十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟。
刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上。
谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短。
父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。
我很刚，确实是没叫唤。
- 2
军部调令让治安署司长担任将军的职务，到任之后。
问士兵：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本需求的？”
士兵指着帐篷外面的骆驼说：“都是靠它。”
将军满脸疑惑：“都靠它？”将军感到不可思议。
过了一个多月，将军难耐需求，于是把士兵叫来说：“把骆驼牵我房里来！”
士兵奇怪的问：“牵你房里？”
将军说：“少啰嗦，牵进来就是”，
过了大概30分钟，将军疲惫的说：“真难搞定！”
士兵不解地问：“将军，你和骆驼在房里干什么？”
将军说：“当然是那件事儿了，你们不也一样吗？”
士兵说：“将军，我是说我们都靠骆驼载着我们进城里找NR。”
- 3
小伙早上上厕所，低头一看，看见自己的一颗D变成了绿色。
听说镇上有知名的神医，专治疑难杂症，他急匆匆的找到神医。
“神医，您看看我这是怎么啦？”
神医低头看了半天：老夫从医多年，凭我多年经验，却从未见过如此怪病，安全起见，割了吧。 说着手掌化刀，凌空切下。
小伙深思着：割一个我还剩独轮炮。便点头同意割一只。
又过了几天，小伙子的另一颗D，也变成了绿色，于是又一次找到神医。
神医左瞧右看，半晌后，语重心长道：凭老夫多年经验，这是恶化，保命要紧。
说着又作出凌空下切的手势。
小伙也认命，点头说：只能如此了。
可是没过几天，小伙的那根棍也变成了绿色。
小伙充满绝望的找到神医：神医你看我这是怎么了？
神医深思了一会说：凭老夫多年经验，你这可能是*裤内**掉色儿。
- 4
公司组织客户出去玩,不慎遇到SH,一客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查酒驾。
我们费好大力改成PC,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊。
客户老婆最后还谢谢了他。
后来他老婆去查了一下。“《治安管理处罚法》第六十六条 MY、PC的，处十日以上十五日以下拘留，可以并处五千元以下罚款；情节较轻的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款。 ”
- 5
孔子见老子。
孔子问：您最近可好？
老子说：不过尔尔。
孔子问：您的学问研究得如何了？
老子说：陈陈相因，不甚了了。
孔子说：听说您还给人讲课？
老子说：以其昏昏，使人昭昭。
孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。
于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！
老子说：咦，我的杯杯呢？
- 6
包大人来到大师面前了解心结，
“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，
我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
- 7
老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”
“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
- 8
某士兵怕死不愿上前线，谎称眼睛失明。将军闻听，让一美女TG站在他面前，
问“看见了吗”？答：看不见。将军飞起一脚给他臀部：*日的狗**，老二都直了还看不见？
- 9
古装剧里常会有这样的情节。
两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，
把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫。
但他们知道这段感情是不被允许的，
于是只能离开彼此淡化感情，
道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
- 10
M国总统沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。
忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”
热烈的掌声响起......
擎天柱默默抬起头说：“我限号！”
- 11
鲨鱼碰见了金鱼，坏笑地对金鱼说：哈哈哈，我要QJ你，
反正你的记忆只有7秒，7秒过后你就忘了。
完事后，金鱼伤心地哭到：呜呜，你QJ我。
- 12
周董走在沙漠里，忽见地上一神灯，捡了起来。擦了擦，一个精灵飘了出来，道：“我可以满足你三个愿望！”周董惊喜道：”诶哟~屌爆了~“蓝光一闪，周董倒地武当打滚大叫：”诶呀，不要，快变回去！“蓝光一闪，周董站了起来。道：”诶哟~屌爆了~~“
- 13
小明住院了~朋友来看他~医生过来给小明打针~然后医生走了~朋友也走了~为啥呢？
- 14
高中的时候，历史老师问：伏尔泰是哪个国家的人？
我说是中国人，听了我的回答，全班都愣住了，老师也蒙了。
我接着说：福尔泰，福尔康的弟弟，大学士福伦的小儿子，肯定是中国人，没错啊。
- 15
上自习课，有一道题不会做，就想喊老师过来给我讲解一下，
站起来，张口就来了一句：妈，我这道题不会……
- 16
老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕被老师看到，就让同桌帮我把风。
我拍拍同桌，指指自己的耳朵，指指老师，再指指嘴巴，
意思是：我在听歌，老师下来了，告诉我。
我同桌若有所思的点点头，
然后站起来大声说：老师，我同桌在听歌，让你讲课声音小点……
我当时就疯了
- 17
初中时的生物老师特别的严厉，有一个在黑板上抄题，一不小心抄错了。
说了句：不好意思同学们，刚刚抄错了……
这个时候，我同桌因为我踩了他掉在地上的笔帽，
大喊了一声：你瞎啊！
- 18
一不小心就考了倒数第一，班主任把我叫到讲台上，扬起手打我，
我当时脑子抽了：和他击了个掌。
- 19
不小心吃错东西，肚子不舒服。
在外面公共厕所赶着解决，就在小卖部买了包纸巾，
结果因为纸巾太薄，完事儿之后发现纸巾破了一个洞，
手指上面有粑粑，就赶紧甩……
结果一甩手指碰到了旁边的水管上，
“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指放在嘴里……
至今我还记得那个味道。
- 20
曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命。
曹植一边踱步一边大脑快速转动，嘴里还念念有词：一步、两步……
曹丕：嗯哼？
曹植：一步一步，是爪牙，是魔鬼的步伐，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦……
曹植卒。
