在一部分父母眼里，“孩子”和“人”是两个毫无关系的名词。
换句话来讲，他们的内心当中压根没把孩子当作一个独立的人看待。
你说他们不爱孩子？那真是委屈他们了，至少大部分父母还真的是挺爱孩子的。
但这种爱，是畸形的，不正常的爱。
是那种主人对所有物的爱。
在父母眼里，孩子不是孩子，而是自己的一部分，是自己的延伸，是自己意愿的载体。
于是他们把自己认为好的给孩子，自己认为不好的则从孩子身边夺走。
所以就出现了从“你妈觉得你冷”，到“你*逼妈**你学钢琴”、“你*逼妈**你分手”、“你*逼妈**你相亲”、“你*逼妈**你生孩子”还有家长逼孩子学医、考公务员......等等一系列的家长逼迫孩子去做不想做的事情的情况。
他们把孩子当作自己的延伸，将自己未完成的梦想压在孩子肩上，逼着孩子做自己想让他做的事情。
听老李吹他家孩子期末考试考了双百，自己面子过不去就回家骂自己家小孩；
孩子学了主持播音就硬要让他给叔叔阿姨表演一段；
孩子高考，想自己当年考师范没考上，就逼着孩子报师范口；
等再之后孩子大了，自己想抱孙子了就催孩子结婚生子。
这种所有欲和控制欲不仅光体现在孩子身上，更体现在孩子的所有物上。
所以孩子是没有隐私的，日记家长是可以随便看的，手机短信QQ家长也一定要看，以防什么不好的苗头。
所以孩子的玩具是可以随便送人的，弟弟妹妹比你小，你应该让着他们，你不让着他们没关系，我帮你让着他们。无论孩子怎么哭闹，家长始终不能理解，“不就是一个破玩具熊吗？至于吗？”，这显然是没有把孩子当独立的人，从来不以孩子的角度思考问题，反而把自己的价值观当作天经地义。
父母的爱不是无私的，说着自己是为了孩子好，实际上处处想的还是自己。
之前在知乎上看到了一个假装对父母出柜的实验，感慨颇深。当知道自己孩子是同性恋的时候，多少父母对自己的孩子破口大骂，说丢自己的脸，说孩子不孝顺，说孩子是自己的耻辱。
很好奇，父爱母爱都是无私的，那为什么动不动就要拿“孝”来逼迫儿女，给他们施压？
所以说不要考验人性，即使是最爱你的父母，第一个想的也是自己。
你看之前的新闻，孩子自杀了，父母痛不欲生，一直在说孩子没了自己怎么办，一直责怪孩子为什么这么脆弱，为什么这么狠心，为什么这么不孝顺。
根本没有后悔过之前如何对待孩子啊！
根本没有心疼过孩子是遭受了怎样的委屈才选择自杀，生前有多痛苦啊！
把经常对孩子的打骂归结于“自己是当兵的，可能对孩子是严格了一点”
？？？严格了一点？把孩子打出抑郁症，人家跟你说你还笑话他矫情也叫严格了一点？？？
当然，这两个例子可能有些极端。
因为的确有人出柜了以后，父母表示谅解。
也不是所有父母都那样“严厉”地对待自己的孩子。
我不是要证明父母有多自私。
只是想说，现在我国的，乃至世界的很多父母，都没有摆清自己的站位。
你的孩子，不是你的。
他不是你的附属品，不能只踩着你的脚印过活。
而你的父爱、母爱，也不是无私的。
这一点是父母必须要承认的。
因为世间所有的人与人之间的健康而良好的关系都是建立在平等的基础上的，将父爱与母爱无私化宣传是在神化父母，一旦父母走向神坛，那么儿女势必以卑微的姿势出现在父母面前。一旦父爱母爱无私化，那么儿女对待父母的爱势必抱有与生俱来的愧疚。
我很爱我的父母。
虽然他们很平凡，但是他们都在很努力地用他们的方式爱我。
当我犯错误的时候他们会指出，而有时他们也会犯错误，我也时常与他们沟通，
比如“妈妈你不要再趁我不注意把我的布偶扔给小狗玩了，虽然不值多少钱，但这是好几年前xx送给我的。”
或者“妈妈我虽然在学校学过陶笛，但那都是瞎吹的千万不要再让我在饭桌上表演了。
再或者“妈妈我来长春已经八年了，陕西话我真的不记得了，不要再让我给东北的亲戚学了好吗，我只记得瓜皮是骂人*逼傻**了。”
而我们的感情在沟通中增进，我们其实都在这个过程中获益并成长。
所以你看，或许付出爱的动机是先天的，但是感情都是一点一点培养的，而不是谁亏欠谁。
看了很多父母逼迫自己的孩子，也看过很多孩子认为父母就是亏欠自己，疯狂压榨自己的父母，边压榨还边瞧不起。
这都是病态的关系。
即使是父母与孩子之间的亲情，也应该是建立在平等与相互尊重之上的。
而很多父母搞不懂这一点，于是孩子也搞不懂。无休止的控制与被控制的轮回，就这样一代一代地上演着。