很多人奇怪七年之痒为何如此灵验，甚至觉得三年就痒，是彼此熟悉，没有了往日的激情？互相理解对方的坏脾气，厌倦了？
并不是，心理学早就给出了答案，刚恋爱时双方基本懂得什么是无条件的爱，而时间久了，婚姻中实则在疗愈伴侣过去的伤痛，未能完成治愈伤痛的婚姻，会解体。
那些无法面对过去伤痛的人，走不完婚姻的路，当无条件的爱启动，步入亲密关系，接下来伴侣潜意识需要对方帮助自己疗愈过去之伤，这种需求很难被自己察觉。
结果好似迷雾重重，往往大龄单身未婚很可能终身也不会走婚姻之路，已经放弃婚姻是人生旅途之选，所以结婚要趁早，思想体系越成熟，越难。
如：受酗酒*力暴**的父母影响，婚姻中也会延续这种恐怖等等，伤痛变化成各种复杂形态的矛盾，难以被自身和伴侣察觉，始终不得而解的情绪和争吵。
只看重事实而忽略感受是错误的，事实往往是：推导出的出轨背叛，性格不合，男人四十一枝花之类的毒鸡汤，总会找出无可反驳的瓦解婚姻的导向，婚姻之路越走越偏，逼的彼此走投无路，也可称之为：悲剧型人格。
过去之伤主要来自童年，对抚养人，父亲，或母亲的伤，中国传统孝文化，对这种伤有着难以启齿难以面对的层层阻隔，自身认识的局限也层层阻隔。
最常见的道德绑架就是，父母都是为我们好，天下无不是的父母，掩盖了寻找自我的路，也就堵塞了疗愈的路。
而相爱的人会把伴侣投射成了自己父亲或母亲，把原生家庭关系带入现在的婚姻关系中，既然说伤，必然有悲痛在里面，悲痛投射到了伴侣身上。
比如自己有个坏爸爸，出轨婚外恋，抛弃了妈妈，就会想像伴侣是坏爸爸，被不安全感和恐惧笼罩，不信任婚姻。
与之相反很崇拜爸爸，期待伴侣与爸爸相似的习惯和品质，伴侣做不到，和期待的不同，就生气、指责，怨气很大。
有些伴侣很喜欢控制对方，表现出来的是言语上的批评和判断，复制曾经自己被父母控制的场景。
七年之痒不过是心理的脓包，对内找原因，不要把矛头指向伴侣，人性经不起考验，爱的确可以治愈伤痛，而走出伤痛也需要自身的努力。
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