一日我无聊调侃老公
老婆：你抽烟么？老公：不！老婆：你喝酒么？老公：不！老婆：那你赌博么？老公：不！老婆：那你一点缺点都没有么？老公：不！老婆：那有什么缺点？老公：说谎
老婆：... ...
温馨类
1、老婆说：下辈子我们还会再一起么。老公：你上辈子就问过这个问题了。老婆：你为什么老是记不住我的生日？老公：因为你妈生你的时候我还不记事。老婆：囧
2、老婆：人家都说我象电影明星巩俐，你同意这种说法吗？老公：是！象巩俐。。。。。。演的秋菊。老婆：我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 老公：我，我又怎么了？
老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！
3、男：老婆，借200块钱先 女：前天刚给你500块你干嘛花了，男：刚才陪小花吃了顿饭，然后又陪小翠逛了会街然后就没了（笨蛋没看到桌子上的化妆品啊） 女：我KAO，你想死是吧，咦，桌子上的什么东西，（惊讶）名牌化妆品诶，你给我买的？ 男：不不，刚才外面有个叫老公的让我转交给你，那小子还挺帅啊，什么时候钓的？
关于洗碗
老公: 你去洗碗。 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。老公：.......
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗…… 老公：这……行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 老公：咱们……还是别要孩子了
关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。 老公：哎，你别走啊，怎么不理我了
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。 老公：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的
关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了
关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
关于喝水
老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。 老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老公：......
关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？ 老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于讲理
老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 老公无语
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子
关于主意
老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没和我说? 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的
关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
夫妻经典对话
老婆：*妞小**，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ 老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 老公：.......老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ 老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶老公：。。。。。。
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。 老公：老婆，我绝不和你离婚
上班情调
早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛～～～
老公:……流氓!
关于睡觉
昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。
上班后,估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我:....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我:她跟你说什么``(吃醋)老公：离我远点。老公学习无聊中会短信骚扰:*妞小**,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子*身卖**不卖艺我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞!我:看来今晚非杀回来不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中。。。
我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：我，我就看上你这个*鸨老**了！老婆：这个，奴婢卖艺不*身卖**。老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：... ...老婆:你出差在外有想到我没?老公:白天那么忙,哪有时间!老婆:那晚上呢?老公:白天那么忙,那么累,晚上哪有时间.不过还是会想的.老婆:那你怎么不主动打我电话?都是我打给你.老公:如果我不想你,我连你电话都不接了老婆无语。
老婆:我的情人节礼物呢?老公:顺手拔出一根头发,送你吧!老婆:真受不了老公:拿出年前别人送的巧克力,这个礼物不错吧.老婆:狂无语。老婆:老公给我钱.老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告诉你,水能载舟!老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.老婆:不信就试试吧!老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.老婆:那你就是不服呗!老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物
关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公: 。。。。。
关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 老公: 。。。。。
关于吃饭
老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？ 老公：你想吃什么？ 老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么 老公：那我们去XXX吃XXX吧
老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意，每次这样我生气的都想发火。
