说，从小她一直被爸妈叨叨：“家里就你一个孩子，还跑那么远，不听话，养你都白养了。”因为她和爸爸妈妈的关系要比我好得多，父母给的支持也很多，因此她选学校选专业、相亲结婚、回家找体制内的工作，都被动接受了父母的意见。直到现在有了孩子，她的人生哲学变成了：”其实家家有本难念的经，别人也有不如意，忍忍也就过去了。“
而我，从小就对父母的庇护没有任何期望。记得高中时有一次我问我爸：“你是希望我长大了留在身边孝顺你们，还是希望我去上海或北京，追求自己的理想？”爸爸当时边炒菜边生气地回答我：“养你是为了什么？ 养你就为了把你拴在我眼前吗？当然是为了你能实现你自己的人生。如果最后你留在父母的身边，依靠我们的关系找工作糊口，那就是没办法的办法，是你没出息。”
其实小时候我真的非常羡慕她父母对她事无巨细的宠爱。明明家庭条件相似，但我却什么都要靠自己。但是出了大学校门，当我越来越来多体会到身边很多同龄人的“身不由己“，反而为父母的“不管”而感到庆幸。
儿子教我的那些事
庆幸归庆幸，等我自己有了小孩，尤其是他开始上幼儿园、有自己的社交之后，我却并没有成为我爸爸那样的家长，反而开始“关心则乱”。
记得儿子三岁的时候，有一天我去幼儿园接他，看见他站在一个小姑娘旁边，表情不知所措，满脸都写着难过。后来放学了我逗了他半天，觉得小家伙心情好转了，赶紧问刚才放学时发生了什么。
儿子：“我想拉那个女孩的手，和她玩，但她没有理我。”
我：“那是因为你直接伸手去拉，她可能没看见呀！下次你想拉小朋友的手，就先问问她，可不可以拉你的手，好不好？”
没想到，儿子回答说：“没关系，妈妈，你不用担心我，不用再问了，我自己可以解决这个问题。”
我：……
还有一次，也是放学去接他，我习惯性地问：“今天你都和谁在一起玩了？”结果小家伙回答：“今天没有和别的小朋友玩，我一直是一个人，自己玩。”
我（很担忧）：“为什么呀？为什么不和大家一起玩？xxx呢？你的好朋友呢？”
儿子：“妈妈，有的时候我和好朋友一起玩，有的时候我就想自己玩，我挺高兴的，这很正常啊。”
我：……
让我印象最深的一次，是关于肤色。儿子的幼儿园绝大部分都是白人。有一天上学前我在停车场给他涂防晒霜，边涂边和他比胳膊：“你看你比我黑好多。”儿子说：“我不是最黑的，我们班的大卫更黑。”大卫是他们班另一个少数族裔小孩，肤色很深，我答：“哦，大卫那个不是晒的，是天生的。”
正当我琢磨怎么解释种族和肤色的时候，儿子说：“对呀，妈妈，每个人天生都是不一样的，我们本来就如此。”
其实认真想一想，“主见”根本就不是父母培养而成的。一个孩子，无论天性再随和，再乐天，也一定是有主见的。研究如何培养一个“有主见”的孩子，根本就是个伪命题。
“听话”，真的就那么重要吗
大家不愿承认的是，所谓的温顺、乖、听话、没有主意，其实都是父母后天*压打**控制的结果。
我也曾经目睹过看似很宠爱孩子的父母，为了让孩子快点回家，多吃点饭，干脆用哄骗、诱导、威胁的方式来立竿见影地实现目的。哪怕是其中最最柔和的方法，我也觉得很残忍，因为这就是在利用孩子的天真和无知，根本就没有把孩子当成一个需要被尊重的“人”。
为什么一定要让孩子“听话”呢？为了像动物一样去驯化吗？
还记得年初很火的那个电影，《狗13》，里面有句台词是这样写的：
“一边是必须掐掉的个性，一边是内在无以言说的委屈，孩子内在冲突也无法觉知。这就是中国孩子成长史最吊诡的地方：一个被驯化的大人，教一个鲜活的孩子学着隐忍和懂事。”
人们总说，不养孩子不知父母恩。其实，更让我感同身受的是，做了父母才知道，要想控制、*压打**、诱骗一个孩子真的太简单了！因为孩子对养育者的依赖和信任，是根本就没有条件也没有判断力的。
比如前段时间那个三岁的小童模，她顺从的模样让多少人为之落泪。养过孩子的人都知道，三岁，本应该还是一个黏糊着父母、每天用各种鬼主意和父母“斗智斗勇”的年纪，结果，却被迫长成了一个挨了踹还能控制自己露出职业微笑、每天换几百套衣服拍照的乖小孩。
有的时候，我真心觉得那些让人醍醐灌顶的“教育法则”都是手段。“究竟怎么说，孩子才会听”本来就是一种陷阱。反正你的目的是为了孩子受控制，那么这个手段是蜜糖还是大棒，又有什么区别呢？
在研究“手段”之前，不如先问问自己：这到底是我的需求，还是孩子的需求？这到底是为我自己好，还是为了孩子好？
不管 ≠ 好父母
话又说回来，“不管”虽然能让孩子的主见不被*压打**，但不管绝对不等于好父母。举个栗子，如果三观不正，追求的目标是错误的，那么所谓的主见，可能会变成人生的灾难。
我以前总是觉得，我没有长偏，纯属侥幸。因为从小到大，我爸从不曾过问我的成绩、甚至不知道我读几年级，更不会干涉我交什么样的朋友，选什么样的伴侣。
直到最近，我才慢慢地想明白，我的爸爸之所以在我心里是一个好爸爸，并不是因为他有多爱我，或者对我有多好，更不是因为他不管我，其实最最重要的原因只有一点，他负责任地过好了自己的人生。
在我的记忆中，爸爸一直是一个对工作极其认真负责的人，从物理老师到电焊工，然后再自考成为建筑工程师，一直都极其自律和勤奋。
爸爸留给我的大部分印象，都是坐在书桌前画图纸到深夜的情景，以及清晨书桌上扎满烟头的烟灰缸。我至今都记得他最喜欢的一本书是文言版的《资治通鉴》，也正是因为爸爸的阅读涉猎面非常广，藏书很多，我很幸运地从小养成了阅读的习惯。
记得小学时有一年过春节，资方没有给工头结钱，工地上有五个民工没钱回家，爸爸作为建筑工程师，本和这件事没有任何关系，但他还是不顾走亲访友的客人，把几乎不认识的这五个工人接回了家过年，并且提前对我千叮咛万嘱咐，不许收他们的压岁钱，一块钱也不行。
至今，爸爸因病去世已经七年多了。临终之前他的癌细胞扩散到了多处，因为疼痛每天只能睡一两个小时，其他的时间就开着灯，在床上枯坐。在最后的两个礼拜里，已经瘦得脱了形的爸爸，拼尽全力也坚持每天漱口、用毛巾擦脸，让家人抱着去马桶大小便。我抱爸爸从床上坐起来的时候，他一定要自己也使劲，起个身的功夫会累到满脸全是汗。终其一生，爸爸都保持了体面。
后来的很多年里，我经常会梦到爸爸，梦到他还活着，就站在我现在生活的场景里，默默地看着我。不说话，不发表意见，但是总是一副沉默思索的样子。
有人说，所谓教育，其实就是忘记知识、规则之后，所剩下的东西；还有人说，孩子不是被教育的，而是被影响的。我想，这就是爸爸留给我的爱。
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