今天一大早，又是被邻居家奶奶的怒吼声吵醒的。
为什么说是“又”？因为这种吼叫，每天都在发生，一天甚至会出现几次。
邻居家的孩子是个留守儿童，父母都远在800公里外打工。两个孩子都是放在奶奶家养大的，老大上小学后，就被爸妈接走了，然后把3岁多的老二送回了奶奶家。
奶奶已经70多岁了，平时还要去地里干活。对待孩子，她生养了4个儿女的“经验”就是： 孩子不打不听话，孩子不骂不长记性 。
所以，邻居家那个4岁的小男孩，动不动就会被奶奶呵斥、打骂。有时候是因为出去玩回来晚了，有时候是因为弄脏了一件衣服，有时候是因为没有好好吃饭。
一开始，每次听到奶奶的吼叫，我都会吓得一激灵。到后来，我听多了，但还是觉得又刺耳，心里又难过。
每当这个时候我就在想：我一个成年人尚且如此，被这种怒吼吓得心神不定，那个年仅4岁的孩子呢？
70多岁的老人带孩子，又要下地干活，肯定是累的。但是很多人不知道的是：经常吼孩子，可能给孩子的一生种下不幸的种子，“被吼”的负面影响，在孩子长大后还在持续。
01.经常被吼的孩子，智商会受到影响
哈佛医学院的一位副教授、顶尖的精神病学专家在多年的研究中得出结论： 父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。
教授和他的团队分析了一些成年人的大脑，这些成年人大多曾经遭受过父母的语言*力暴**，比如长期的吼叫、斥责、*辱侮**、贬低等。
他们发现：这些成年人的韦尼克区和前额叶之间的连接变少了。而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。
不仅如此，语言*力暴**会直接影响孩子的智力表现。那些没有遭受过家庭*力暴**的孩子，明显比遭受过家庭*力暴**的孩子言语智商更低。
认知神经学家马塞尔·贾斯特曾经说：“我在漫长的研究生涯中认识到一件事，那就是大脑是为社交而准备的。 ”
也就是说， 孩子在温和、宽容的环境中，他们的大脑能放松，更能促进学习能力的提升。而当孩子在的环境紧张、充满冲突的时候，不安全的人际关系会让孩子的大脑关闭大脑通路。
大脑伤害不可逆转，谁能想到，以为是“管教”孩子的方式，竟然会成为伤害孩子的元凶呢？
02.经常被吼的孩子，会出现严重的心理缺陷
致力于研究青少年心理的李玫瑾教授曾经针对1000名成年人做过一项调查，结果令人心惊。
结果显示： 那些经常在家里被父母责骂的孩子，长大后都出现了不同程度的性格缺陷。有25.7%的孩子“自卑、抑郁”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子经常“暴躁”。
网上有个问题：从小被吼大的孩子，后来怎么样了？
评论区几乎成了网友的“诉苦”集中地：
有人因为父母的大吼大叫开始自卑，觉得自己“啥也不是，干啥啥不行；
有的在父母的大吼大叫中日益冷漠，父母再生气、再愤怒也勾不起他们的一丝丝情绪波动。
还有的，长大后开始和父母“对吼”。有位网友说：我在长大，父母在老去，后来我看到父母对自己的无能为力，甚至还有点报复性的快感。
都说父母是原件，孩子是复印件。孩子的表现，就是父母潜移默化影响的。
吼孩子有用吗？
当时肯定是有用的。在孩子眼里，父母就是自己的天，变天了，他们一定会立刻按照父母的要求去做。
那之后呢？
除了当时对孩子的控制，长久留下的，是教育成果吗？
不是，是伤害。
那些父母用愤怒的语气喊出的道理，他们会很快抛之脑后。而且，在他们记忆里留下的，可能只是父母凶巴巴恶狠狠的样子。
而且，在愤怒的时候，我们也无法控制自己的语言。那些夹杂着情绪的话语就变成了一把把刺伤孩子的飞刀。
在吼叫中，孩子种下了这样的观念：
“爸爸妈妈不爱我。”
“我不好，我有问题。”
“只有我听话，才能得到爱。”
心理学上有一个“弃猫效应”：被抛弃过的猫，再次被人类喂养的时候，会变得特别乖巧听话。
孩子也是一样。