关于幸福
老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我 折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
关于爱情
老婆：“你爱我吗？” 老公：“噢！” 老婆：“噢是什么意思？” 老公：“爱” 老婆：“爱谁？” 老公：“你” 老婆：“不行，你说全了” 老公：“好” 老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉” 老公：“我爱你” 老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！” 老公: 。。。。。。老公：我们结婚了，也要浪漫，今后你叫我大哥，我叫你小妹。老婆：大哥！没搞错吧，我们结婚了，就是夫妻了，应该是平等的，让我叫你大哥，都没呢！老公：哈哈哈哈哈哈！
晚饭后：
老婆：今天太累了，也许是坐在电脑前时间太长了。老公：哎呀，这样不行，你得运动运动，赶紧去洗碗，让自己放松一下，休闲一下！老婆：晕！！！！！！！！！
喝咖啡
老婆：大哥，给我来杯咖啡。老公：好，给，请！老婆：这咖啡怎么没味啊？老公：不会吧？我今天泡的是咖啡伴侣，不是原味咖啡，怎么会无味呢？哦，我知道了，也许现在他们结婚了吧。老婆：也许是吧，怪不得会无味
感情：
老婆：是不是男人得到女人后感情都会有变化？我是指结婚后啊！老公：对呀，男人是不能爱上有夫之妇滴！（掩嘴而笑）
婚姻：
老婆：有人说婚姻是一场游戏，一场战争。老公：是的，游戏规则变了，战败国也换了。
美丽与魅力
老公：有婚外情的女人最美丽有魅力。老婆：那我也要美丽与魅力！老公：你不行，你这不是给我脸上抹黑嘛！老婆：那你希望我美丽有魅力吗？老公：当然希望，你漂亮了，带你走出去才有面子。老婆：那我还是搞个婚外情吧，省得你带我出去没面子老公：你怎么又找借口啊！老婆：我没找借口，我只是在给你讲道理。老公：你怎么那么多理由啊！老婆：你不知道我姓李啊，生在理房里，所以理由多。！老公：晕撒！老公：啊。老婆：恩？疼啊？ 老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？
老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍心再让 我雪上加霜吗？老公：你又找抽呀，臭丫头！ 老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 老公：我怎么舍得打你呀，老婆 老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 老公：.......老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！
老公：是吗？都说什么啦？ 老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... 老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ 老公：.......老婆：你看，这回是你错了吧！ 老公：好吧，好吧，我错了！ 老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：凭什么就是我错啊？ 老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：....... 老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ 老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！ 老公：....... 老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ 老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去x我大爷，我大爷那么大岁数了不能 。为我天天受这个苦吧！ 老公：！%..老公：老婆？你又发什么呆啊？ 老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 老公：你又怎么啦？
老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里的话
吗？ 对视1分钟后.... 老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么
老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤
裤站在凳子上跳大象舞！ 老公：*-
关于称呼
老婆：老公 老公：在这呢~干吗干吗 老婆：猪猪 老婆：猪猪猪，猪~！你怎么不回答我，你得说哎！ 老公：哎！~ 老婆：珍珠 老公：哎！…… 老婆：霍霍！ 老公：哎！…… 老婆：你真嬗变，叫你什么你都哎。 老公：…………
关于养狗
老婆：老公，结婚之后养狗狗好不好？ 老公：好啊，听你的。 老婆：老公，你说狗狗要是咬宝宝了怎么办？ 老公：估计不能吧。但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生 老婆：啊？？？~那我们不生宝宝了 老公：你怎么不说不要狗狗了啊？~~！ 老婆：不行！都养那么久了舍得不要么！ 老公：好，你说怎么办就怎么办。…… 老婆：老公，你说狗狗要是咬你了怎么办？ 老公：……
关于语录
老婆：老公，你说以后我们把我们的对话收集起来好不好？ 老公：好啊，这个是好主意~让大家都知道知道，我是生活在多么水深火热之中
关于长相(1)
老婆：你长的真丑 老公：我就一点优点都没有么？…… 老婆：也不是……你双眼皮就很大~ 老公：……哎~不对~我怎么不知道我是双眼皮？ 老婆：你是啊~~只不过长眼睛下面了…… 老公：
关于睡眠
老婆：你睡觉吧，我不想明天见到你得时候以为我家电脑中病毒了呢。 老公：啥意思啊？ 老婆：熊猫烧香。
关于上网
老婆：老公你知道么，等你上网是件很辛苦的事…… 老婆：等你的时候，心情复杂。希望能早些见到你，可是又害怕那么早见到你…… 老公：那是……为什么呢？ 老婆：等你，可是又想去便便。看你半天没来就去便便了。刚便便上你就在网上拼命叫唤，然后便便也没便便爽就出来了。 老公： ....
关于聊天 老婆：霍＊＊（全名），你有时间么？我想和你谈谈。 老公：怎么了？…… 老婆：我想我们应该谈谈了…… 老公：老婆，怎么了？！！…… 老婆：没怎么啊~我觉得这么说话真过瘾~哈哈，像领导找你谈话似的~ 老公：……靠，吓死我
关于了解
老婆：你说别人要是考验我们是不是情侣会怎么做呢？ 老公：把两个人分别关在小屋子里然后问问题，答案一样就证明我们是啊。 老婆：我们又不可能所有答案都一样。不信你随便问我，看看和你想的答案是不是一样的。 老公：性别？ 老婆：你问的是术前还是术后？
关于网上对话
老公：老婆，好想你哦~！ 老婆：哦 老公：今天上班好辛苦哦，但是一想你就好多了~ 老婆：哦 老公：老婆，你有没有想我啊？~ 老婆：恩 老公：老婆，你好像不爱跟我说话啊 老婆：爱 老公：老婆，是不是我又做错了什么……你别不理我，和我说说话好不好…… 老婆：好 电话响了…… 老公：老婆，你怎么了？怎么不爱和我说话了？…… 老婆：你烦不烦人啊~！人家吃烤鸡腿呢~！满手是油你打个屁电话啊！ 老公：......
