“熊，男生脑袋里装的到底都是些什么啊？？？”
留言发来的时间是深夜，女生说，她刚刚和男朋友吵了一架。
起因其实是一件小事——
那天，女生在公司和同事闹了点不愉快，一直到下班都还特别生气，就等着回家向男朋友好好吐槽吐槽，毕竟想着：“两个人谈恋爱，不就是要一致对外嘛！”
所以回到家后，她怒气冲冲、连说带比划地向男友“控诉”了一遍同事的行为，就盼着男友顺着自己说几句话，安慰安慰自己。
可没想到，男友上来就说：“依我看啊，同事之间还是和睦一点儿好，你还是消消气吧。而且啊，你这暴脾气也得改改……”
“听到他这句话我一下子就炸了！我不知道同事之间和睦一点好吗？他没看到我多委屈吗？我是暴脾气没错，但也没在工作场合发火啊？他不安慰我哄我也就算了，竟然还指责我的不是……”
就这样，女生和男生大吵了一架。
“熊，你说他是不是气人，他是不是脑子里少根弦啊？？”
女生的留言，看得熊哭笑不得。
但又不得不承认，类似这样的争吵，在情侣乃至夫妻之间实在是太太太太太普遍啦。
熊在后台收到的大多数关于恋爱的抱怨就是如此——
女生觉得男生「不解风情」。
男生觉得女生「无理取闹」。
谁也看不惯谁，谁也理解不了谁。
吵起来的时候，都觉得是对方的错。
但事实上熊觉得，这真的不能怪任何一方，更不是谁“脑袋里少根弦”。
而是，谁叫我们「男女有别」呢？
男生和女生之间，无论是在情绪、沟通表达、第六感还是方向感上面，都有着巨大的差异；
这也就导致，男生和女生往往有着不同的恋爱观和恋爱模式，也才因此产生了那么多争吵与困扰。
话说回来，关于阐述男女差异性的书，熊之前也向大家分享过几本，不过大多是国外作者，更适配于国外的语境。
这不今天，熊就为大家淘到了一本国内作家的书，书中的部分章节也针对男女差异性做了很多探讨，或许能为大家带去些新的灵感与思考~
书的名字就叫：《我想和你好好的》。
作者舒丽，曾用笔名“丽丽赫本”，深耕亲密关系12年，是多家知名心理平台的签约作者。
她说：“这本书，主要是基于我和我老公王先生的情感经历以及其他朋友的情感故事所写的。”
舒丽和王先生，2010年相识，从校园恋情走入婚姻，直到如今，他们仍旧是彼此最好的朋友、最亲的家人、最懂彼此的爱人和最佳的合作伙伴。
很多朋友都曾羡慕他们是真正的灵魂伴侣，但大家不知道的是， 舒丽和王先生之间，也曾因为恋爱观不同而经历过感情危机，差点就离开彼此。
“我们也经历了大部分伴侣都会经历的很长的争吵磨合期，哪怕现在，我们也时常争吵，矛盾重重。”
不过好在，他们并没有轻易选择分开。
恰恰相反，他们遇到问题就解决问题，在这个过程中，不仅对男女之间的不同有了更深刻的认知，还收获了很多经营一段感情的智慧。
所以，在这本书中，舒丽就将她在恋爱婚姻中的所感所得，通通分享给了我们。
熊也将她的观点做了些整理，分享给大家。
既然两个人之间的差异不可避免，那就去看清它的存在，然后一起携手去面对它吧~
女生的恋爱模式 vs 男生的恋爱模式
为什么男生女生的恋爱模式会有不同呢？
舒丽认为，说到底是因为——
“亲密和独立是人们在亲密关系中最根本的需求，但男性和女性恰恰对这两大根本需求的表现不同。”
具体来说，男性更偏向独立需求——
从小时候起，他们就倾向于在户外玩耍，组成有等级结构的大群体；他们的队伍里会有一个“首领”来指挥别人做什么、怎么做；他们的游戏总是有赢家和输家，以及精心制定的规则体系。
但女性则更偏向于亲密需求——
幼年时，一个女孩的社交生活的中心，是她最好的朋友；她们的“地位等级”是由亲近程度决定的；她们更多时候只会坐在一起聊天；她们更关心的是自己能否让他人产生好感。
如此一来，男性使用的是一套关于地位等级和独立性的语言，女性使用的则是一套关于人际关系和亲密性的语言；
“这些固有的差异性影响着两性不同的思维模式，导致他们在面对同一件事时通常会有不同的看法。”
自然，也就形成了男女之间截然不同的恋爱模式。
具体来说，就是——
女性 会把焦点放在情绪和感觉上，注重细节，这会让男性感觉“唠叨”；
男性 则以任务为取向，讲话更直接、更简洁，这会让女性感觉“冷漠”。
女性 觉得事事和伴侣商量是很自然的行为；
男性 很多时候会不自觉地私自做决定。
女性 渴望更多的情感连接，遇事时希望得到理解和安慰；
男性 大多不擅长表达情感，比起安慰，他们更擅长提出建议。
舒丽说，了解这种男女思维以及恋爱模式的差异性非常重要；
