（全文完）认识岁明那年，他十岁，我八岁。
都说郎骑竹马来。
岁明却是穿着一个吊腿八分裤，经过我的面前，走进隔壁毛婶儿家的。
那裤子又肥又短，不知什么材质，从腰到腿都是褶皱，膝盖后面还有一点儿泥巴。
1.
大概只有我在看他。
因为我的身高太矮，视野只够看他。
别人都在瞅前面那个长大版的岁明——他爹连山。
父子二人共用一张面孔，也共用一副表情——木，僵硬，似最帅气的丧尸。
任凭阳光闪耀人群嬉闹，照不亮他们的神色，也暖不住他们的眼眸。
是的，帅气。
无论岁明还是他爹，放在九十年代帅气，放在今天依旧帅气，泥点子、吊腿裤一点儿也不耽误。
但也沉冷，好像是从积雪不化的北极来的，若笑一下脸会开始皲裂。
我很讨厌这个小子。
毛伯伯病了好几年，终于没有熬住，死了。
剩下从未工作过的毛婶儿，养不活刚上初中的毛小红，城市户口的寡妇下嫁农村鳏夫，招赘岁明他爹进门搭伙。
这爷俩迈着整齐划一的僵尸步伐赶来我们胡同，就为鸠占鹊巢。
我和毛小红好，必须同仇敌忾。
2.
岁明是个拖油瓶，自己也很清楚，除了吃饭、睡觉就不怎么在家待着。
我们的学校距离胡同不远，旁边有个砖厂，烧砖费煤，天天都有大堆大堆的煤渣推出来。
岁明贪小便宜，没事儿就在热烘烘灰扑扑的煤渣堆旁捡煤核儿，一篮子一篮子，刚过几天就在*毛老**家院里堆成了山。
我妈十分眼气，隔着院墙看着继续变大的煤渣堆发馋，她的儿子刚刚两岁，还捡不了煤核，于是瞧不上我，「整天傻玩，看看岁明！」
为啥看他？
死人脸又缺心眼，把*毛老**家弄成煤场，毛婶儿能给做顿肉吃？
我得玩呢！
我爸是初中老师，惯着我，给我买了好多画册，看不过来，本大小姐的日子可忙着呢！
3.
毛小红比我大不多点儿，也是喜欢闲书的年纪，她借我的画册回家看。
岁明绕前绕后跟着偷瞥，瞥不过瘾，趁着毛小红去上厕所悄悄摸了一下，登时就在书上摸了一个黑煤印子，他有些慌，马上就用水擦，画册纸张不是特别精良，自然破了。
我其实不怎么稀罕那本画册，不然也不能借给毛小红。
可是为了收拾岁明，我就扯圆了嗓子，死了爹妈一样大声号叫。
哭不惊人，死不休。
毛婶儿抠门，不肯买本新的赔我，举着鸡毛掸子追着抽打毛小红。
毛小红又瘦又灵巧，满院子乱蹦，连连嚷嚷罪魁祸首另有其人。
连山给吵恼了，出来一脚就将岁明踹没气儿了。
4.
都吓傻了。
我妈喊得声儿都颤了。
我爸听见赶紧跑到他家院去，小心抱起趴在地上不动弹的岁明。
岁明脸色惨白，嘴角沾了许多口涎。
我爸赶紧把他放平缓着，又掐人中又掐虎口。
半天工夫，岁明脸上缓上来些血色，闷着似的吐一口气。
我爸放下了心，「没事了。」
我妈心里起了怜悯，啪地抽我后脑一下，「就你惹祸！」
5.
我觉出来连山和毛婶儿都对岁明不好，表面虽不服气，心里也有一点儿抱歉。
后来我就总想找个机会去和岁明说话，他却好像不知道，不太搭理我。
「我借你看画册。」
若想收买总得舍得付出，我又追着这个家伙使劲儿诱惑，「脏了破了也不计较。」
那时没有手机，电视*放播**权也总在大人手里。
画册太勾小孩子心，岁明果然动摇，脸上有了一点儿细微活气。
看来煤渣也没那么吸引人。
「前提是你得和我好。」我又强调，「不好不行。」
「怎么好法？」岁明终于问我。
我想了想，「以后一块儿上学，一块儿放学。谁要和我吵架、打架，你得帮我。」
这是我能想出来的全部要求。
6.
