所谓成功，只不过是世俗眼里的某种状态。
而失败，却是自己内心的牢笼。
2001年，我考入了中央财经大学。某种程度上，我是高考的胜利者，毕竟能从一个塞外小村庄，以学生的身份来到北京，进入一所国人眼中的名牌大学，如果说自己高考失败了，简直就是在找骂。
但对于我，这次考试是一个彻头彻尾的失败，因为我进入了一个一点都不喜欢的专业。而且，本科第一年，我们所在的清河分校，只有一幢教学楼，和几幢宿舍楼，操场在两幢宿舍楼之间，校园面积是我高中的三分之一。而校园门口是一片菜园，最近的地铁站上地站，走过去大概30多分钟。
记得从北京西站坐接新生的班车去往学校的路上，我的脑海中还在描绘着大学校园里的池塘、树林、草地、宏伟的图书馆，和明亮宽敞的报告厅……
当然，现实总是残酷的。我想要退学，但这是不可能的，对于我当时做着农民的父母，他们不能承担这个风险，而且，他们也为我的“成功”遍请亲族，大家都随了份子，对我表示了祝福。
然而，我内心的痛苦，他们是不会知道的。
当然，如今回头看我的母校，中央财经大学，我是非常感激的，因为她脚踏实地的务实精神，让我无论在任何境遇下，都能够保持清醒理智的认知，能够尽我所能的完成我的工作，而这一点让我在职场上虽然经历风雨，却也收获颇丰。更重要的，她让我认识了至今情同姐妹的挚友。
但在当时，大学四年，是我人生中最痛苦的四年。十年寒窗苦读，最终得到的完全不是自己曾经以为的那种书生意气的校园生活。大家都在努力学习英语，准备考研、出国，或者去打工积累经验。
尽管，大二我们回到了位于学院南路的校本部，但那里的校园也一样窄小。当时的操场还不是塑胶跑道，每当春季，我们的校园便是沙尘暴的重灾区。那时，我们常常去清华、北大的校园散步，在别人的学校寻找自己想要的大学生活。
然而，在我为自己与理想相差甚远的大学苦恼时，许多亲友同学依然认为我是“成功者”。从那时起，我便明白，原来，别人眼中的“成功”，根本无法缝合你内心的伤口。
我开始试着用另外的角度去看世界，去透过我失败至极的大学生活——整天泡图书馆，几乎不上课，毕业时挂了三科，好不容易补考才通过——去寻找人生的意义。
我发现，许多外在的肯定，如果不能与我内在的期许相契合，这种肯定对我的成长并没有什么助益。“成功”只是穿给别人看的外衣，可能那件衣服你一点都不喜欢。
同样，当别人认为你很失败的时候，比如你没有像其它同学一样去了银行、政府机关、国企、大型外企，而是进入一家刚刚成立的影视公司，背着摄像机在湖北巴东大山的月色中，拍摄皮影戏老艺人的故事，而且那家自己付出了无数心血和期望的公司，在一年半后便倒闭。你其实只是走上了一条通往梦想的道路，尽管，它更艰难。
后来，我在各种媒体辗转跋涉，终于成为一名自由写作者。当然，如今我依然走在一条艰难的路上，离世人眼中的“成功”还是相差甚远，可是，我并不认为自己是“失败者”，恰恰相反，在我的内心深处，我离自己的梦想越来越近，离生命的真相越来越近。
如果给这种状态一个定义，我想用“我的字典里没有失败”来定义它。