‘对意见的表达，要像鱼儿在水里畅游般自由；而对纪律的要求，却要像岩石般坚定。’——马克吐温 【题记】
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，
因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，
那是你们在梦中也不能相见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，
因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢，
那射者在无穷之中看定目标，也用神力将你们引满，
使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；
因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。
——纪伯伦的《论孩子》，冰心译版
没有不爱自己孩子的父母，但是大部分父母并不懂得如何爱自己的孩子。
一朵2岁左右的时候，我网名是：卓诗尼。翻译过来就是：作死你。两三岁的小朋友，terrible 2 horrible 3，每天破坏力大的可怕，隐约能听懂你的话，但又偏偏跟你对着干。让我这个当妈妈的各种忧心忡忡，怨天尤人甚至暴跳如雷。
后来我把网名改成：懂小姐。是因为我在慢慢尝试去懂得她，也想尽各种办法让她慢慢地懂得我。当然这一切都是我自己的觉察。还是习惯性地感知到自己的无助。
从孩子出生以前我就在尝试着做一个合格的妈妈。我看了很多育儿、教育方面的书，我知道亲密育儿的重要性，我坚持母乳喂养到25个月，我全职在家带娃直到18个月，就连做辅食我都买了国内外好多本辅食的书，精细喂养、科学育儿。随着她长大，我又慢慢吸收敏感期、李跃儿、孙瑞雪、爱和自由、王人平、高效能父母、尹建莉等各种教育理念。但却被长辈讥诮“知识越多越*动反**”。也许在他们眼里，教养的成功在于：听话。而不是我所理解的：让孩子成为一个内心不被打扰的孩子。
但是，学和做毕竟不是一回事。再者，系统化的教育体系我有缺失，我吸收的都只是碎片化的表层的知识。从接纳到运用，到得心应手，可能真的需要打几个折扣。
想要当一个合格的父母是需要培训的，那么我接受的培训应该就是正面管教的线下培训。7周课的时间，体验式教学，结识了一群正能量的对育儿有着同样追求的小伙伴。最后一课我们都谈了这7周的感悟和收获，但我觉得还有太多心里的话没有说出来：
1、正面管教是一种工具，它有52张工具卡，它的理念很简单，就是爱和尊重，不娇纵，不惩罚。但家长最需要的往往并不是理念，而是落地和操作。正面管教工具的设计让我有信心——我可以应用。
比如拥抱，比如启发式提问，比如积极暂停，都是可操作性很强的工具，随时随地没有任何限制可以使用。
2、对我个人来说学到的最重要的东西就是情绪管理。动物大脑和大脑盖子的概念，让我知道觉察自己的情绪和保持情绪安全的状态是尤为重要的，尤其对于小宝宝来说，感觉好才能做得好。所以我们才需要先连接，再纠正。情绪是中性的，能量是流动的，如果我们每天都把能量耗费在处理自己和孩子的对抗以及随之而来的消极情绪的话，慢慢你会发现生活陷入一个无解无奈的怪圈。
3、孩子所有不良行为的背后根源都可以归为四种错误目的：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃，德雷克斯说过“不是我老把孩子往这些框子里放，而是我老是在那里找到他们”。我们最应该做的并不是把力量专注在如何“改正错误”上，而是正面构建孩子应该有的优点和态度上。这也教会我们要多使用正面语言，而不是“不”语言。