“如果你只是一味地站在自己的角度思考和表达，很多时候，当对方说的话不能达到你的预期，或者让你无法理解时，你会完全误解对方的意思。”
不过当然，了解这种差异性也并不会让差异消失，却可以尽可能避免男生女生之间的相互误解和指责。
“如果你能认识并理解男女之间的差异，就能顾及这些差异，适应并学习彼此的沟通风格。如此一来，沟通就会深化你们之间的亲密关系。”
正视差异，才能离彼此更近。
既然我们已经看清了男女之间的差异到底是什么，那么接下来，就是时候学着面对它了。
在这本书中，舒丽也向我们分享了许多应对差异的小方法，熊整理出了其中5点，与大家分享~
1.进行深层次的亲密对话。
既然男女之间天生不同，那么，我们就不应该再把感受憋在心里，等待对方来“猜”。
舒丽建议我们，要主动表达自己的感受与需求，与伴侣进行深层次的亲密对话。
怎样才算是深层次的亲密对话呢？
举个例子，当男朋友忘记了恋爱纪念日，女生们与其指责他的不是，不如这样与他沟通：
“你是不是很忙，前天是我们俩结婚纪念日，你好像忘记了，这让我觉得很难受、很伤心。” （表达感受）
“这种有纪念意义的时刻对我来说很重要，我希望能和你一起度过。” （表达需求）
唯有像这样让爱情构筑在宽容、关爱和沟通基础之上，两个人的爱情城堡才能变得坚不可摧。
2.以伴侣需要的方式去爱。
婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士曾提出“爱的五种语言”理论，他认为，每个人对于爱都有自己不同的理解，也有不同的表达方式。
或许是肯定的语言，或许是精心的时刻，或许是接受礼物，或许是服务的行动，也或许是身体的接触。
而天生思维模式不同的男生和女生，在爱的语言的使用上就更是不一样了。
这让很多恋爱中的伙伴感到困扰：“为什么明明相爱，却感受不到对方的爱呢？”
对此，舒丽建议伴侣们——
“找个时间坐在一起，讨论下你所猜想对方的爱的语言。最后，告知对方，自己主要的爱的语言是什么。”
舒丽说，选择以伴侣需要的方式去爱，才能让伴侣感受到爱；
而当爱的需求得到了满足，两个人才能更有力量和勇气，去面对亲密关系中不可避免的差异与冲突。
3.合理应对冲突。
两个在一起，冲突是无法避免的。
那，要如何应对冲突，才能避免冲突带来的破坏性结果呢？
舒丽的回答是——
首先，以温和的方式开始讨论 ，不要一上来就指责批评对方，而是先表达清楚自己的观点；
接着，听听对方内心的真实想法 ，听完后不要否定，而是要学会包容两人的差异；
最后，与伴侣分享权力 ，彼此做出妥协，承认对方的某种想法或许更好，再共同做出决策。
像这样，以正确的方式处理冲突，我们就会发现，冲突不仅不可怕，还可以让两个人越吵越亲密。
4.不要试图改变伴侣。
两个人从相识到相恋，往往会经历一系列心态上的变化。
恋爱前，我们会不自觉地被对方身上那些不同于自己的地方所吸引；
可恋爱后，这些不同点却成为了相处中最不可忍受的部分，我们开始指责对方，要求对方做出改变。
很多矛盾，也就由此而诞生。
对此，舒丽建议我们换位思考一下，按照自己的方式活了这么久，能轻轻松松做出改变吗？
“既然改变自己都很难，为什么还要求对方做出改变呢？”
所以，与其期待对方改变，不如重新找回那个能够欣赏彼此之间差异的自己吧。
多看看对方的优点，去欣赏对方最真实的样子，这样的爱情，才足够轻松，足够健康~
5.与对方建立深厚的友谊。
值得欣慰的是，「差异」有一个最大的敌人，就是「了解」。
拿舒丽和王先生举例，他们虽然不经常在一起，但对彼此的世界了如指掌。
王先生会知道舒丽在工作中最讨厌哪个同事，最好的朋友是谁，最近喜欢听谁的歌，又买了哪件新衣服；
舒丽对王先生也是如此。
舒丽说，两个人之间就像建立了深刻的友谊，这让两个不同的人心变得很近；
“夫妻之间的深厚友谊，会成为避免冲突的有力屏障。”
所以，就学着把伴侣，变成自己最好的朋友吧。
每天都抽出时间说说话，聊聊自己白天的经历，也认真把对方说的话记在心里；
不必急于提建议，而是彼此共情，告诉对方“我会一直陪着你”；
要懂得表达欣赏和爱意，要告诉对方“你真的很棒”，也要时常与对方说“我爱你”。
正如舒丽说的：
“爱情比纯粹的激情更为深刻和丰富，爱情是‘熊熊燃烧着的友谊’。”
“生命中最终都会出现一个人，
打破你所有的原则，
成为你一生的例外。”
其实，
我们遇到一个与自己不同的人，
然后与之携手，
共同去经历一段不同的、崭新的人生。
熊想，
这就是爱情为我们带来的最大收获吧。
各位，晚安~
