上次和同学去海洋馆，看到一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的快乐啊幸福啊，结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了，那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃，右边那个炖一下就好了……我在想他们是什么关系！

突然接到老婆电话：“老公，你银卡里还有多少钱？我：“50块，怎么了。”老婆一愣：“我给你存2150块。”我：“那真的太好了。”果然没一会我手机来短信提醒，银行卡活期余额2200元，可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现2200元,活期余额0元！。。。。。

这个周末，小张准备带着自己的女朋友回老家一趟。和女朋友在商场买了很多的礼物就准备回老家了。一路了，女朋友很紧张，毕竟是第一次见小张的父母。小张安慰女朋友说：不要紧张，就像你回你自己家一样就行了。小张的女朋友谨记在心。打开门的那一刻。小张女朋友直接对着小张的父母说：爸，妈，我回来了。

昨晚，因为谁去洗碗的事情，我和老婆吵了起来。我当时很无语，于是，我就坐在沙发上狠狠地抽烟排解烦恼，就一根接着一根，最后，我把老婆的名字都写在香烟抽。然后，过了一会儿，可能老婆知道错了。她就嗲嗲地说：亲爱的老公，你把名字给写在香烟上，是要说明什么吗？我：我就是想这样抽你！于是，老婆的神经病又开始发作，对我又吼又闹！

大学好友昨天发朋友圈感叹人生的虚无状态，显得颇为消极，但真相完全不是这样，他不过在炫耀单身未婚无子毫无压力的悠闲美妙生活罢了。

大楼门口全是各种外卖快递，快递小哥靠手机尾号辨别，大声喊：9422、8376、 XXXX，白领们依次领餐，情景和监狱长喊 9527 发今日牢饭完全一致。

上中学的时候学校禁止早恋，开大会的时候校长说了种种早恋的危害，其中一个是早恋的话，成绩就不会好，这时一个学霸站起来说：“我就早恋了，但是我成绩都在前十。”会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓的说：“那是因为你不够爱她！”学霸红着脸讪讪的坐下了！

打完电话千万不要故作涵养不挂电话等对方先挂:老婆的一个闺蜜在车里和老公通话完毕，习惯性理所当然地认为对方会挂的，然后开始和坐在车上的情人卿卿我我……他老公拿把菜刀发疯似的全城边跑边收听！

老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”哈哈！

在同学群里聊的正嗨，大家都纷纷发近照，评论着谁变化大，谁冻龄了。忽然一美女bing……bing……bing发了几张浴照，群里立刻就安静了。后来才知道，她在洗澡，她4岁的儿子玩她手机，看见群里的人都发照片，于是进浴室给她拍了几张照片，贴心的发给了我们。