关于吃KFC
老公：宝贝，我想和你去吃KFC ，老婆：好啊，那你考完试去吃呗 ，老公：我想跟你一起吃。 一个大男生，自己做在KFC里面吃汉堡，弄的满脸是色拉，还要自己擦，是不是**了点 。老婆：一个男生，坐在KFC里面吃汉堡，弄的满脸是色拉，还要旁边的美女来擦，好像说的是母子
关于长相（2）
老公：你又嫌我丑～～～。。。 老婆：你丑又不是我嫌出来的 老公：我不丑…… 老婆：你本来就不丑么………………………………就是难看点 老公：好像是一个意思
关于长相（3）
老公发来一张照片，是他和他胖子大哥照的 老婆：那人谁啊那么难看？ 老公：大哥
老婆：我说瘦的那个 老公： ...
关于扔东西
老婆：老公，把抹布给我 老公：接稳啊~（接吻） 老婆：？？？
关于修电脑
老婆：电脑怎么了？怎么不会叫了？ 检查之后…… 老公：没捅它音道（声道）它怎么可能出声！ 老婆：
关于数目
老公：媳妇~明天我就要讲课了，面对300多名学生，600多双眼睛…… 老婆：还好你不是教数学的…… （后来觉得老公不可能这么简单的数学题都不会算，改口说） 什么学校啊，这么有纪律，300多名学生全带眼镜？
关于刮胡子
老公：宝贝，除了我，你你不许给别人刮胡子。 老公：还有眉毛 老婆：呵呵，好，我就给你刮…… ………… 老婆：老公，咱下次不光刮眉毛和胡子吧，带毛的地方咱都刮~！ 老公：
关于熟人
老公：他们都说第一次见我的时候我态度冷，怪吓人的。 老婆：那你跟熟人时候还吓人不？ 老公：我就跟你和晓伟熟，你说我吓人不。 老婆：吓人。没事晚上就偷看人家，瞪个大眼睛，在不就趁人家睡觉的时候就…………偷偷…… 老婆：等等！！！！你说你和我还有晓伟熟？~？！！！！！！ 老婆：你晚上和他睡觉的时候肯定盯着他看还……还…… 老公： ....
关于脑筋急转弯
老公：忘情水是谁给的？ 老婆：公主吧，还有皇上。 老婆：还是刘德华？ 老公：都不对，是啊哈给的。啊哈给我一杯忘情水……
关于丰胸
老婆：……怎么能让我胸变大点？~我要求不高，34就行了…… 老公：别了，媳妇，你现在就挺好的 老婆：不，我要34…… 老公：那你继续努力哈，我咋觉得这么难呢
关于唱歌
老婆：老公，我刚录了歌，给你听。 老公：好。 …N分钟之后 老婆：你到是听啊！
老公：好…………照顾好我七舅老爷关于病痛 老公：我肚子疼……… 老婆：咋地了？来事啦？ 老公：。。。。。。
关于口误
老公：我昨天被猪上了！ 老婆：你昨天才被猪上了呢~！哼！！！！
关于长相（4）
老公：你手好看 老婆：你黑衣服好看 老公：是不是我穿黑衣服显的我白啊？~ 老婆：不是。你穿黑衣服就可以看不见你了。
关于能力
老婆：上次你怎么弄的，没花钱就让我是黄钻了？ 老公：破译的啊，就像黑客。 老婆：那现在怎么弄不了了？ 老公：上次是用的代码啊，现在代码封掉了，不好用了
老婆：太强了…… 老公： 老婆：腾讯太强了…… 老公：
关于回答
老婆：恩~我到下班了给你电话 老公：啊？那我是在朋友家等你下班啊？还是我下午回去，在家里等你？ 老婆：恩等我电话。 老公：我那是选择疑问句~~你给个选项行不？是在朋友家等，还是在咱家等~~~ 老婆：嗯，行。 老公：
关于身材（2）
老公：那我就把查克拉攒的足足的，你逃到太阳上去，我一样把你揪回来~~体验一下万花筒写轮眼带来的恐怖感觉把~~ 老婆：我不逃，我做火影5代~一手劈死你，哇哈哈哈哈哈。 老公：你要做纲手婆婆啊？~那你衣服里还得塞点棉花。 老婆：千年杀~！！！！！！
关于价格
老婆：老公，我收到你送我的棒棒糖了~ 老公：那个棒棒糖好贵的~ 老婆：贵你还买~！ 老公：不是……我给那婆婆20块钱，忘找钱了……
关于长相（5）
老公：~~哎呀，我家宝贝实在太漂亮了~~爱死我了~~ 老婆：我没想让你死……
关于智商
老公：叫领导批了。老婆：为啥？ 老公：发过来的稿子，里面有病句，我不知道，照着文字设计了一张海报，喷了43张，发布的时候，领导发现里面有问题，就把我说了呗 老婆：那你就和领导说呗，你智商太低，根本不明白那是病句……
关于名称
老婆：有没有ill吹特儿？ 老公：姐姐，不会拼也别拿中文说啊，AI就完了呗……
关于挑刺
老婆：你们公司干什么的？ 老公：大连××教育服务有限公司。 老婆：不是做软件的么？怎么又撤上教育了？ 老公：别人是卖软件的，我们是卖服务的，就是这么简单 。 老婆：还是服务员…… 老公：…… 老婆：哎~你说你们卖什么呢来着？~ 老公：说了卖服务 老婆：××也开鸭店？ ………… 老公：我们是讲课，一个学生好几千呢。
