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在帝都，西二旗的挤世界闻名。
不久前，一个老外误闯西二旗站，看着密密麻麻的黑色脑袋像滚豆子一样被拖着、拽着、推着塞进那摇摇晃晃的车厢，颤抖着录了一段视频发上“油管”，世界人民在惊呼中表示深刻理解了中国的国策——“计划生育”。
如果你有幸在西二旗等地上班，又刚好住13号线、昌平线沿线，那你就进入了以上被可怜之列。
不服？我懂。老外看事情还是肤浅，别看这13号线灰不溜秋愣头愣脑的，它可是IT界的汪峰老师，连通了上地、西二旗、龙泽等互联网重地，托起了中国硅谷的半壁江山。
那也就是说，这趟风口之上的地铁载着无数金灿灿的猪。哦，对不起，是主儿——那些一个月没洗头、穿横条纹背双肩的IT民工分分钟手握期权千万，几趟车下来，理论财富总值随便抗衡BAT。
这么金贵的你，每天却要遭这么大的罪，实在是太阳底下最荒诞的事。
所以啊，你们一定要活下来，在站上人生巅峰之前，即使被挤成纸片，揉成废纸，也一定要活下来。纽交所的钟在等着你，白富美在等着你，别墅游艇在等着你……
西二旗，可能是世界上最挤的地铁站
Shelchier
地铁初阶：挤得上去的男人值得嫁
13号线和昌平线的挤，以西二旗为集大成。它有个美丽的英文名“Shelchi”。著名的中关村软件园、新浪百度网易滴滴都集中于此，多少大佬当年从这里出发，在这里待过，绝对是一种光荣。
于是，怀揣着改变世界的梦想，shelchier们每天都元气满满地醒来。回龙观、龙泽、霍营等是他们的聚居地，部分会住昌平，那也是个好地方啊，英文名叫Champion。
天刚亮，码农们浩浩荡荡出发了，Shelchier们的时尚也如代码般标准，横条纹或格子衫、瑞士威戈双肩背，人字拖或新国货运动鞋，一切是那么的整齐和耀眼。
很快，第一个大BOSS会出现在离地铁500米处，再久经考验的Shelchier都有被此吓尿过的经历：你以为穿越到了《釜山行》的现场，疯狂的同类挤成一个大扇形冲击着小小的安检带。已经进去的则塞满月台上每一寸空间，等待下一趟载满活人的列车扑上去咬一口。
作为初阶shelchier，你需要一些额外的装备：铆钉鞋，铆钉背包，刺猬马甲——你大概可以脑补一下射雕里黄蓉的软猬甲。有了这些，你就劲儿劲儿地往前冲，低配版Shelchier一定会让你三分，目送你这只箭猪。
身边的人或者会骂你，咒你，送你飞刀眼，但绝不敢打你，码农是这个世界上最依赖键盘战斗的民族。
车门马上要关，一个姑娘还在门口努力。她几乎要放弃了，这时后面一个男士用力一推，一起上来了。但他们的嘴被挤在门玻璃上，成了四条拍扁的香肠。姑娘只能在心里崇拜，仿佛响起一个声音：姐，遇到能挤上去的男人，就嫁了吧！
大战300回合后，你终于在最后一次推攘中被带进了车厢。如果这时候你还能双脚直立，裤子不歪眼镜不斜，恭喜你，你晋级了。
Shelchier
地铁中阶：生活家、哲学家
什么？这时候就准备开香槟了？Naive，战斗才刚刚开始呢。
列车喘着粗气艰难地开动了，这时候你大概有半分钟的安定期。这个空窗期你应该抓紧抢占两个黄金位置：一个是下车侧车门左右两边的三角区；另一个是最边上座位旁，你得像树懒一样死命抱着竖杆，才能抵抗上下车的洪流。
30秒过去了，各种幺蛾子开始接踵而至。
一位大哥抢到座儿了，成了绝对的赢家！但怎么脚上凉嗖嗖的？噢，鞋掉门口了。
人世间的痛苦莫过于此，座位代表此刻的欢愉，掉了的鞋代表远方的痛苦。莎士比亚老师的千古箴言在回荡——to 捡 or not to 捡，that’s the question.
