我有自虐倾向，喜欢一个冷傲的文艺女青年。她虐我千百遍，我也待她如初恋，可是，她并不喜欢虐我。
她拒绝翻看我的十万字情书，真的是一本书。全手写，发自内心的爱，满满诚意的献给她。
她像是拿着脏兮兮的卫生纸，两只手指小心翼翼的掂着，扔进教室走廊的垃圾桶。她的闺蜜笑嘻嘻的过来，问她怎么了。
看着她们大笑着离开，我弯腰去垃圾桶捡回我的情书。晶莹的泪花掉在地板上，溅起一个小小的花瓣形状，在阳光下发出灿烂的光芒。
我趴在走廊窗前，看着楼下的她和闺蜜手拉手离开，我想纵身一跃，砸死他们两个。活的时候不能在一起，死了也要不分离。
我想重重的砸死她，我们的血液混合，在空中弥漫着血腥的时刻，校园里其他的人一起围观这对殉情的男女，发出羡慕的惊叹。
至于她的闺蜜，是垫背的，还是被理解成双性恋和普通男女的爱情之争，还是三角之恋情节太狗血最后变成一滩人血，已经不重要了。
我想和她一起拉进火葬场一起燃烧，我们的血肉模糊的无法分辨，除非一小块一小块的分开进行DNA测定。当然这价格不菲也不值得，人都死了，节哀顺变。
最好的是举行一个冥婚，我情愿和你化作一团火焰，我轻轻的说，我擦擦我眼角的泪，就像擦去西湖的水。啊啊啊啊啊啊啊。
我伤心的时候低头很有技巧，不是四十五度，而是低头看地上，这样泪水就不会顺着脸留下来，而是滴在地板上。
我纯洁的伤心的泪水，会像我的一片真心一样，被人随意践踏吗？在这地板上。
我好担心我的泪水就这样，被来回的人踩中。我去校园超市买来蜡烛，轻轻的仔细的涂满我眼泪掉落的地方。像琥珀包裹柔弱的昆虫，成为一个长久的坚固的见证。和我在教室最后排的角落一样，没有任何同学关注我，没人邀请我去打篮球或者去网吧，我有大量时间独处，尽管我也需要朋友，但是我的人生就是忍受。
我涂蜡烛的地方，就是她第二天上课滑倒的地方。她新买的高跟鞋确实很漂亮。她摔倒的模样，确实很夸张，找不到好的词语形容，沉鱼落雁不如这番欢乐趴。
她的小细胳膊接地，以免姣好的面容接地。高傲的女神怎能脸接地，只有普通女生才需要长得接地气。
我去医院看她。她住在外科一个单间。我透过走廊巡视护士观望的门上小玻璃窗看见她。不见她的笑，不见她的闹。只有静静地她坐着，一只手玩手机，像一朵烂了一瓣花朵的鲜花。我生出翅膀，要进去采蜜。采她最迷人的部分。
照顾她的陪护端着一个脸盆出去。屋里剩下她自己的时候，我就进去嗡嗡嗡，我是采蜜的小蜜蜂。可是，她冷笑着听完我的嘈杂声，带着鄙视说她是鲜花没错，不过，在她眼里，我是牛粪。
我暗自高兴，我现在就可以滋润她，让她快乐的吸收我的养分。不过，和很多次不过一样，她让我赶快出去，不让我插。
我怎么能舍得让这朵鲜花，现在有些憔悴的残花就这样在这里。我继续说，我知道她最喜欢的男歌手。我唱了那个男歌手的一首《我的女友爱吃鸡而我爱喝鸡尾酒》，这首歌不是男歌手的成名曲，但是我知道病床上的文艺女青年喜欢这首。她的博客背景音乐就是这一首。
我自学了Wordpress，建了个网站。用她的名字和我的名字缩写，中间加上*ucfk**组成网址，我申请了域名，我是所有者。这是我心中的小秘密，想起来就甜蜜蜜。我劝她打开看看，在输液的时候没事看看，我每天更新的内容。她摇头，长发飞舞，飘逸的长发散发出好闻的香味。她最美丽的时刻，像是孔雀开屏，这也是她表示很烦躁的动作。
我慢慢走出医院，坐在马路边，希望可以找到一元钱当作盘缠，回到美女如云，和我无关的校园。可是上天待我不好，我走了好远，没有硬币发出亮光闪瞎我的钛合金双眼，我可是悲伤地失恋少年，刚刚受过打击，怎么可以这样落井下石呢。我上了一个公交车，没有投币，司机也没说什么，我自己却不好意思又快速下了车。