老婆：这个服务费好贵啊………………那你注意身体哦…… 老公：也不是我教，我负责拉别人来学！！！ 老婆：哦……拉客的…… 老公：
关于地位
老公：咱家，我算是看了，地位排名是这样的：你老大，孩子老二，狗狗老三……等说过好几辈了，我还没上榜呢。 老婆：谁说的~在我心目中，你排老大。 老婆：要不我怎么一想谁帮我收拾收拾屋子的时候就想起来你呢~
关于老婆
老公处理了一张老婆的照片，处理之后…… 老公：给你看我家宝贝哈~~ 老婆：这是谁啊~真好看~！ 老公：我喜欢下面我做的那个羽毛，哈哈 老婆：没注意~我光注意那人了~好看~ 老公： ....
老公对老婆说：我回来了！老婆对老公说：老公辛苦了！老公回答说：不辛苦，为了老婆的奥迪，为了老公的奥迪，为了孩子的奥利奥，一点都不辛苦！O(∩_∩)O
老公：你有找抽呀，臭丫头！老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕你的手也会痛哦。老公：我怎么舍得打你呀，老婆。
老婆：老公是男生，说话就要算数，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿 捏得比较准点，也不会痛！
老公：......
老公：I Love You !老婆：I Love You 吐！老公： I Love You 呸
老婆：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老公：我不是冒险娶了你吗？老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打X情电话！老婆问老公：“我们以后会分手吗？”老公说：“不会。”老婆：“万一我们分手了，谁更受伤？”老公：“脸面。”
老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。老婆对老公说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。
老公说：你要含贡丸还是樟脑丸？老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！
老婆：老公，我受伤了你会心疼吗？老公：没事，我会加血。老婆：那我生病了你会心疼吗？老公：没事，我会解病。老婆：老娘死了也不心疼吗？！老公：没事，我会复活。
老婆（狂暴姿态）：混蛋，你去死吧！老公：没事，我会无敌。呵呵，多好呀~~
老公说，老婆你想要什么我给你买，我说，不要，我不缺，衣服多的要死，老公说，那我给你买别的，我说，不要，我东西太多了，老公说，可是我想给你买，我说，不要，你给自己买吧，我什么时候亏待过自己，还不想什么有什么，老公说，也对
老婆：你爱我什么呀？老公：我呀？爱你什么呀？我爱你那双三角眼和你的血盘大口还有你那个像洋葱一样聪明的脑袋。老婆：爆笑，，，，，，，，，
老婆：如果你有钱了第一件要做的事是什么呀？是很多很多钱用不完的这么多。老公：嗯，，，如果我有很多钱了是吧？那我就会把钱放到老婆手上，这样老婆的嘴巴就会笑到耳朵上了。老婆：爆笑，。。。。。。
老婆：如果你会变你第一个会变什么呀？老公：那我就要把老婆变的很丑，这样我老婆就不会跑掉了。老婆：你不是说我很丑的吗？还要变丑呀？老公：。。。。。。。
老婆：我买彩票了哦！如果我中奖了的话我一定不会告诉你的，我会离开你找个帅哥呵，，，，老公：真的呀？老婆：嗯一定不会告诉你，你中奖了呢？老公：我中奖了就马上买辆车带上老婆回家打结婚证。这样老婆就跑不掉了。老婆：呵，，，笑。。。
老公：老婆刚才我流了好多鼻涕。老婆：（担心中。。。。）老公：刚才20多个美女从我面前经过。老婆：气死我啦。你看到我会流鼻涕吗？老公：NO NO NO 。。。。。。老婆：你再说NO 我就，，，老公：好好。。。。流流，，，，
老公：（吃苹果时）你知道这个苹果为什么这么香吗？老婆：不知道老公：因为他长的像我这么好看。老婆：晕自恋狂，，，你和苹果也能扯上关系了
老公：感叹！！！！！自从找到老婆后我就从来没有吃过鱼头了。因为要给老婆吃。老婆：其实小时候不喜欢吃鱼头的，自从认识你了，你就教我说鱼头好吃，后来发现是真的从此鱼头就是我的啦呵，，，，，
老婆问老公：“结婚本是一男一女两个人的事，可为什么结婚典礼搞得那么张扬，生怕别人不知道呢？” 老公说：“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。”
为妻着想
老婆问老公：“你知道我为什么要嫁给你吗？” “免得当一辈子老处女。”老公回答。
