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在过去的5年里，我的生活发生了翻天覆地的变化，两个孩子的先后出生、父母从老家来*海帮上**忙、我换工作。
伴随这一系列变化而来的，是原本简单的人际关系一下子复杂了很多。
这些让我越来越觉得自己的情商不够用了。
如何处理好这一系列关系，成了我的 大难题 。
幸好，我遇到了这本书，源自斯坦福商学院50余年经典课程“人际互动”，为我如何与身边的人建立亲密的关系指明了方向。
它就是豆瓣9.6分的《深度关系》。
先说明一下哈；这里的深度关系是指 真正的了解自己、能彼此袒露脆弱、相信自我表露的信息不会被对方利用、愿意为对方的成长和发展付出的关系 。
在建立深度关系的过程中，有几个小原则，非常有用。
01
不要害怕袒露脆弱
每个人或多或少都有脆弱点：
可能是刚毕业，找到的新工作，没多少工资还每天被人呼来喝去；
可能是工作上被领导穿小鞋，想得到点如何处理这种问题的建议；
可能是裁员大潮一波又一波，在公司坐立不安，出去又前途茫茫，心里焦虑万分；
可能是生活鸡零狗碎的一堆破事，耗尽了自己的精力，却又找不到出路。
在这些情况下，我们本能地会想找身边人聊一聊，或者为了得到一些更正面的想法，或者只是单纯想发泄一下情绪。
但，很多人会 害怕倾诉 ，爱面子、觉得说了没用还徒增他人的烦恼和压力。
我想说的是，袒露脆弱，有时会有 奇妙的效果 哦！
我妈和我曾经是对彼此有“秘密”的母女 ，这可能是上一辈的通病。
一方面，他们不会和自己的孩子说辛苦、说自己的不容易，认为这样显得没有威信。
另一方面，他们也从不夸人，通常是只激没有励。
在她那我从小到大只得到过训斥：
摔跤了还能被一顿揍，说走路不用心；
考试考得好那是正常，考不好就是没用脑子；
我迷路了，说我书白读了；
甚至我爱盘脚也成了一种错误...
我就发现，和她在一起，想得到夸奖是不可能的事情。
时间一久，我也就 什么都不和她说 了，反正毕业后工作、结婚，和她也不一起生活。
但生孩子后，她来帮我照顾孩子，成天在一起，问题就来了！
两个人经常爆发小冲突，矛盾越来越多。
既然在她那里说“自己很厉害”是得不到回应的，那我就试试装惨 （袒露脆弱）吧。
在公司被领导训了，说很伤心；
加班晚了，说太累了；
被同事甩锅了，说好委屈；
和队友闹矛盾了，那就更要大说特说、添油加醋地说~
时间一久，我妈大概觉得我这人也 太惨了 ，活在这个世界真不容易， 反而不怎么说我了 。
还为了安慰我，说说她年轻那会流过的眼泪、受过的罪。
我们的关系就这样逐渐地好了。没事一起吐槽各自的老公、说说别人闲话……
我总结呀：
有很多时候， 即使有血缘也不能保证就能建立深度关系。
因为走进彼此的心灵深处是需要过程和策略的，而分享自己的脆弱，就是打开这扇大门的第一把钥匙。
所以，不要害怕向他人袒露问题，这是我们建立信任的第一步。
当然，要注意的是， 罗马不是一天建成的，袒露脆弱也是一个长期的过程，着急不来 。
02
循序渐进的表达自己
去年我和队友发生过一次很不愉快的聊天。
去年5月，我辞职在家三个月，在找工作的过程中，被一家我很想进去的公司 以年龄太大拒绝时 ，我很焦虑，事情经过我在这篇文章里说过：35+，决定辞职！
这个打击，把我的心情一下子砸到了谷底！
我害怕从此失业，想到我的人生以后是不是要走下坡路了；从两个孩子的教育花销大，想到家里的房贷车贷还没还完。
整个人超级焦虑！
我知道事情可能没有我想的那么严重，但是在情绪上，我实在没有办法安抚自己，于是我就想借助外力得到一些安慰。
我找队友把这些焦虑一股脑全说了，balabala说了几十分钟，最后甩给他一句“你怎么看呀？”
对方的回复竟然是： 你这也想得太远了吧，才几个月而已，慢慢来 ..…
然后跟我分析我应该怎么说，怎么想，怎么改简历...