岁明被迫和我成了朋友。
小学就在一前一后的上学路上变成过去，后来我上初一，他上初三，家里大人怕耽误课，不给买新画册了，我没什么东西勾着岁明，他也还是「和我好」着。
只不过除了我和他，旁人并不清楚这段隐秘友情，毕竟岁明不黏着我，也总不爱说话。
而且并没有人同我吵架，他也没有用武之地。
升入高中，有些事情开始变了。
学习不能游刃有余，我不再能轻而易举地当尖子生，妈妈整天唠叨，爸爸也常惋惜，人一无力，就又颓又丧。
那段时间长得特丑，又黑又胖又不阳光。
岁明成绩也不太好，可是他能画画，老天赏饭那种，随便什么都能一挥而就。
要肖像是肖像，要漫画就是真的漫画。
少男少女都爱这些，觉得他是牛人，把他传成一个风云人物。
我也羡慕坏了，同时又很嫉妒，不想和他好了。
其实只是自卑。
7.
岁明好似看不出来我的疏远，不管我脸多臭话又说得多么难听，仍然一如既往，面无表情地等我上学放学，常常还要帮我拿着书包，好像小学时候那点儿借阅之情永远还不完的。
因为我总不来例假，爸妈一起领我去省城医院检查，结果出来天塌地陷——我竟不是女孩儿。
先天性外性器官缺失，隐睾，腹腔没有子宫卵巢。
我竟是个男的。
或者也不全对——因为发育不全，激素水平十分低下，第二性征也不十分明显，我也不算是个真正意义的男人。
就是不男不女。
我要疯了。
人妖还占细嫩妖冶，看着总是漂亮，我却又瘦又干似个猴儿样。
这是什么安排？
没有办法接受。
8.
我不活了。
爸妈都被这个意外给砸懵了，整天昏昏沉沉顾不上我。
我想不通，偷着从学校教室跑到后山里去，想要上吊怕脖子疼，想要跳崖怕屁股疼，就只缩在一棵松树下面干坐，想等饿死、冻死回归自然。
没过一会儿岁明就找到我。
我特恨他，「你是尾巴？总跟着我？」
岁明静静站在我的面前，「是男是女不都是人？又有什么大不了的？」
我还以为大家都不知道，听他明白说了特别羞恼，连打带骂连哭带喊，「用你管我？站着说话不腰疼的臭东西，给我滚远一点儿！」
岁明不滚，仍旧静静站着，「不要被定义了。」
9.
不要被定义了。
我哭够了，突然觉得这话挺对——是男是女还是妖怪，也不耽误我吃辣条薯片，管他去呢？
自杀难受，我不干了，擦了眼泪问他：「那你还肯跟我好吗？」
岁明一点儿也没犹豫，干脆利索地点了点头。
我的身体特殊，普通大学应该不会要我，爸妈心里绝望，不再逼我学习了。
我就整天疯玩，听歌唱曲看电视剧，一本一本尅小说，成包成包吃零食，边吃边哭，或者是笑，特像早期精神分裂。
岁明自己的文化课也打不了二三百分，还想来教育我，「醉生梦死，不管以后了吗？」
「以后怎么？」我哼一声，「没人可以定义我。」
以彼之矛刺彼之盾，*靠我**这话活着，也靠这话自欺欺人。
「不定义你也得靠工作吃饭，」岁明认真说道：「或者吃辣条、薯片。」
我很严肃地思考了一番，沉痛发现爸妈好像不肯养我一辈子。
就是肯，我们的生命也难做到等长。
这个发现令人忧愁——学习不好，身体也不正常，我这样没用的奇葩，还能干啥？
不行再自杀吧！
自杀之前多吃几包薯片。
10.
岁明不轻视我这造粪机器，淡然而又笃定地说：「也学画画，我来教你。」
好大口气，自己还没人教。
我没办法信他，觉得在开玩笑。
没过几个月，岁明竟然考上了美校。
我有些呆，也有一点儿心痒。
可是天赋不是谁都有的，他能做到，不代表就拉得住我。
美校多好，个个都是艺术人才，我要能去，就可以留不长不短的头发，穿不黑不白的衣服，谁也不会有意见，因为那是艺术气质。
有了特立独行的借口，就没太多的人关注我的身材体貌，不会轻易发现我性别的秘密。
那样，不吃辣条也行。
岁明坚持认为我是「孺子可教」，非要走读教我。
美校远在省城边上，他要走读早上五点就得赶车，晚上回来也黑天了，来回十多块钱车费。
毛婶儿不心疼人却心疼车费，我爸赶紧给她补上，同时千恩万谢，感激老天送来一个岁明拯救我这无能无用的人，于颓废，于水火。
11.
