“让咱爸妈回去吧，你自己能带的了”
“我同事都是一个人带的，也没见人家过不来，你怎么不行”
“我们给你看孩子是情分，不看是本份，我还有自己想做的事，况且我不止这个儿子，我还有女儿……”
“你别去做什么产康了，早点回去看孩子，别让你婆婆不高兴”
经历的每一句话我都记得清清楚楚，写的时候才发现，我居然每一个字都没有忘，这是我产后一年时间听到的来自我的亲人的每一句话，每个人都希望我能懂事识大体，我默默承受了，然后一年的时间里，我都在与产后抑郁抗争着。
我和老公是相亲认识的，他单亲家庭，什么条件都是普普通通，不过我自己也是一样，所以彼此觉得合适就结婚了，他人还可以，对我虽然说不上多好，但也不坏，结婚不到一年，我怀孕了，整个孕期我除了在自己家就是在娘家度过，我婆婆没来看过一天，不过我婆婆本来对我们关系都淡淡的，不来也好。生孩子的时候我大出血，下面塞了纱布，各种按肚子输血，胳膊手上扎了无数针孔，那时候已经感觉不到疼了，只是希望能活下去，抱一抱我的宝宝，后来，我无数次的想，是不是那会儿死在生产台上比较好呢。在医院住了五天，期间经历过的痛苦，现在居然奇迹般地忘记了，印象唯一深刻的就是自己穿着成人纸尿裤艰难的移动到厕所，还有一直疼到无法入睡，打了两针镇定剂感觉好舒服。住院期间一直没有奶，心里着急，婆婆给拿过来各种偏方，不停的吃。
总算熬到了住进月子中心，生产前亲娘说哪个哪个亲戚家的儿媳妇就是住的月子中心，我们不能比他们差，所以我花自己的钱定了一家在这里还比较有名的月子中心，老公的态度就是坚决反对，你要定你就入住，期间不要想让他陪。我这一年真的是持续走背字，在月子中心享受了没一个星期，我的胳膊不知道为什么一到晚上就疼到钻心，觉也睡不了，最后发展到翻身都困难，上医院也治不好，最后只能回家了，交给月子中心的钱只给退了两千，最后还要我们自己花钱去顾月嫂，老公的眼里只有得意满满的炫耀他的正确性，觉得我和我们家都是不听人劝的蠢猪。
回到家后我依然在每天熬着，胳膊疼到晚上无法躺下，只能一直坐到天亮，浑浑噩噩的看着早上的太阳升起来，傻傻的笑着耳机里还在*放播**的郭德纲的相声，我想跟老公讲讲老郭单口里好笑的段子，可他只是冷冷的问我“你什么时候跟月嫂学学怎么带孩子啊，咱们也不能总花钱顾人家吧，父母等你出了月子也得离开啊，毕竟你这么长的产假不能你歇着，让老人忙吧”。那一瞬间，我感觉自己的血都是凉的…我哭了闹了，可他并不明白为什么，现在回想起来，我其实当时只想说，我是你媳妇，你能不能先暂时把我放在第一位，你能不能对爸妈说一句“她身体不好，劳烦爸妈多帮帮忙”那么，即使没有人帮我，我也能咬牙忍下来，我要的不过是一句，老婆，你辛苦了，可惜，直到现在我也没等到。
产假期间发生的事情太多太多了，我不想再一一回忆了，心情会再次低落，返回工作岗位后，又是各种焦虑，业务不熟，忘性大，期间被别人当枪，被信任的人出卖，被公司通报批评，身材焦虑，容貌焦虑，头发几乎三分之一都变白了，仿佛事情总会往更糟糕的方向发展。无数次想从楼上跳下去，或者带着孩子一起走，但是我庆幸自己是胆小怕死的人，我一直告诉自己不能这样，我还没有减肥成功，这样走，太丑了，老郭一直陪伴了我整个月子，我还要去北京听他说相声，还他一张票钱，我还想去上海迪士尼，去海南尝尝龙虾，还有好多好多想去实现的计划……
曾经最痛苦的时候，我想起好多年前和朋友玩的一个手游，我重新*载下**下来，建立了新账号，里面的游戏我都不怎么玩，只是每天去签到，证明今天自己还活着…对，只要还活着就能做很多事情。
我在头条划水也有两三年了，没发过文章，甚至没评论过，只在过年前跟朋友要几个福字。突然有一天，我看到一个宝妈絮絮叨叨的说了自己的痛苦和抑郁，我犹豫了很久给她做了评论，和私信，语言斟酌再斟酌，然后，就有一种冲动，也想把自己的经历写下来，这样，以后每发一篇文章就能证明我自己还活着，还在抗争着，我想让头条去见证我的开始和改变，希望我能一直坚持下去，用我的经历去鼓励那些还在痛苦中的人
