一、逛完街回家，看到老妈正在收拾房间，老爸突然跪在财神爷面前，大声祈祷：“财神爷，赐予我一千块钱，过个好年！您随便放哪，我感激不尽！” 过了一会，只见老妈愤怒地拿着一千块钱出来，老爸嘿嘿陪着一笑：“财神爷显灵了！”
二、有一次我在院子里杀鸡，2岁的儿子在旁边看。放血时，鸡一扑腾甩了儿子一身血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔倒，把鸡一扔就追。路过大门的时候被在大门口的媳妇一脚绊倒……过后才知道老婆看我拿把菜刀追儿子以为我要杀她儿子......
三、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我奇怪问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘地一笑：以后你就知道了！没过几天，我的私房钱不见了……
四、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破，第二天一半多的学生都不来上课了！
五、好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。然后就挂了……
六、这几天老公一直在看变形记，里面的女孩追星呀，公主病呀都长得不好看……但是家里都超级有钱!!我就跟老公说，我知道我为啥穷了!!老公问为啥？我说可能因为我太好看了!!！然后我老公就笑了……
七、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”我……
八、姐姐结婚的时候我都没空回去，都不知姐夫长啥样，今年回家顺道去姐姐家玩，打个的，师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃饭的时候姐夫回来了，你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗？当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅……
九、我高一的同桌是个男生，有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云。就兴奋地想告诉他，我说：“你知道阿里巴巴的马云不？”我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”
十、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”
十一、楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多钱？”妹纸：“一万二”，老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”当场那妹纸石化了！
十二、侄子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！现在你考了第一，让我怎么骂你呀？侄子懵了…
十三、下楼，碰见楼上不满两岁的小孩在小区里玩，这位小朋友每次见我都打招呼，有时叫舅舅，有时叫叔叔。这次：大爷，你干啥去呀？我：出去散散步。我儿子在后面跟着呢，这小朋友又跟我儿子说话：哥哥，你干啥去啊？儿子：跟你大爷散步去。
十四、堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争！
十五、一日，下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观瞧，约过5分钟我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，贼都这么搞笑吗？