后来我也擦线考上美校，艺术殿堂只要人才不问隐私，转世太监终于有书读了。
岁明不再来回折腾。
怕我被人发现身体异样，爸妈为我租了一间民房，距离美校不远。
岁明过来跟我同居，扫地、做饭全都是他来。
美校课业不重，我的日子过得十分惬意。
只愁岁明快毕业了，以后谁给我当免费长工？
心里烦恼我就更爱垃圾食品，吃得多了上火，嘴角长了一个大泡。
我翻着嘴给岁明看，他走过来，忽视那泡吻住了我。
我吓坏了，使劲儿把他推开，「你疯了吗？我是男的。」
岁明轻轻笑了，「那怕什么？不要定义爱情。」
狗屁的不要定义，狗屁的爱情。
我看这坏东西就是觉得我的便宜好占，欺负欺负不用负责，不会有人逼他娶我。
我恨他了。
我不理他。
岁明不招惹我，老老实实当他的长工，好像什么都没发生。
12.
大家都在谈恋爱了。
本来就朋友少，本来我就无趣，后来大家都忙起来，更没什么人愿意搭理我。
我很寂寞。
离群索居，与众不同的人想有个伴儿，也就只有岁明能选。
日日瞅着这个帅气家伙拖地洗碗，一副宜室宜家模样，对我也是一种折磨。
人家不主动了，我又忍不住了，琢琢磨磨试试探探，犹犹豫豫*引勾**注意。
岁明似笑非笑装着糊涂，实在装得够了方才顺水推舟。
恋爱真甜，我想去他的吧，且先幸福再说，别的可管他呢！
一起去吃肯德基吧！一起去吃甜筒！
一起走在林荫路上，一起去看朝阳晚霞。
这世界美好良多，只要心宽肚大，患有隐疾的人也能快乐开心。
享受爱情享受人生，算算我想要的东西也不太多，只是一个岁明而已。
13.
可惜幸福总难长久。
有人发现我们同居，发现我们举止亲昵不似普通朋友，就去导员那里告密，同时四处传播扩散，风言风语里面也有造谣也有猜测，当然也有一部分事实。
岁明已毕业了。
剩我自己成了学校里的知名人士，也是众矢之的。
人人都觉得我很肮脏下作，觉得我恬不知耻。
再也没有后山可逃，我也舍不得再令岁明担忧，就只自己扛着，漫天非议只作不知，谁来当面招惹我就立刻反击，绝不犹豫绝不留情。
孤军奋战，单凭血勇。
其实寡不敌众。
学校里面自发组建出来一支打击我的小分队，成员偶有变动，人数却很可观。
我坐在哪儿，他们就齐心协力地空出前后左右几个位置，仿佛我是一块儿散发臭味儿的粪，沾着都会脏了一般。
他们还总扔我占位的书，甩在地上泼上开水，等我发现早已面目全非。
下雨天里我打了伞去上课，随手放在教室门口，也被看到的人丢到楼下，仿佛尼龙东西也有过错。
我看见了，自然想要阻止，就有个人伸脚绊倒奔跑的我，让我摔倒在地，唇角磕在水泥台阶边沿，沥沥流着鲜血。
凡此种种，不胜枚举。
岁明瞧见伤会问我，我答打球碰的，一次两次他都信了，次数多了他也不是傻瓜，打听打听便知怎么回事。
14.
他到学校贴吧留言招聘抠图助理，专门选了几个总打我的，天天贴钱留活，却只网络联系。
这些家伙贪图小利，跟着岁明指令，整整忙活一个学期，个个都是十门功课挂掉五门。
岁明又留言说他有办法找到校内老师通融补考，还说自己这段活急，恳请兄弟帮忙共渡难关，然后等他出面调停。
坏东西们只看见钱，又被岁明养得苶了，宁可延毕休学也不舍得丢了金主。
结果学校大发雷霆杀一儆百，直接开除两个警告两个。
他们不断留言恳请岁明出手相助，妄想那个隐身大咖手可通天扭转命运，实在不成延续延续财路也行。
岁明果断清号隐身，从此江湖不见。
这些自然都是后来知道，当时的我只被蒙在鼓里。
身边强敌渐少，我不用再伤痕累累，岁明仍很心疼，搂着我说：「谁再打你就直接打回去，打不过一群也揪住一个，与他血拼。横的怕不要命的，咱们得宣告勇敢，让这些人看到咱们的底气。爱情不是罪过，谁来干涉就扫清谁。你的力量不够就来找我，我帮着你。」
那时我太年轻，听了只觉心潮澎湃，牢牢记着岁明那些嘱咐——谁让我见伤，谁就别好过。
15.