老婆又问：“世上那么多的女子，你为什么非要选择我做你的妻子？” “也是怕你当一辈子老处女。”老公又答。
有无才华
老公问老婆：“你为什么总在别人面前说，是因为喜爱我的才华，才跟我结婚？我自己却认为自己啥才华也没有呢？” 老婆说：“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位，我若是再不说你有点才华，那你不是连找老婆的资本都没有了吗。老婆问老公：“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？” 老公说：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。” 老婆看了看老公，又问道：“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？” 老公连看都不看老婆，懒懒地说：“同上。”
诺言难践
老婆质问老公说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我；现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？”
老公望了望窗外说：“不是我不想给你去摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”
婚姻新解
老婆问老公：“有人说婚姻是爱情的坟墓，你说婚姻是爱情的什么？”
老公想了想说：“说婚姻是爱情的坟墓的人，未免对婚姻太没信心了。依我看，婚姻只能算是爱情的床铺，它能让爱情昏睡过去，也能让爱情苏醒过来。”
接吻目的 老婆问老公：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
拐弯抹角
老婆在照镜子，自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘。”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
女人男人
老婆对老公说：“在我们女人看来，女人和女人根本就没有太大的差别，可你们男人为什么大多朝三暮四呢？” 老公说：“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别，谁跟谁都差不多，我们男人才可以朝三暮四嘛。”
缺少比较
老婆问老公：“对你来说，我是不是天底下最可爱的女人？”
老公说：“我又没有跟别的女人在一起生活过，一点比较都没有，我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人？”
空喜一场
老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
女人之谋
老公愤怒地问老婆：“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话？”
老婆眉飞色舞地说：“如果我在她们面前老是说你的好话，她们爱上你怎么办？”
适得其反
老婆对老公抱怨说：“女人嫁给男人，本来是想得到男人的关怀和照顾；可结了婚之后，女人却在关怀和照顾着男人，你说这叫什么？”
老公说：“这就叫适得其反。”
生日难记
老婆问老公：“你能说出我的生日来吗？” 老公底气不足地说：“当然了。” 老婆一听高兴起来，接着又问：“那你说说我是哪年哪月哪日生的？” 老公看了看老婆说：“既然你连自己的生日都忘了，那我还是不告诉你的为好，免得告诉你之后，我还得破费……”
男：呜呜，老婆，玲玲不要我了 女：为什么？
男：她说我有了你就没去看过她，说我不在乎她了，现在她不要我了，呜呜
女：（又来这套）玲玲是谁我去问她去，我老公这么帅的人都敢甩，那娘们眼有问题啊
男：嘻嘻，是我老妈了，酸死你
女：死去，就知道你来这套
女：我有了
男：有什么了啊
女：孩子啊，我怀孕了
男：啊！谁的，姓什么名什么，身高多少，有钱吗？配不配我老婆？
女：（都当爸了还是这样）姓宝，名贝，身高够标准，他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我，可是他是个穷小子
男：拜托，撒谎也要真实点的，你说的不就是我咯，我摸摸我的儿子
女：哎哟，别搓了，没让你帮我洗澡，搓破肚皮了
男：我当爸爸了，哦耶
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的