最近，我一个朋友A失恋了。他们分手是在我预料之中的，因为A告诉我她被告白时，她就向我表达了她的不安全感，她感觉对方B好像不是那么喜欢她，他好像只是为了谈恋爱而恋爱，对象是谁并不太重要，但是A又觉得B还不错，她害怕错过B后自己会后悔。所以B跑到A的城市为她过生日时，她答应了B的告白。
我和AB不在同一个城市，我对于他们的恋爱过程全部来源于与A的聊天。A很少告诉我他们谈恋爱时甜蜜的事，更多的是抱怨B不细心、爱睡懒觉、总是放她鸽子、没舍友的男朋友贴心之类的话。A说她有点动摇了，总是有分手的念头，她尝试与B沟通，B却说他吃软不吃硬，希望她能像其他女孩一样多撒娇。A是个很温柔很为别人着想的人，可撒娇她是真的不在行。他们都是第一次恋爱，都没有什么经验。他们最后还是分手了，在A说他们好像不是那么合适的时候，B也说那就分手吧，A挽留说他们还是可以通过沟通解决问题，B表现得很决绝。
A一直没有走出来，找过他表达复合的意愿，向他道歉说自己只是一时冲动，对方都没回应；时不时会想起他，觉得如果没有分手的话，现在的她会比较快乐。我一开始完全不理解她，既然自己一开始也做好了随时分手的准备，感觉到了对方没这么喜欢自己，为什么还要不停挽留，为什么还会一直深陷在泥潭中不可自拔。
后来我经历了一件事，好像有点能和她产生共鸣了。我找了一个兼职，在工作过程中，一直被挑刺。也感受不到被尊重，然后有一个导火索让我爆发了，我离职了。当时我的情绪很糟糕，因为在工作期间我每天压力都很大，脾气也很暴躁，所以我当时觉得如果自己还能想着继续做好工作就真是太贱太没有尊严了。后来离职了，情绪冷静一点了，脱离那个令我暴躁的环境了，我开始以第三者的角度去看当时的自己——太冲动了，受不了委屈，太要面子了，其实没什么是不能忍的，忍一忍不就过去了。可是我当时的委屈也是真的，当时每天感受到的压力也是真的，感觉撑不下去的那种无力感也是真的。
于是我发现了即使是自己与自己也是无法感同身受的，因为在不同时间截面里的你都是不同的你，你们有不同的阅历和心智，有不同的心境。
我很喜欢这一段话：“我们不能站在后来的高度去批判当年的自己，如果重来一次，以当时的心智和阅历还是会做出同样的选择，试着和自己和解。”
所以我看开了，并不是当时的我太脆弱了，只是当时的我处于情绪浪潮里，也没什么处事的经验，不知道怎么克制自己的情绪，不知道怎么开解自己，不知道多说漂亮话……成长总是需要一个过程。
A失恋后觉得B其实也不是那么糟糕和我离职后感觉其实还是可以忍的想法有相似之处，我们会这样是因为我们脱离了当时的情境，我们能客观地分析当时的情况却无法再现陷在悲观情绪里的无力感和迷茫感。
所以才会有“再难过的事，过去了就都是小事”这句话吧，因为都过去了，这件事不会再让我们伤心无助，我们变成以旁观者视角去看这件事，所以任何事都可以看成小事。