呜呜呜，我想要的压根不是这些呀！
我很气愤，认为相处这么久，你怎么就不了解我，为什么连个安慰都不懂。
这次失败的沟通，让我很久都拒绝和队友分享我在生活中遇到的一些难题。
然而当我看到这本书的时候，我才发现，我才是那个最先犯错误的人——一下子从舒适区跳到危险区，并没有给队友一个 适应的过程 。
书中给了我们一个15%法则：
如果你想找个可靠的人倾诉或者寻求帮助，可以釆取“每次前进15%”这种循序渐进的方式。
也就是说，开始的时候你只说这件事的15%，这样即使发现话题不合适或对话进行不下去，及时停下，也不会不欢而散。
如果发现聊天进行得很顺利，那么好，下次咱就可以再继续聊一些！
比如我在这次谈话中，可以先说被公司拒绝的事，看看对方的反馈。
如果没有得到我想要的答复，那么就 调整一下倾诉方式。
我想，这样慢慢来的方式也更能让队友了解到我的真正需求，并作出合适的反馈。
03
当心“反馈三明治”
好了，说完如何得到自己想要的反馈，说说如何向他人 提出反馈 吧。
当你决定向一个人提意见的时候，你会怎么做？
在《深刻关系》中，提到一个很多人常用的“反馈三明治”方法：
第一层，先夸奖对方，第二层，说一些消极的事情，第三层，以积极的事情结尾。
你以为这是一个很积极的反馈，实际上，当你一开始说积极的事情的时候，对方的 防御心理 已经开始起作用了。
他，开始在等你的第二层“三明治”，而不会有心思听你说完第一层，当然，也不会吃你的第三层“三明治”了。
我看完觉得，这说的可不就是我么——
我每次对别人提意见都是： 我觉得你做得很好，但是，这里有一个问题XXXX,不过我觉得，总体已经很厉害了 。
好吧，我果然属于大多数人。
那究竟要怎么做才是正确反馈呢？两个建议试一下：
首先，待在自己的“半场”。
这个意思是，就像打网球一样，你不能到对方的半场上打球。
做反馈也是这样。
你只需要真实地表达自己看到的现实，自己的想法，而不需要 推测对方的意图 。
比如有一次，我家的姐姐和妹妹一起玩。
然后，我听到姐姐对妹妹说：悠悠，这个玩具你已经玩很久了，应该轮到我玩了，不然，我就不和你玩了。
姐姐说的“应该轮到我玩了”“我不和你玩了”都是在表达自己的看法，这就是在自己的半场。
而如果她说“你就是想霸着玩具不放”， 这就成了推测对方的意图了 。
其次，不要给对方贴标签。
就像我和我队友之前的沟通失败后，我认为对方无法理解我，给不了我合适的建议。
这也是给对方贴标签的一种方式。
其实，我要做的首先是把自己的问题+需求表达清楚。
别人永远无法成为你肚子里的蛔虫。
所以，直接说才是正解，果然还是大道至简呀！
04
准备来一场持久战吧
最后我想说的是：
如何将一段感情发展成为能互相坦露脆弱、坦诚相待、彼此成就的深度关系，不是一件一蹴而就的事情，甚至也是一件很难量化学习的事情。
所幸，这本书很有特色的一点是把 对我们日常的冲突一点点地拆解开来，分步学习。
甚至每一章后面都会有一个 深化学习 ，帮助我们把书中的一些建议应用起来。
如果你愿意，按照书上的步骤一步一步地练习起来，效果会更好。
当然，永远不会有一个非黑即白的答案告诉我们应该如何正确地与人相处，我们能做的是把习得的一些小方法，应用到生活的一次次碰撞中。
愿你在打开这本书再合上的时候，找到适合你的方法！
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作者介绍：
临公子，主业500强产品经理，副业年入百万，出过一本书，买了8套房，持续分享个人成长+自媒体干货，陪你一起成长