我看见夜色朦胧，路灯亮起，我想去买一碗小米粥，去给我喜欢的女孩补补身体。我的老家那些病了的生了孩子的虚弱的人都喝小米粥。我贫困的家，有很多小米粥，她愿意和我回老家结婚喝小米粥一辈子吗？不愿意。她会在我家的土炕上生孩子坐月子吗？不会。我自问自答，最终也没有为她买一把卡哇伊的勺子，用来喝小米粥。
我找到路边绿化带里的一个枯树枝，这个树枝好像我。长得很孤独。它可真会找地方，藏在草丛里，谁也踩不到它。
我想带着它干一番事业，不是为了别人刮目相看，人们匆匆赶往温暖的家，没有人正眼看我们。
我可以脱下衣服裸奔取悦一些不开心的人，那些上班挨批评的职员，心理压力大的创业者，炒股赔钱的股民，药物流产失败必须人工流产的女孩，被心爱的男朋友爱到大便*禁失**的帅哥。我都想用一场华丽的裸奔，来取悦他们，让他们暂时忘记忧愁，哪怕一小会。我也只有这点能力了。
我在一个报亭墙角下用树枝慢慢的撬开地板砖，慢慢的挖坑。我要把报亭的墙角挖出一个可以伸进去拿东西的洞。我这么挫的人啊，也会在这朦胧的醉人夜挖墙脚。
我把手伸进去，掏出报亭里的报纸杂志。还有矿泉水，以及小包装的零食。零钱也有一些，我摸到硬币时，已经高兴的雀跃起来。
月亮真圆啊，繁星点点啊，生活多美好，我调整好自己的状态。回到外科看见她在单手拿着书看，一定是我阅读范围内的吧。不要再看我没有看过的书籍了。我已经追不上你的思路，我快要看不到你的身影。我阅读她博客页面上夸奖的书籍，我把她喜欢的句子摘录下来，写在我送给她的十万情书页眉页脚下，当做点缀。
她像是感受到了我灼人的目光，我的爱意什么也挡不住。她忽然扭头看我，我无法躲闪，看着她穿着病号服，开门对着门口的我，瞪我的大眼睛是愤怒之火不是爱情之火，依然好美丽。
我送给她东西，希望她无聊的时候可以看看报纸和杂志，喝矿泉水。我握着树枝，这是作案工具也是我的作案同伙，我不能给她。她恶狠狠的我说，你听好了，我永远不会喜欢你。无论你怎样对我，做得越多我越厌恶你。现在滚吧滚吧。
我快速的反身走，听见她大力关上门的声音。我在半夜看着月亮，医院120急救车来来去去，我看见有人从120车上被抬下来。
我的世界无法重塑梦想和希望，我忘不掉她说话时的模样。我本来就是为了她而活着，现在只能取悦别人了。我*光脱**了衣服在大路上狂奔，吃烧烤的人那么多，可是都不理我。我学着迈克尔杰克逊跳着太空步，我跑到电视台记者部去跳，不知道是不是下班了，那些加班的少数人面目表情，不理睬我。
我裸奔的速度很快，我的身体什么负担也没有了，轻盈的快要飞起来。带起的风都可以把我托起来，我并没尝试按下筋斗云，我不想离开这里。我手里拿着的树枝，就像一个接力棒，可是永远也找不到下一个接力的人。大家和我不熟，面无表情的看我跑着，我好孤独。还好，我可以把注意力用来关心速度，没有哭。
我绕着这座城市跑了好几圈，还去隔壁城市看了一场盛大的烟火。它是那么吸引我，让我想做很多浪漫的事，和她。再次回到医院，她的病房门上发出刺眼的光，像是激光枪，一束光射在我的胸上，我的胸部冒着烟，我痛苦着捂着心脏部位，惊讶的看着门上贴上了黄色的一条纸，那是辟邪的符。
妖怪哪里逃，我自言自语的说着，不停的对自己说，妖怪哪里逃。只要心脏部位疼的厉害，我就大声说，妖怪哪里逃。笨拙的学着她的说话时的语气，用这句自嘲的话，想把自己逗笑，减轻痛苦。
我的心脏部位浓烟滚滚，我走过的路散落我心脏燃烧时变成的灰烬，我没有机会和她一起装在同一个骨灰盒了。一阵稍大的风吹来，我的十万情书纸张在空中飞舞，每一张都燃烧着。我的甜言蜜语都在我冰冷的瞳孔里化作虚无。
我想在最后讲个冷笑话，对医院大门口路过的一位女孩，她看起来不开心。不过她很快走掉了，像是没有看见我。我放弃了追她，放弃了逗她笑几秒让她快乐。我的心脏已经快要烧光了。我对着手里的树枝说，我要把你送回草丛，呆在那里你才安全。
本故事纯属虚构。