当孩子被父母吼叫、厌弃时，孩子会觉得：只有自己表现得乖巧，才能得到父母的爱。
于是他们不断关注、不断讨好。活得怯懦又小心。
有的孩子，即使已经做得很好，也总是会习惯性自我贬低。孩子的自信心和价值感，就是在父母的一声声大吼中被摧毁的。
03.我在幼儿园被老师吼哭了，从此再也不敢吼孩子
有人可能会问：说得好听，你没吼过孩子吗？
我吼过。我不但吼过孩子，还被别人吼过。
关于“吼叫”，有两件事让我印象深刻，也是这两件事，让我时刻警醒自己。
第一件事发生在女儿2岁那年的夏天，我二胎临产。女儿突然提出要去朋友家玩。我收拾好东西后站在门口等着她，女儿却还是在屋里跑来跑去，对我的叫声充耳不闻。
那一刻，我心头无名怒火狂烧。
我冲过去，一把拉住她，大喊道：“你干嘛呢！叫你你都听不见？你说要出门，我东西都收拾好了你还在这里跑！”
女儿抬着头看着我，我不知道那一刻在她眼里我是什么形象。
她突然双手叉腰，对着我大喊了一句：“啊！！！！”
我一下子冷静了下来。
她的样子和我一模一样。她在学我。
后来我在想：那时候，我为什么会生气？
因为女儿没有体会到我当时的感受。38℃的大热天，我在屋里忙来忙去，挺着大肚子背着妈妈包准备带她出门。
身体上的劳累不足以让我爆发，但女儿对我的“不回应”却让我心里的委屈混杂着劳累喷薄而出。
而反过来，我也没有看懂女儿的需要。
她确实是想要去朋友家玩，但当时，她也确实想在屋里跑一会儿。而我粗暴地打断了她的奔跑。
那次之后，我就记得时时克制自己。
第二件事，是今年幼儿园开学后。
幼儿园园长请来了一位家庭教育指导老师给幼儿园的家长们开了个讲座。
其中有一个活动环节，我上台充当了一次“孩子”。
老师设计的情节是：“我”作为姐姐，要把手里的玩具给“妹妹”玩。我不想给，“妈妈”粗暴地夺走了。
最开始，其实我是抱着“好玩”的心态去参加的。
但是当“妈妈”真的冲着我大喊：“你是姐姐，你让给妹妹玩一下怎么了”的时候，老师那张涂着口红的红唇，在我眼里突然变成了血盆大口。
我心里知道：这只是一个游戏，一个活动。
但我的身体却不容我控制地发抖，甚至眼泪都流了出来。
那位扮演“妈妈”的老师还没有我高，那如果，是我们在吼孩子呢？我们和孩子的体型比起来，是不是就像一个庞然大物？
这件事让我彻底认识到：我必须找到其他的方法，来和孩子交流。
04.已经吼了孩子，该如何不救？
回到现实说，不吼孩子，几乎是不可能做到的，父母也是普通人不是圣人，没法时时刻刻保持情绪无波无澜。
偶尔冲着孩子发火，不至于给孩子留下终身伤害，有的时候，孩子也确实需要被教育。
但作为父母，经常会在吼了孩子以后后悔不迭，甚至开始埋怨自己。
那么，如何在日常生活中和孩子进行良好沟通，减少吼叫的频率，还能让孩子好好和我们合作呢？
1.“家庭洛萨达比例”
这是由心理教授约翰·戈特曼提出的，意识是： 我们对孩子的每一句批评，要配上5句鼓励，才能维持稳定的关系。
每个孩子都渴望得到父母的认可和期待，平时多对孩子进行鼓励，那么，即使偶尔没有控制住情绪，孩子也不会产生自我厌弃。
2. 麦拉宾法则
麦拉宾法则又叫“7/38/55定律”。它的含义是：孩子感知信息， 55%的信息，是靠眼睛看的。第二步才是听，这部分占了38%。最后，只剩下7%，才是你具体对他说了什么。
55%看，看的是表情、动作。
38%听，听的是语气、语调。
最后孩子关注的才是“你说了什么”。
这也就是为什么我们的吼叫对孩子无用了，因为孩子只听到了7%，其他的93%，因为恐惧或者其他原因，他们已经直接屏蔽了。
这就要求我们：在告诉孩子道理的时候，首先要语气和缓，放低嗓门。可以把孩子抱在怀里，也可以用手拍拍孩子的肩膀。
当孩子感受到父母的温和和柔软，整个人也会更放松，这时候再对孩子进行教育，才是事半功倍。
亲子关系是孩子一生关系的开端，也是对孩子影响最深远的关系。
父母爱子之心无需质疑，但爱孩子的方式，却是每个父母都需要学习的。
善待孩子，更好善待自己，和孩子一起过上富足人生吧。