装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗?” “在。” “防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗?”
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在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了?”侄女说：“我在你的日记里看到的!”
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跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我…..
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准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗?我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚!”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分!”
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严重警示：中国年轻一代已有过半人数成猪，具体症状表现从笑成猪叫声开始。
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背个旅行包，赶地铁，人特多，我包包两侧多余的背带，耷拉的有些长，忍不住想反手塞起来，伸手一拽，带子貌似变短了，而且手感不对，连忙回头一看，我凑，一个大叔一脸惊恐的望着我:“小伙子，有话好好说，你先松掉我裤 腰 带!!”
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心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗?你们说，是不是都管我借过钱?!”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”
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领导永远分不清解释与顶嘴。解释一句就是顶嘴，再说一句就是抬杠，再说一句就是没把他放眼里。
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闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：，这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
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今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…
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按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧?”“啊，老师这你都能看出来?”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试!”
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家是农村的 厕所通常都是在外面的 有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中的阴影啊。
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寝室老大发烧了，我去药店给他买药。路上女友来短信说晚上开房，我就又买了一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你!你要干嘛?!
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苦于睡觉时要下床关灯，想买个智能电灯或者遥控开关之类的。经过一周的了解比对各家智能电器和开关之后，我买了一根晾衣杆放在床边，完美解决了躺床上开关灯的问题。
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曾经开过一段时间的A8，出于对当时工作的压力，曾一度认为自己这辈子就算有钱了也不会买奥迪…可随着年龄增长，却越来越喜欢奥迪这个品牌…车型设计激进但不浮夸，内敛但不平庸…广告词也好：奥迪双钻，我的伙伴…
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特好玩儿 爱豆偶像们：我不希望大家把我定义为偶像，希望让大家看到我的实力，摆脱掉偶像的标签。 演员艺术家们：谁实力派啊!我是偶像派好吗!
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哈哈哈哈哈哈坐火车遇到一个四川人问我你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?我问她那你们四川人是不是都会变脸 然后…然后她给我唱了一段黄梅戏??????? 输了。
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今天我新谈的男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说:“我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿”
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今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率!记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法!”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……!算了，你们明白意思就行了……”(我算半个人，我跟谁乘都不行啊..)
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七夕节有什么好礼物推荐吗?五万以下的三十块左右的 。