那天，在小区门口，遇到前任闺蜜S。我的第一反应是装作没看见，趁着暮色，加快脚步赶回了家。而她也‘很有默契’地没有和我打招呼。
曾经连‘一碗汤’都会分享的我们，终于成了‘鸡犬相闻，老死不相往来’的陌生人。
我和S相识于十一年前，成为闺蜜也有五年的时间。我们是同住一个小区的邻居，曾经形影不离、亲密无间。
三年半以前，我们的友情迎来了猝不及防的‘考验’：她在微信里向我借钱，而且数目不小。出于对她的信任，我毫不犹豫同意了。
从那以后，‘借钱’成了我和她之间交往的主旋律，‘债务’数额一路攀升到2W，而她并没有就此打住的意思。
这让我越来越不堪重负，我们之间也有了矛盾和龃龉。几经波折，我不得不开口催她还钱。因为等得焦燥，连伤情面的话都说了。
那是一个漫长而痛苦的过程。当她终于把借我的钱还清的时候，我们之间友情的温度，己经降至冰点了。
后来，我想在微信里和她聊天，她反应冷淡。
她罕见地主动发信息给我，却又是拐弯抹角地借钱。
我无意中得知，我们共同的朋友被她借了一个遍。
她一向爱面子，即使沦落到要借钱度日，也不肯堕了‘女汉子‘的威风，不肯承认自己遇到了困难，却说是在做生意，需要资金周转。朋友觉得奇怪，怀疑她的微信被人*号盗**，把聊天截图发来向我求证。
我的一个朋友，和她只见过几次面。也被她用微信语音聊天，要求借几W块钱，用的理由还是一个明显的谎言。
朋友说：“你不要再和她来往了，她都已经不在乎你的感受了。”
原本我和S之间的友情就己经‘无可奈何花落去’了，这件事更成了压垮骆驼背的那‘最后一根稻草’。
哪有感情会突然变淡，只不过是累积太多失望罢了。
所有大张旗鼓的离开都是试探，真正的疏离，是悄无声息的。
真正的失望不是怒骂，不是号啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你无论做什么都和我无关了。
她的头像还静静地躺在我的通讯录里，在小区里偶遇时也能若无其事地点头寒暄。但我们再也不会有什么交集了。
曾经以为会我们像漫画里的老闺蜜一样、相伴到老，结果却是相忘于江湖。
回头审视这段友情的时候，我终于看清了这四个真相：
不要用金钱去考验友谊
看过一篇公众号文章，标题是《成年人的崩溃，是从借钱开始的》，作者说：
‘借钱的人崩溃，被借钱的人更崩溃。因为一不小心，就会用钱买了一个仇人，到最后，钱没了，朋友也散了。’
‘这就是成年人的借钱法则：如果不借，就会在对方心里落下埋怨，认为你在他有困难的时候不帮他，你们之间是塑料花友谊。
如果借了，就会在你心里种下焦虑。因为不知道如何开口才能让对方还钱，见对对方你比他更忐忑。’
我和S就是这样，她向我借钱的时候，因为关系亲密，并没有留下借据，也没有约定还钱日期。
借给她的钱就像泥牛入海一样毫无消息。 我自己也有困难，却不好意思开口催要，因此而郁闷、纠结。
‘借钱‘这件事在我们的感情上打下了一根楔子，让我们之间有了嫌隙。漫长而无望的等待还钱的过程，一点一滴地侵蚀了我们之间曾经美好的情谊。
有人说，借钱给朋友，是既借出了钱，又借出了朋友。
那篇文章提到，学者刘馨曾做过一个样本调查，结果显示能按时归还、足额还钱的人，只有24.2%，连四分之一都不到。
也就是说，在借钱给朋友的人当中，只有少于四分之一的人，还能得回钱和朋友。
在知乎上，有人曾说，如果你珍视一段感情，就尽量让两人之间少一点金钱的来往。因为好的感情都是建立在平等的基础上的，如果一方变成了债主，另一方变成了欠债人，两人的感情就会失衡。除此之外，因为借贷关系而产生的彼此心理预期的落差感，让感情变得脆弱、不堪一击。
不能更同意。
那篇文章的作者还提到，他曾看过一篇文章：某人深夜给几个好朋友群发信息，说自己出了点事情，急需一万块钱救急。他就是想看看，哪一个才是在危难关头能拉自己一把的”真朋友“。
结果，平时关系很好的朋友‘推三阻四‘，倒是关系一般的朋友爽快地拿出钱来。他认为，用这种方法筛选出了‘真朋友‘。
作者认为，这是强盗逻辑，是打着‘有福同享，有难同当’的旗号对朋友进行情感绑架。
我认为，用这种方法，或许可以筛选出朋友里的‘真富人’，却不一定能筛选出‘真朋友’。
如果，别人真的有困难呢？
朋友之间是平等的、相互的，你凭什么对别人进行‘筛选’? 你又是别人的‘真朋友’吗？
易地而处，你是否是朋友在危难之际可以依靠的人？ 如果不是，凭什么用这个来要求别人？
不要用金钱去考验友谊，更不要把金钱当成衡量友情的标杆。因为你不了解朋友真实的经济状况。谁的钱也不是大风刮来的，也许别人过得并不容易，不像你想象的那么宽裕！
为了证明我们是‘真朋友’，我也曾爽快地借钱给S。可是我们这段友情还是没能经受住金钱的‘考验’，变得千疮百孔。这就是前车之鉴吧。
友情是一个空盒子
听说过一个理论，说婚姻是一个空盒子，需要夫妻双方都往里面储存什么，才能取出自己想要的东西。
其实，友情又何尝不是如此？
起初，友情也是一个空盒子。刚刚相识的两个人，往里面投入关心、体贴、欣赏、倾听、陪伴、包容、谅解……友情逐渐变得丰盈、深厚。
后来，一方或者双方不再投入，而是无休止地索取，不停地往外拿……终于有一天，友情重新变回了空盒子，甚至，残破不堪，无法修复。
看到有人问：‘你和好朋友的关系是怎样慢慢死掉的?’
