1、一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶 【俊达】
2、我的boss,也是好朋友，和他家亲戚，或者一些生意朋友介绍我时，他会说我是他的左右手，这时我就会小声问他：是不是打灰机那只？ 【方卓琦】
3、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。 【萍丫】
4、上个星期六我在小区里看到一五六的萌妹妹很可爱，我就走过去蹲下对着她扮各种鬼脸，扮了很久只见她一动不动地看着我，什么话也没说。我就自知自讨没趣走开了，可是刚没走多远lz就隐隐约约听到她说了一句：“这神经病，吓死我了！” 【转角遇到坑、】
5、老师：先有的蛋还是先有的鸡？小明：先有的鸡。老师：那么第一只鸡是怎么来的？小明：生活所迫…… 【Nazi *黨**衞軍】
6、一哥们和女朋友逛街，二人玩一个信任游戏，女朋友让他闭上眼睛，然后领着他走路。这哥们坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过他女朋友还是扶着他坐下了。然后，他女朋友附在这哥们耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……。 【Bluse Chen】
7、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。 【Chinjoy】
8、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 【远方】
9、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。 【小楼一夜听春雨】
10、有次大学里举行舞会，一帅气的男生正和一女生跳舞，男生情不自禁的说道：小姐你的腰好细，只见那女生没坑声，此男又道：小姐你的腰好细，亮点来了！此女你把推开那男生说道：qnmlgb.你看清楚你搂的是老娘的脖子←_← 【看透爱情的小妮子】
11、看了一下百合网行情，随着北京房价瞎涨，现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了，我又不着急结婚了。
12、老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！” 学生：“我已经全部都消化了。” 老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会” 学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
13、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了！
14、一公交车刚到一站正要出发突然听到下面有人喊：我要死在你车上，司机吓不轻 ，赶紧开车跑。后来那名女子坐着出租车追，边追边喊我要死在妳车上，公交车司机一路狂飚，终于到了终点站，女子忙到司机面前，司机都哭了，大姐妳为什么非要死我车上咱也没啥仇，女子无奈道：我给你说我钥匙在你车上，妳妳妳就跑，妳跑啥嘛。
15、大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿#女汉子之歌#
16、中午跑着跑着发现口袋里装的买午饭的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱？”，“什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。中国好大叔！！！
17、中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家， 于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。 为了封口被她弟弟勒索50元。 她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜 啊！以前都是5块10块的，弟弟都替你丢脸。
18、一男一女QQ聊天中： 男：我好像喜欢上你了。 那边沉默良久…… 女：怎么说的你上过我似的？
19、甄嬛买煎饼 甄嬛：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
20、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
21、＂你大学怎么不谈恋爱？＂＂没人看得上阿。＂＂那你们班其余男生都谈了？＂＂嗯，都是找的同班同学。＂＂哦，就没有一个女生看得上你？＂＂女生？我们计算机专业没有女生。＂
22、一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！！你就是想摔死我！！！”然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了。。。
23、打英雄联盟正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
24、我爸只给我买过一次动画盗版碟，因为他觉得店老板太不好沟通了，他问了一圈都没有人在卖“狗夜叉”！
25、面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤...”“停，说重点吧。”“哦，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤...”
26、课堂上，老师对我们说：“其实大家智商水平都差不多，谁也不比谁聪明，一个人是否成功，主要取决于后天的努力。”听到这一番话，我激动地跳了起来：“放两天假也不早说！”
27、再智能的手机就怕碰到一个不智能的主人，。宿舍有一奇葩，昨天休息手握手机问我几点了，我说妳不是有手机吗？只听说了一句最最最经典的一句话就是玩过四五个手机了，就没有学会调表。。。。。。。
28、几个哥们在一块聊中秋福利。A君：“我们发一盒月饼”。B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机！”两个喊道。我：“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
29、等我长发齐腰，蹲坑从此要撩。如果任他而去，发梢味道很骚。
30、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行......