可我不明白对于一些人，我们的爱就是罪过。
连山知道了我们的事，不去找总不怎么理他的岁明，也不找我的爸妈交涉，独独找到了我，静静讲述了一个被他瞒了很久的故事。
「我和岁明一直都不亲近……」连山对我说道：「外人都觉得我对孩子不好，认为我不是一个好父亲。岁明也恨我，以为我的心里只有毛家母女，不待见他。没人知道真实原因。」
隐约觉得事情不对，突然之间，我并不想知道这个男人口中的原因到底是什么。
可是连山坚持讲了下去，「我们住在偏远农村，周围都是大片山地林地。岁明三岁那年，他妈为了拽掉缠上他脚踝的野蛇，手被咬了。山村路远，没等送到正经医院人已去了。去的路上他妈留了遗言，其实也不算是遗言，只是不断地说遗憾不能看着岁明长大，没法帮他带孩子了。」
我听得一腔冰冷，一身湿汗。
「谁不喜欢自己孩子？我和他妈在一起时总是设想未来生活，想着慢慢攒钱，盖房子置地，供岁明读书，给他娶媳妇成家，然后再抱孙子……他妈没有等到……一样都没等到……」
连山继续说道：「见到岁明我就会想起他妈。贫穷闭塞要了*妈的他**命，可我也怪岁明淘气——刚会走路就往后林里钻，不然能被蛇缠，丢了*妈的他**命？不亲也就不亲了吧！他也长这么大……可是现在……」
连山停下不说。
我也不说，意思我已明白，仍想等他宣判。
「他若总是跟你纠缠，这一辈子就没孩子可生，他妈那些愿望也就永远落空。」连山到底把话说全乎了，「清明时候回去上坟，如何和她解释才对？」
我不知道连山怎么走的，我没送他，也不知道自己应该何去何从。
这对父子能否真正融洽起来我不清楚，可我夹在两个男人中间，心安理得地做那条毒蛇之外新的隔阂，爱情还能纯粹？
爱情这个东西能有那么强韧？
若有一天岁明知道母亲过世原因，还会如同今日这般无怨无悔？
天平本就倾斜，不堪再往低的那面增添砝码。
我长大了，不能后山哭闹，不能寻死上吊，不能躲在辣条薯片之中装疯卖傻，好的坏的疼的苦的，都得自己承受。
16.
美校毕业那天，我和岁明去了度假山庄，借着庆祝成年庆祝独立，我把自己送给了他，然后听着满心幸福的他絮絮说些设计未来的话，满脑子都是他那也曾设计未来的薄命母亲。
未来不禁设计。
回程路上，我找了一个机会溜走，匆匆跑到别的城市，打工，干活，立稳脚跟。
曾在三九天的酷暑之中昏倒街头，曾在除夕夜里端着泡面观看春节晚会，我在熙熙攘攘的大城市里销声匿迹，过程中的种种艰辛，不告诉远方父母，也不通知苦苦寻找我的岁明。
众生皆苦，唯有自渡。
后来三年，我在这个叫作广州的地方安静地做个平面设计员，朝九晚五，小小攒了点儿钱，想着将来回报父母帮扶弟弟，也算弥补他们为*操我**心，为我担忧，为我有的那些牵挂难眠。
至于爱情，我已不再奢望。
至于岁明，当然只有亏欠。
17.
有天我和朋友出去吃饭，车位前面有家小小画亭，不知什么原因我竟鬼使神差走了进去，迎面看到一排国产漫画图册——《煤渣堆旁》。
眼睛给那一排画册扎到，不用再看我也知道是谁画的，忍着哽咽问那老板：「就是独本，为何摆这一排？」
「这是出版社白送的。」老板回答我说：「条件就是醒目地方摆成一排。花花绿绿也挺好看，不要白不要嘛！」
白送。
三年时间，岁明夜以继日工作，全部收入投在这本画册上面，自费出版无偿赠送，国内有名城市都有店铺上架，就为让我看见。
我早误了画册面世的时间，更误了一个人的青春。
误得岁明拼命挣扎奋斗，即便业界小有名气，仍旧无车无房，妥妥的穷光蛋。
没有勇气见他，我给爸妈打电话说：「告诉他别找我了，别再做没意义的事，人生只该朝前走往前看。」
18.
