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有人喜欢在新旧年交替之际，梳理一下刚过去那年的大事。这不，眼下就有一个丫头提笔写了写2015，且看——
（这是白马君收到的稿子，如果有小伙伴也有故事想说，想和人分享，也可以后台私信白马君。）
刚过去的2015于我而言，真不是可爱的一年。这年、经历了许多事，且以晦暗的为多——实习、答辩、毕业、找工作、“分手”、被骗钱、至亲离世、辞职……
相当长的一段时间里，我一直觉得自己是苦难的化身。
拖着行李箱从*子骗**团伙窝点出来的时候，我有的是对*子骗**们满满的感激。我谢谢他们只是拿了我的身外之物——我身上所有的钱，而没动我；我谢谢他们没有如小说里写的那般胆大包天、残酷暴戾。
最初听到，看着我从小长大的长辈、去世的时候，是不相信的，就觉得是在开我玩笑，怎么可能？一个大活人就那么没了，骗谁呢？
我绕着操场一圈圈的跑。心里拼命想，不回家就好了，不回家就不会发现家里少了个人，就可以假装他还在。
只是随着时间的洗礼，我们开始习惯他的离开，继续我们的日常，玩闹嬉戏。再提到他的名字，也不会瞬间就被泪水迷了眼。
看、这世界离了谁还不都是照常运转。不管曾经怎样的痛彻心扉过，最后还是会归于沉寂。
最难捱的那段日子，我一个人在床上抱着被子哭，连续几个晚上睡不着觉。感觉自己一点一点的破碎，再一点一点的凝聚。所有的大道理我都懂，可是害怕和伤心根本止不住。
看不到前面的路，不知道自己怎样做才是对的，不知道怎样做才能对未来的自己更好，更有利一些。
不停反复的问：“既然北漂这样辛苦，为什么还要坚持？” 如果确定坚持下去会得到自己想要的，那么没什么好说的；可是如若前方看不见一丝光亮，那我的坚持有何意义？那我的勇气又要何以为继？
最后自己给出的答案是“别无他法”。
要么，努力——过自己想要的生活；要么，放手并且坦然接受不能得到自己想要的东西的那种郁卒感。自问做不到后者，所以只能前行。路上荆棘再多，未来再不可捉摸。却因为喜欢，而甘之如饴。
虽在北京也有三五好友，但实则不好聚。在帝都可以说是孑然一身。不过有什么关系呢，从小到大我早已习惯孤独。一个人上班、下班、吃饭、睡觉、玩，生活有的时候就像默片。
其实一个人去看电影也还好，屏幕一亮、灯光一暗，周围可以说都是同伴。只是有时看到什么好玩的东西，头往左转一下，再往右转一下，才会发现原来没有人和你分享。然后便把将要出口的话，咽了回去，脸上的笑颜也会在无知觉中变浅变淡。
但是慢慢地、我也能带着自己玩的很好，慢慢地，也会发现生活里的微妙瞬间，自娱自乐玩的足够嗨！
晚上对着镜子贴完一张黑乎乎的面膜后，也会应景的脱口而出一句“魔镜魔镜，你说谁才是这世界上最漂亮的女人？”反正周围没人，不会有人知我疯癫。
周末会带自己去吃好吃的，也不会忘记给馋嘴的自己叫一瓶啤酒。现在都还记得，那服务生小哥看我时，想笑又控制住不笑的怪异表情。真是的，不就是女孩自己一个人吃饭，一个人喝酒吗？很奇怪！？
会记得下次再路过那个乞丐的时候，给他送一些钱，毕竟的毕竟、不能对不起从夏天至秋天路过他的缘分！佛祖还曾言道、前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过。
某天需要借路某高校，结果人家要求出示学生证件，我很识趣的说“那算了，不进了”。结果峰回路转之间，人又说，“今天也不是不能进，有男朋友吗？”条件反射回：“没啊。” “那进吧。”——真是，难为了我的小心脏。
一个人出去找房子的时候，去的路上我还在YY呢，也许合租的别的房子里会住个*男美**，然后奸情就这样产生了，从此王子和公主幸福的生活在了一起；结果进门后迎面走来穿着花裤衩的一位大爷——看吧，这便是现实与理想的差距。
去图书馆的次数多了，便会深深意识到国图真是一个好地方，就沿着一排排书架来回的走，只是看书的名字，都觉得受用的很，仿佛吸取了里边的能量似的。
就那个坐我对面的、带着金丝边儿眼镜的老奶奶，用尺子小心翼翼的在纸上量尺寸，再用铅笔一笔一划的画出动漫人物里的鼻子、眼睛和嘴巴。
那一刻，我就觉得生活特别美好。
终于、倒霉的2015 GAME OVER了，我想2016应该很好。容我矫情的说一句，2016君，我在等着你给的惊喜。
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看完白马君就想到了两个老生常谈的话题，一个是，生活中的美好尽显平淡细节中；一个是，过着怎样的生活取决于你自己。
祝白马宝宝周末愉快。可学习、可补觉、可玩耍、可发呆，还可来场意外的“偶遇”。
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孤独也是一种自由，不急着去拥抱，岁月会教我们温柔。
让你难受的拥有，都不值得你再用力去拥有。
不要把你的渴望，变成你的命运，那是种心存侥幸的冒险。
爱是欲望熄灭后的样子。
失去时的绝对痛苦都是因为执意某种拥有。
我们都失算于我们的能力，我们都以为爱会让我们万能