车上所有人都在思考这个永恒的哲学问题，看看鞋，又看看大哥。在痛苦的挣扎后，他最终决定去捡鞋！当他猫着身冲破人群穿上鞋后，他完整了，但身后座已换上了别人的屁股⋯⋯
大哥的内心一定在呼喊：捡亦痛，不捡亦痛，这人生的意义啊，它到底在哪？
中阶shelchier是不会仅满足上车和抢座的，还要活在车上。
我见过一个姑娘，乱发，素颜。上车后迅速找到一个角落的位置靠住，双手灵巧地掏出各种器具瓶罐。
我说姑娘，你想干嘛？这窒息摇晃的世界还没把你掏空吗？果然，姑娘要化妆了，她打粉底，画眼影，涂口红⋯⋯俨然已人车一体，每一次颠簸都被她顺势借力，融为精准的落笔。几番扫描后，她并没有变成我担心的挂着香肠嘴的石榴姐，而是活脱脱的美图秀秀真人版。
中阶shelchier早已摆脱了最初的仓皇，如鸵鸟蛋深扎非洲大沙漠一样淡定如水。生活的最高境界不是对*蛋操**的现实永保一颗初恋的心吗？
Shelchier地铁高阶：此生有涯而装逼无涯
一般人修炼到中阶，也基本混出个人样了。但此生有涯而装逼无涯也，要终极晋级至高阶shelchier，不得不说说一些大学问。
如果你是大公司的码农，千万要最大化秀出贵司的logo和字样，每天穿公司的文化衫，最好一个月不洗澡，同行会嗅到你的大牛味的。
如果遇到个老外程序员，印度的也行，一定要勇敢地上去攀谈。别低头，保持你骄傲的昌平口音，谈笑风生聊聊一些最前沿的new technology。只要你敢于第一个组局，更多同行还会参与进来，并对你毕恭毕敬。
这时候你一定要展示你的专业和风度。例如某菜鸟同行说最近买了个硅谷最火热的在线课程，想录屏却被屏蔽。这时候你应该轻轻咧一下嘴角，再眺望一下窗外飞驰而过的工地，然后说出一个从未听过小众产品，再牛逼点还可以说加我微信，我给你几行码，一定能破。
如果你不善言辞又不爱凑热闹，静静地装逼也是可以的。耳机绝对是第一利器。手机原装耳机？烂大街了，太俗，一定要盖耳式的，而且还要有消噪功能。昨晚睡前听过的凤凰传奇啥的赶紧退出，亮出手机深处那张逼格闪闪的英文歌单。
这时候，要是再配上一本书就完美了。不是手机小说也不是Kindle，要上纸质书，朋友！光看书名就能把人唬住的那种。什么福柯的《声名狼藉者的生活》，马尔克斯的《没有人给他写信的上校》，房龙的《荷兰共和国的衰亡》等等。
快到站了，梦想中的西二旗近在咫尺。中初阶shelchier此时一定拼命往车门挤。但作为高阶人士，此举显然是有损沉稳的。你应该从容优雅地摘下耳机，收好书，然后迅速物色一个身材高大又猴急的新人背后，他会给你吵架开路的，你只负责魅力四射。
万一，我说是万一，你突围途中被车门夹住了背包或者衣服，万不可惊惶大叫。西二旗原本限载100多人的车厢会被塞进两三倍的人，车门不反复开合三四次都不好意思走。
完成了以上那些，你就是一个完整的shelchier，一个纯粹的shelchier，一个脱离了低级趣味的shelchier。你璀璨辉煌伟大的一天，终于要开始了。你要扎在密密麻麻的方格里12个小时或更长的时间，你曾目睹这个城市的清晨，却无缘他的日落。
夜幕光临，西二旗在北京的一角独自闪耀，数以十万计的码农的键盘敲击声，像一首宏大的交响乐，最终经由光纤信号影响这个星球的步伐。这个时代，互联网有着最精彩的传奇和最激励的故事，shelchier们都是应声而至的产物，成为庞大帝都既主流又边缘的人群。
全世界都在使劲吹着互联网的泡泡，然而海王星这么巨大的梦想又与你何关呢？你只不过想找个女朋友，凑个首付讨好未来丈母娘，或者只想吃泡面时能多个茶叶蛋。
这个世界疯狂得让人困惑。所以，你某次人困马乏、衣冠不整地在西二旗地铁站等末班车，会陷入短暂的迷茫：我如此这样，到底为了什么？
车来了，开往昌平。（此处有音乐：We are the champions my friends，And we’ll keep on fighting till the end……）
你跳上空空如也的车厢，来了个大大的北京瘫，在叮咚叮咚的关门提示音中，恍如隔世。
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