往前看吧！
有些前路却是邂逅。
这通电话就让岁明找到了我。
金秋十月，他站在我工作的大楼对面绿化带里，足足盯了我三天，然后走到我的办公桌前，笑容冰冷眼神阴鸷，「好久不见。」
好久不见。
我不想见。
可却再也没法甩掉这个如影随形的人。
冷待，嘲讽，甚至口出恶言，都不能阻止岁明跟着我。
他不吵不闹，却又时刻说些割心挖肺的话，让我痛不可当。
他明白地说，要让我知道被人遗弃是种什么滋味儿。
我不用知道。
我遗弃人，我也椎心泣血地疼。
记忆没有那么配合，不是我想往前面走，我想遗忘，疼痛就不来的。
这么多年我都没想明白，自己到底算是同性恋还是异性恋，我的爱情到底正当还是畸形。
我也没想明白应不应该拼命攫取死抓不放，我没勇气面对那些质疑。
假如质疑不只是没相干的人施给我的*力暴**，我没信心与之抗衡。
19.
岁明锁定了我，一个人就是天罗地网。
我逃不掉。
耗着拖着不是办法，不能再连累他丢掉已有建树的事业，那是时间和天赋的馈赠，也是现在他仅有的一点儿东西。
我回了家乡，暂时不工作了，藏回父母的老房子里当鸵鸟，不管旁的，只问苍天为何把我生成这副样子。
可能因为忧心上火，母亲突然生了急病，连夜送到省城手术，我陪了母亲三天，累到精神恍惚视野模糊。
岁明过来换我，让我去他房子休息。
我知道他还租着从前的房子，晕晕乎乎之间忘了索讨钥匙，坐了半天公交车到了门口发现进不去屋，又累又烦的我蹲在门口想了一会儿之后，记起从前岁明照顾马虎的我，总在上门框里塞着一只备用钥匙，不由起身，试探摸摸。
钥匙果然还在，果然还能开门。
飘飘忽忽神不守舍地走进陈设布置一如当年的出租房里，突然之间泪如泉涌。
岁明是故意的。
他就没想给我钥匙。
我得自己发现爱情还在原地，从来没有变过。
20.
我又走了，这次更远，去了国外。
真情太过沉重，不能随便接受，我得找到资本。
想尽办法联络了一家专科医院，同他们达成协议，以捐献腹腔那对结构完整的隐睾作为条件，换取一台变性手术。
舍弃最后的男性器官，以终身服用激素类药物为代价，我要做个真正的女人。
既然是以异性的姿态出现在岁明的生命里，就得首尾如一。
人生太短，转眼之间童年少年就都成了过去，青春正在慢慢溜走，岁明的等待和坚持面前，我不能再胆小，也不该再迟疑。
爱情到底可以长成什么样子，或者没人可以一眼望穿，不管怎样我都应该给它一个抽芽结果的机会。
我得不悔。
21.
岁明再见我时，又是一年将尽，归来的我依旧短发黑衫，依旧瘦弱干瘪。
没有妖娆风姿没有改头换面，我和从前差不多，素面朝天地向他出示一份证明，轻笑着道：「我们结婚以后，可以申请收养孩子。」
岁明瞠目看我，我想他不明白。
这番折腾可值得吗？
我觉得值。
以前的我们不能结婚，组合起的家庭也不符合收养条件，我们的爱或许不用手续证明，但却需要延续。
这是我为自己设计的未来，和当年的岁明不一样，和他妈妈那些也不一样。
它属于我。
没有什么可以定义我的爱情，身体也不可以。
22.
连山接受了我。
或者说接受了我的义无反顾惊世骇俗。
他给了我们几万块钱，让只领了结婚证，没有大张旗鼓办婚礼的我们去度蜜月。
岁明站在游轮甲板上面，望着身后涛涛翻滚而去的白色浪花，询问我说：「你为什么执着这个？」
「什么？」我装糊涂。
「因为我妈是吗？」他淡淡说。
我吃一惊。
「连山自作聪明。」岁明说了下去，「以为可以瞒得密不透风，但却忘了还有别人知道我妈是为什么受伤。」
「你早知道？」我很惊疑。
「知道得有一点儿晚。」岁明深深地看着我，「我不信你那么无情，重逢之后起了警惕，后来发现你在联系出国联系医院……这是你的选择，我虽心疼，也不想生硬阻拦，但也不能放心让你自己受苦，你手术后昏迷不醒，我都在你身边陪着。」
眼前一片海雾，我不知道还能再说什么。
原来没有惊喜，一切都在他的视线之中。
「你在昏迷中说要有完整的家，岁明妈妈会有孙子。」岁明接着说道：「我留下你在那里恢复，自己回来仔细调查，一点一点从我舅舅嘴里抠出真相，然后又知道了我爸当年就是靠这把你给逼走了。」
「没谁把我逼走。」我摇头说，「是我一直都不自信，不信自己，也不信自己的爱情。」
「以后确定一点儿。」岁明并不打算责怪，「我们为它那么疼过，都该看清楚了。」
23.