但对我来说，印象更深刻就是正面管教的第十章“你的性格对孩子性格的影响”，成年人也有错误目的，也叫“生活态度取向”，我的生活态度取向就是取悦型。不懂得拒绝别人，也害怕被拒绝，被孤立，表现在育儿方面，就是和善有余，坚定不足。自己分析了一下就是从小被“标签化”成为“乖宝宝”“老好人”，这样的人往往活的怨气深重，又怎么养育出一个乐观明朗的宝宝。改变育儿态度先要克服自己的生活态度取向中的缺陷。与正面管教所倡导的行大于言也是殊途同归。
4、在学习正面管教中，比较颠覆我的刻板印象的还有：
错误是学习的绝好机会。问题的出现是构建、培养的绝好机会。避免说教、解救、修正。
积极暂停比惩罚性暂停更有效。
我们都知道负面标签会强化不好的心理暗示，但无论正负标签都在阻挡孩子的可能性，会绑架孩子的决定。
鼓励和表扬是不同的。鼓励是粮食，表扬却是糖果。
有时候我们有必要放手让孩子承担自然后果。
退一步让你更有力量。
消极的父母顺其自然，积极的父母创造“自然”
和善不等于态度好的控制；而坚定，是需要方法的。
事情在变得更好之前往往变得更糟，孩子是很敏锐的，他需要确认。
5、学习和实践正面管教已经两个月，说说我的育儿实践中最有成就感的一件事，就是一朵持续将近一年多的顽固性抠嘴、咬手。先理解这是孩子心理上出现不安和紧张的一种缓解行为，其次戒掉负面语言，克制自己不说“不要咬手”这种反倒会强化她行为的话语。保护孩子的尊严，表现出我想帮助你的诚意，跟一朵约定了一个“非语言信号”，我一发现她抠嘴，不说话，只是将手放在下巴上做一个只有我们两个才懂得的手势。现在她已经极少再出现这种行为。
6、从孩子出生以后，我一直信奉一个信条就是“follow your heart”，遵从人性、跟随自己的内心就好了。孩子一出生的时候，我们只要ta健康、快乐、平安就好，但是后来因为虚荣、因为不安、因为控制。。。慢慢地加入了更多附加的条件和要求，我们的爱变成了有条件的爱，我们的期望变成了控制，我们没有把ta当成一个独立的个体，而是当做了自己的附庸。但——
他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，
那是你们在梦中也不能相见的。
在任何一段关系中，“人生若只如初见”、勿忘初心都是至为关键的。如果你意识到对孩子的态度是错的，那就大大方方地道歉；如果你发现对孩子的控制已经阻碍了ta自己探索这个世界，那就慢慢地学会放手；如果你发现孩子言行不一，阳奉阴违，那就停下唠叨，行大于言，听听ta最真实的心声；如果你发现孩子已经不再把你当成最亲近的对象，最可靠的依赖，那就试着把ta当成朋友，放在一个平等的角度去看待、去沟通。
世间万物都有因果，我们是因，孩子是果。Ta就是你的一面镜子，当你照镜子时发现脸上的脏，你去擦镜子还是擦脸。不欺心，这是我们的信条，对自己、对朋友、对孩子都是一样的。
7、一边写这篇，一边陪一朵看《头脑特工队》（第无数遍），有一个细节就是爸爸妈妈问Riley新学校怎么样，而此时，Joy和Sadness已经不在大脑指挥部，Riley面对爸爸妈妈的问题只能表现出混杂着厌恶、恐惧和愤怒，爸爸的大脑指挥部里警铃大作，愤怒最高级的表现就是“强制命令式语气”。有点“核*器武**”按钮级安全级别的意思。反思我们自己，倒是命令式语气随意而反复地挂在嘴边。如果别人这样对待我们，我们自己会怎么还击。将心比心，己所不欲勿施于人永远是育儿底限。
8、学习正面管教的步骤应该是这样，学习的意愿、觉察、接纳、改变和固化。只是粗浅入门的我，感觉很多时候都在觉察到改变这个阶段徘徊。大多时候知易行难，改变很难，坚持更难。但是我们选择当一个父母，选择将一个孩子带到这个世界，就是已经选择了一条无比艰难的路。除了逆流而上、不破不立，似乎也没有更好的路。但好消息也是有的：育儿就是育己。在科学教养、改造建构自己的育儿观的路上，我们也终将收获一个更好的自己。