回答五花八门，少数有矛盾和冲突，多数并没有。却有一个共同的特点，那就是，时间和空间拉开了彼此的距离，慢慢地，见面少了，联系断了，其同的话题越来越少，感情也越来越冷淡和疏远了。
这是悲凉无奈的现实。 就像繁体字‘亲’里面有‘见’一样，维系感情需要‘见面’，需要联络，需要陪伴， 需要投入时间和精力。
就像《小王子》里说得那样，你投入时间在你的玫瑰花身上，才使她与众不同。
在这个通讯发达的时代，‘天涯若比邻’已成为现实。即使不能见面，有心的人也可以通过通讯工具来传递温暖，分享悲欢。
可是，我和S两个人，却把‘咫尺’当成了‘天涯’。
自从她开口向我借钱以来，除非路上偶遇，我们几乎没有见过面，更没有坐下来好好聊聊天。
因为怕她又借钱，我也采取了”鸵鸟政策“，除非有事请她帮忙，从不主动联系。
维系友情需要陪伴，需要真诚地沟通，我们两个人都没有做到这一点。
当两个人都不再投入，而是不断索取，友情终于日渐荒芜。
友情也是易耗品，再深厚的友情，也经不起消耗。
要真诚，不要套路
在微信里搜索‘一个人值不值得交往’，出来的文章很多，每位作者的见解都不一样。
如果要我回答这个问题，只能看一点的话，我的回答是人品。一个人值不值得交往，首先要看人品。
再具体一些，我觉得是真诚。
我和S成为闺蜜之初，她在我心目中是豪爽、真诚的女汉子。这样的‘人设‘一直维持了五年。
在我们的友情走向尽头的这一年里，她为了借钱，对我，和我的朋友，使用了各种各样的套路。
‘套路‘总有被识破的一天。她的人设崩塌，我们的友情陷入万劫不复的境地。
如果，她能够真诚一些，坦承遇到了什么样的困难，或许还有朋友能帮她一把。我们也不至于走到今天这一步。
没有了真诚和信任，友情的基础己经坍塌了。
道不同，不相为谋
我和S的友情，从一开始就存在着隐患。
我们性格互补，彼此欣赏、相互吸引，却忽略了一点：我和她毫无相似之处。
有一次，我们两家人一起吃饭。因为她老公一直在外地工作，我和他几乎是陌生人。
我在和S聊天时说，我的一个网友，在国庆节期间跑去日本游玩，还穿着和服，在日本的大街上招摇、拍照发朋友圈。我觉得这伤害了我们的民族感情，就把她删除了。（让我气愤的是在国庆节这个时间点，在我看来，这就跟9·18去日本玩差不多）
她老公嗤之以鼻，说：”这只是一种民族情结。其实日本人对我们很友好。听老一辈人说，日本人对他们可好了，只要不抵抗……“
我气极了：“什么话？ 让别人做*国亡**奴，还不许抵抗？……”
那顿饭吃得不欢而散。最让我寒心的是，S从头到尾没有帮我说过一句话。
还有，她以前的闺蜜，是上司的小三。
我同意S的观点：‘苍蝇不叮无缝的蛋’，在‘出轨’这件事上，男人的责任更大一些。
但我不会和一个公然破坏别人家庭的人做闺蜜。
有人说，婚姻是爱情的坟墓，可悲的是还有‘小三’来盗墓。我不能理解，S也是有家庭的女人，如果她的婚姻也被人介入，她还能云淡风轻地和一个‘盗墓者’称姐道妹吗？……
我和S对于任何一件事的看法都不一致。只是在我们感情好的时候，她会刻意表现出和我同仇敌忾的样子，弥合了我们之间的巨大差异。
这种‘弥合’并不能长久，当我们之间出现矛盾的时候，三观上的巨大差异就会爆发出来，成为摧毁我们友情的定时*弹炸**。
互补的性格只能带来‘乍见之欢’，要想‘久处不厌’，还需要一致或至少相近的三观。爱情如此，友情同样如此。三观一致，才能走得长远。
结语
事情已经过去了两年多，在写这篇文章的时候，依然感到锥心刺骨的难过，因为失去了曾经无比珍视的友谊。
那时，我也曾陷入自我怀疑之中，怀疑自己是不是做错了什么。因为自己没有能力帮她渡过难关，或者不够包容，才让我们友谊的小船说翻就翻了。
我多么羡慕漫画《老闺蜜》里的友谊啊。
现在，我把它看成是一个教训吧。 真正的友谊是人生宝贵的财富。但要获得它并不容易。愿我们都能用心甄别，真诚对待，找到珍贵、温暖的友谊，并且好好珍惜。
祝愿友谊地久天长。