回到岁明所在城市，我又拼命工作努力攒钱，很快达到领养孩子的财务要求，立刻开始申请。
去了很远一个省份去找有缘的人。
岁明一眼看中一个四岁女孩儿，指给我瞧。
我也喜欢那个孩子，她的眼睛很像岁明，小小的脸儿没有什么表情，却很惹人怜爱。
我想起来，当年岁明也没什么表情，不是特意装酷，只是缺爱。
福利院的工作人员告诉我们，这个女孩儿是个地震孤儿，四肢健全智力正常，却有克罗恩病。
这是一种很难治愈的病。需要收养家庭做好充分心理准备。
我和岁明在旅馆里住了几天，并没讨论商量，只是各自沉思。
后来我说想要这个女孩儿。
岁明就坦白了，他一直都想要她，只在等我意见。
如果疾病在哪儿都是疑难杂症，如果孩子必须受苦，希望我们的爱可以抚慰到她。
24.
连山为这孩子取名「好好」，意思就是病好，以后一切都好。
手续办完我和岁明就把孩子带回了家，专门接来母亲照顾她的饮食，只怕乱吃乱喂加重她的病情。
还是成了医院常客，大夫告诉我们，因为福利院所在之地偏远落后，好好虽然一直都能得到治疗，体质却仍很差，患有严重营养不良。
一次病情剧烈发作，好好贫血严重，急需输血，我直接撸起腕子献了400CC，换来血库充足的供应。
没什么能比一个母亲的爱更能滋养躯壳，不管她需要输送多少，我都义无反顾。
以我的血液换取她的健康，我便无愧听她叫我妈妈。
25.
好好慢慢变得健康起来，疾病虽不一定能够去根，孩子却是肉眼可见的红润丰满，个子也长高了。
除了不能随便吃外面的东西，她和别的孩子没有什么不同，该玩的玩具该穿的衣服都不缺少，附近的游乐园和亲子乐园我与岁明带她去了个遍。
常常有人艳羡地说：「这个孩子可真好看，特别像她爸爸。」
我和岁明都很满足。
谁养的孩子像谁，一点儿也不奇怪。
连山常常望着孩子发呆，我总以为他是触景生情，看着可爱的好好就会想念没能见到孙女的原配妻子。
过了两年，好好的身体复原到可以上学了。
连山终于期期艾艾地对我们说：「这孩子，眼睛、鼻梁都像岁明，连那几个黑痣的位置都差不多，你们……你们……」
我不明白他的意思，几个痣的位置还能说明什么？
谁知岁明竟然听进去了，过了两天征求我的意见，「咱们还是带好好去做一个鉴定。」
「什么鉴定？」我很糊涂。
「亲子鉴定。」岁明回答。
我的脑袋「轰隆」一下。
26.
亲子鉴定结果，岁明是好好的生物学父亲。
我很镇定。
因为已经做好了充分的心理准备。
这中间没有什么出轨或者一夜情的狗血情节，但也实在离奇。
美校未毕业时，岁明曾经参与过一次义务捐精，只是因为身体指标良好，完全公益性质。
谁也没有想到，他的基因竟然真在边陲省份生根发芽，丈夫不育的年轻女人如愿做了母亲，却又意外地在地震之中失去了生命，留下病弱孤儿几经辗转，又与参与创造她的父亲团聚。
巧到不像真实故事。
也许是老天在帮舍命救子的岁明妈妈达成心愿，也许是好好的生母不放心别人照顾她的女儿，总之命运就是这么让人意想不到，补了许多以为不能补的遗憾。
也或者是，为了成全我的爱情？
27.
忘了告诉大家，我叫纪历，现在是家广告设计公司的部门主管，拥有一个爱我的丈夫和一个非常可爱的女儿。
我很幸福，而且坚信自己会一直幸福下去。
歹运也许不如想象中的那般强悍，假若不幸遇上，死命抵住，也许它就渐渐力竭。
番外
1.
