这个世界上所有理性的爱情状态，几乎都满足同一个特性：良性循环。
这种良性循环，针对不同的人、不同年龄，可能在细节和表现上会有差异，但基调和逻辑不会产生太大变化。
有时是情绪，有时是感情，有时是物质，有时则是整个生活的良性循环。
但如果这段关系是恶性循环，或停滞不前地坐吃山空，那么关系早晚会产生裂痕，彼此相爱会沦落为彼此忍耐，这就称不上是健康的亲密关系。
在具体相处过程中，良性循环会存在某些具体表现，可以通过这些表现，加以判断。
这些表现分别是：
1、对方的存在是滋养型，而非消耗型
一段感情状态是否健康，第一需要判断的，就是这段关系是在滋养你，还是在消耗你。
所谓滋养，就是正向能量，开心、鼓励、治愈、越来越好；
所谓消耗，就是负向能量，争吵、压迫、伤害、眼泪和无休止的自我怀疑。
当然，不排除你本身是病态型依恋，无法正确处理亲密关系，只要有了喜欢的人，注定就开始精神内耗、自我折磨——这种情况，靠外力是无法真正被解决的，还是需要自己进行科学调节。
但如果你自认为没有达到严重的自我蒙蔽，能感受到感情中的冷暖好坏，一点一滴。那就需要判断，这段关系出现后，你的人生是因此而更加轻松愉悦，还是被拖累、更加下沉。
后者不是健康的恋爱状态，也许你自以为还能忍耐，但早晚也会爆发。
2、适当增加边界感和独立感，不让亲密成为负累
边界感和独立感不是装出来的，而是基于足够的信任和尊重之上的。
换言之，这段感情是健康的，不会激发你内心深处的不安和焦虑，你就会足够信任和了解对方不会做出任何让你失望的事，所以你才能静下心关注自己、去放松感情、给予双方充分的自有和轻松。
爱情本身不会成为双方的压力，而会成为彼此的港湾。
3、付出和收获都是自愿且主动的，不存在压迫和道德绑架
好的爱情并不是一味索取，而是收支平衡。
在任何一段亲密关系中，单方面付出或过多索取，都会积压在双方在潜意识中的不满。这种不满通常不会在当下显露，而是在所有矛盾出现时，作为压倒矛盾的最后一根稻草。
爱情中最不能具备的就是侥幸心理，安然若素地接受对方所有的好，自以为遇到了真命天子，除非保证两人能恩爱到老，一旦出现感情裂缝，之前所有的收支不均都只会成为加速双方决裂的催化剂。
但比收支平衡更重要的，是你的所有付出和收获都是心甘情愿的，是因为爱对方，想对他好，而不是为了收获，或为了顽固某种地位，并且对方对你也是如此，这种互动才是良性的。
4、不怕麻烦，甘心倾注耐心和时间
很多人的感情一开始很美好，但时间越久，积怨越深，最后总是草草收场，还疑惑为什么自己的感情到最后为什么总是不能收获美好结局。
其实原因很简单——当你拥有了一样东西，就不再愿意再花费精力和时间去维护和修补，更别提锦上添花。
你觉得你已经拥有了，所以安全了，再需要你动用恋爱初期的耐心，你反而觉得不划算，太麻烦，并将这种不满发泄到对方身上，觉得对方要得多了，不知足了。
其实，是你不知不觉中，丧失了对感情的责任感，凡事怕麻烦，也不愿意悉心维护这段关系，那就只能眼看着它慢慢凋零。
5、敢于面对矛盾，懂得深层沟通
两个人如果想要越来越爱，必备技能是深层沟通。
尤其是在处理矛盾的过程中，是否沟通得当，决定了矛盾本身存在的意义。
为什么绝大多数人的感情属于损耗型，就是因为每次矛盾产生时，双方都没能正确化解，而是不断积怨，再好的基础也会在一次又一次没被正确解决的小事中，磨损殆尽。
相反，哪怕初期平淡的关系，只要双方具备沟通能力，也会给这段关系添砖加瓦，让对方成为自己生命中最特殊最重要的存在。
6、有安全感和归属感
亲密关系的本质，是用来满足个体在社会中的归属感与精神层面的安全感。
经常会听人描述：“有他在的地方就是家”——说得就是这个道理。
一段良性亲密关系，会因为对方的存在，从而让自己感到可依靠和被需要，让你察觉到自己的重要性和价值感，更重要的是，是你可以在对方面前轻松做自己，因为你很确定，对方是你安全范围之内的人。
但如果反之，这段关系需要你每天琢磨着怎么讨好、怎么改变，或将大部分精力用在怀疑、推断、捉奸上面，那么不用想了，这不是理想的爱情状态。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非*力暴**沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。