如果没有遇见纪历，我不会在毛家久待。
连山入赘那天，我不肯同他一起上汽车，连山当着姑姑、叔叔的面甩了我重重一记耳光。
当时我被他的大巴掌给呼懵了，傻傻站在原地，听耳朵里「嗡嗡」乱跳的异响，那感觉好似在穿什么时光隧道，奇妙滋味儿令人陶醉，好像彼岸便是天堂，鸟语花香自由自在。
可惜只有短短几十秒钟，耳鸣的消失将我拽回冰冷的现实，我怔了一下，撒腿就跑。
老叔跟在我的后面狂追，后来一把将我拖住，眼泪汪汪地说：「岁明，老叔求你，就委屈些。你爸刚过三十，你让他咋过咧？」
可我怎么过呢？
陌生的城镇，陌生的街道，陌生的胡同，陌生的房子，陌生的人群簇拥着我们，院里站着一对儿陌生的母女。
那院子没有我家的砖路宽敞，所谓的三间瓦房甚至摆不下我的一张床，想要睡觉得等着所有人吃完晚饭都不活动了，从里屋推出两张条凳来并在锅台边上，上面再铺木板和被褥。
这里不是我的家。
我不想在这儿待着。
可是连山不同意，总用那种狠戾目光盯我。
我琢磨着偷跑。
回村是不行的，老叔他们会把我给送回来，我得去个谁也找不到的地方生活。
虽然只有十岁，但我想，要饭也行。
想让连山放松警惕，只有假装乖巧。
我成日里闷声不语，得空就去砖厂捡煤核。
毛姨喜欢这个，我知道。
她喜欢，连山就不会总看着我，慢慢就有机会。
每次挎着煤篮回来的时候，总能看见纪历坐在她家的门楼上面，两条穿着锈红色灯芯绒裤子的细腿晃晃悠悠。
她总居高临下地瞄人，嘴里或者叼着一支棒棒糖，或者嚼着一根牛肉条。
这个丫头命好，她爸是初中老师，受人敬重，还惯着她。
很长一段时间，我只知道这点儿信息，都是吃饭时候从毛姨和小红姐的零星对话里总结出来的，那时根本没想过命好的丫头跟我会有什么关联。
2.
胡同挺宽，偶尔在谁家门口停辆小汽车，旁边还能过人。
那天我挎着一篮煤核回来，却惹了人。
那个叫石大萍的女孩儿正和纪历跳皮筋儿呢，见我黑眉脏脸地经过，离着老远，她就捂了鼻子。
城里孩子嫌弃农村来的脏小子，也挺正常，我不预备同她计较，只往边上走走。
就是刮风，煤灰也吹不到她的脸上。
谁知石大萍仍旧张口呵斥：「上一边儿去！外地来的累赘鬼，别往我们身边凑乎。」
我很迟疑，不知应该当没听见还是怼回这话——上哪边儿去？老大地方各走各路，谁凑乎你？什么又叫累赘鬼呢？
纪历站在我的对面，离我得有五六米远，见我立着不动，睁着小圆眼睛瞅了一会儿，突然抬脚踢掉了挂在腿弯里的皮筋，「我不和你玩了。」
石大萍十分意外，「你怎么了？」
「我不和没礼貌的人做朋友。」纪历非常认真地说：「也不和欺负人的家伙玩。」
「你没欺负人吗？」石大萍立刻哼了一下，「当谁不知道呢？为了你的破画册，他爸差点儿把他踢死。」
「是我错了。」纪历闻言微微勾下些头，「可我知错就改。」
我很震惊，盯着她看。
我都看了她很多本画册，她仍然肯说错了。
其实可以含糊带过，我并不会追究。
纪历重新看回了我，「只要我改了，还是可以做朋友的。」
我点点头，手上的篮子换了一边儿，「我们就是朋友。」
就在那天心里长出了安全感。
我也有了朋友。
3.
纪历其实会喜欢人。
但她最开始喜欢的人却不是我，而是一个叫作李正辉的同学。
男孩儿高大健壮，是她班级体委。
在她自己还不清楚自己心思的时候，我就发现了这丫头情思萌动的痕迹——突然爱体育了，积极去跑步去跳绳，突然热爱打球。
会发呆了，之前的纪历遇事反应奇快，认为对就笑，不对就恼，中间根本没有缓冲地带。
我比她大，也比她要敏感，立刻知道发生了什么事。
初次懂得恐慌。
妈妈去世的时候我还太小，连山对我一直不冷不热。
好似从未真正害怕过失去，因为根本不曾拥有什么。
这次我害怕了。
纪历要同别人好了，我怎么办？
读初三了，我已经知道这个世界丰富多彩却也冷酷可怕，出走和流浪都不是好的选择。
可若是纪历也同姑姑、叔叔一样，慢慢与我没了联系，日子可怎么过？
4.
纪历初恋告吹。
如果能算初恋的话。
李正辉没注意到身边的纪历，而是喜欢上另外一个甜妹，少男少女互递情书，闹得众人皆知。
我特开心。
也挺苦恼——纪历长那么大，还是头一回真正遇到挫折。
她挺要强，表面看着没有什么情绪反应，但我瞧得到，她在心里悄悄地疼。
原来我们一样，不愿向谁展示难过，仿佛泄露脆弱便是没用，宁可自苦也不寻求帮助。
没法给她安慰，只能默默陪着。
之前的纪历是我活不成的仰望，是颗令人垂涎的月亮，一夕之间变成了凡人，也会有许多求不得的遗憾。
5.
后山长着许多野核桃树，每到秋天都有好多人去山里采收核桃，我得上学，自然就抢不到好地段，若想得些核桃，就得往更深的山里面走。
一个周日我起大早进山，独自穿过那些没了果实的树，往更隐秘更高大的林子里去。
低处的核桃仍旧所剩无几，高处那些果实却很肥大。
没有采摘工具，但我身轻体健还会爬树。
兜了满满一袋子青皮核桃，我可高兴坏了，往下落时没太小心，踩脱了脚，整个人抱着树干「突突突」蹭了十几米远，衣服前面又是棕黑又是灰绿，沾满黏糊糊的核桃树汁。
害怕连山发现打我，我背着核桃去溪边洗，脱了里面背心发现肚子全蹭破了，老长一条油皮向上堆起，露着莹莹的油。
当时不怎么疼，我在山里吹干衣服重新穿上，摸黑回了胡同，把一兜子核桃放在纪历家的门口。
她爸会烧给她和她弟弟吃，也会喊我一起。
连山从来不管这样的事。
大人们忙，没人发现我的伤口，我也不说，说了那是自找挨揍。
可是肚上伤口却化脓了，粘着我的背心刺啦啦疼。
纪历见我总是紧捏衣襟，却又哈着些腰，强硬拽开我的背心，眼睛立刻红了。
总能记得她双眼含泪的样子，特别像跳棋盘上的玻璃球，好看极了。
「以后你可别这样了。」她陪我去卫生所里上药，回来路上哽咽地说：「可太疼了。」
我不觉得太疼，那时她还没有查出毛病，日子太好，每天都是快乐时光。
6.
如果疾病是错，这地球上还有多少无辜的人？
最无奈的是帮不到那个珍宝般的心上人，总得干瞅着她在这绝情世界踽踽独行。
我曾经生过恨，恨这命运如此刻薄。
被诊断过的纪历一下跌入深井，她不再是月亮了，也不再是人间娇女，而是活成了十岁之前的我——无助，茫然，不知应该何去何从。
有段时间我很阴暗，想拉一切混账的人陪她痛苦，纪历与我拥抱时说了句话：「你是老天给的幸福。」
我想我得幸福，丢下所有沉重与她纯粹幸福，她能照耀我时我追随她，她能披荆斩棘时我陪伴她，她要坠落地狱时我也不能放手，我得紧紧拉住。
坦坦荡荡。
如今她是我的倒影，倘若失去，我的生命就不在了，岁明会变成没有影子的鬼魂。
所以不管她去了哪儿，我都得把她找回来，或者找去……
我们得在一起。
7.
纪历选择一种破釜沉舟的方式来与我厮守，我也曾深深挣扎过的。
油皮撕开都会化脓，她要剖腹摘脏重塑血肉，我不敢想象那种抽筋碎骨的痛，我应该把她捆起来不让她付诸行动。
可是计划中的纪历眼里有了光芒，那些期待盼望，神采之中藏着方向。
突然记起年幼时初生的那种安全感，那是纪历送给我的，可我也许，不能仅靠不离不弃回馈于她。
她需要自己破茧吧？
于是我忍下了，当作什么都不知道。
没人知道我的感觉。
这场手术，无人为我注射麻药。
8.
我们有了女儿，是我们的。
如果不是纪历，好好不会寻到我的身边。
这是传奇，我无心写，纪历也是无心。
我们的爱是有心的。
时时刻刻注视，分分秒秒珍惜，记得擦岁月的灰，不忘除生活的锈，时间只能苍老我和她的身体，不能腐朽爱情。
我不允许。