李玟因为抑郁症去世了，全世界的粉丝为之心痛。在大家看来，笑容灿烂，自信阳光的她似乎和抑郁症没有关系。
但我清楚，抑郁症和你看起来什么样没有关系。高三时，我也曾跌入抑郁症的深渊。
休学一年后，在家人帮助下，我硬挺过来。后来我考入大学，又考了研究生，现在在北京安家，结婚生子，早已过上正常的生活。
今天我把自己和抑郁症的故事分享出来，希望让更多人了解抑郁症。如果你饱受抑郁症的折磨，希望我的故事能给你一些勇气。
01
2007年过完短暂的暑假，我升入高三。开学那天，学校开了动员大会。
那天和以往似乎没有什么不同。天气炎热，蝉鸣聒噪。偶尔有暖风吹过，大家早已汗流浃背。有同学把课本当做扇子，但扇出的热风让人更加坐立难安，于是又把课本顶在头顶。
但那天也是不同的。校长在台上激情演讲。隔得很远，他的表情是模糊的，但眼镜片的反光却清晰明亮，一如我们清澈坚定的眼神。
那时我憧憬的人生前景，是金色的。未来命运的凶险，我浑然未觉。
02
我是高二下学期转到这个学校的。这是我们县城最好的高中，扶沟高中。
之前我在市里新建的私立高中读书。学校硬件很不错，但师资和管理都不行。我的基础并没有打好。但看大家都不学，我也不想学，而且我排名还不错，班里前5名。
但后来因为资金问题，学校发不出工资，就宣布倒闭了，随后学校就被卖给了一个大专院校。
高二下学期我就转回到扶沟高中。
当年中考我考了501分，扶沟高中的录取线是510分。那时我成绩名列前茅，扶沟高中我是志在必得，但没想到却失之交臂。
我心中不忿，宁当鸡头，不做凤尾。我不愿意去排名第二的南园高中，于是就去市里的私立高中。
但最后我还是来到了扶沟高中，却是以转学生的身份。爸妈花了不少钱，托人把我送到一个不错的班级，班主任是我舅舅的同学。
扶沟高中是河南省首批示范性高中，教学质量相当不错。
剧我的观察，它之所以能成为首批示范性高中，因为它浓厚的学习氛围。
首先，男女不能同桌，要杜绝一切早恋的苗头。
但很快我发现老师这个担心很多余。女生和女生同桌都不说话，更不会和男生说话了。
吃东西的话也一定要等同桌出去了再吃，同桌回来之后就得赶紧收起来。
其次，大家都太卷了！下课就像没下课一样。除了擦黑板的，上厕所的，大部分都整整齐齐坐座位上看书，不左右摆动，不前后扭动，不交流不互动。偶尔听见他们聊天，还是在聊学习。
而且班里人太多了，80多个人，挤的满满当当。过道特别窄，稍微胖点的同学就只能横行霸道，真的很窒息。
学校没有任何娱乐活动，没有体育课，音乐课，只有文化课。下课之后，学生们紧紧围着老师问问题。
说实话，这种沉闷严肃压抑的氛围让我很不习惯。
在私立高中时，班里氛围很轻松，大家下课互相走动，聊天说笑，东西都分着吃。我在班里是积极分子，带头玩乐！
而且学校很大，人工湖，小树林，大草坪应有尽有，我们没事就去溜达。学校还有很多文娱活动，什么演讲比赛，歌唱比赛，篮球比赛。
我参加过几次演讲比赛，感觉棒极了！还有学生组了乐队，起名“野狼乐队”。
总之轻松自在，无忧无虑，仿佛大学生活一样悠闲。
那时候的我活泼开朗，自信张狂，看不惯这沉闷的氛围。搞这么严肃干嘛，一个个都不说话，不憋得慌吗？
于是，我就在班里开始出风头。选班长时，让大家提意见。但大家都埋头做题，没人说话。没人提意见是吧？好，我提。
站起来噼里啪啦一顿说，用我参加演讲比赛的那个劲儿，一顿慷慨激昂，希望班里多搞点活动，有一个轻松愉悦的学习氛围。
总之，非常不知天高地厚。班里的学霸们不理我，后排的学渣很给我面子，一顿鼓掌，还给我起了个新名号：楠哥。
我那时也很装bility，你敢叫我就敢应，“哎”！好家伙，老骄傲了，觉得自己可是个人物了。出去上厕所，男生们站一排，一看见我就叫楠哥，我挥手示意，他们就起哄，一顿狼嚎。
那时候我从心眼里看不上那些书呆子，就知道读书学习，没有活力，没有想法，不敢表达，没劲！
但很快，我就打脸了。两个月后，模拟考试，我考了班里40多名。
我。。。
怎么回事？自己学的和以前差不多啊，考完都是班里前5名呢。
怎么魔法失灵了！
其实不是魔法失灵了，是我黔驴技穷了。
河南省首批示范性高中不是盖的，牛皮不是吹的，下课的书不是白看的，不聊天是有原因的。
同学们沉默不语，却用成绩回答了所有问题。这给我臊的啊！
做什么楠哥啊，成绩要紧啊大哥。
从那之后，我慢慢变得低调。没有好成绩，我P都不是。从小到大，我的成绩就没出过班级前5名。我一直都是老师面前的红人，学习好也是我骄傲的资本。有好成绩，老师器重我，同学高看我，爸妈喜欢我。
结果到县高中，一下子考40多名，我落差很大，压力也很大。
我很后悔过去两年荒废了学业。但说什么都没用了，开始努力吧，升入高三我开始奋起直追。这时抑郁症也离我越来越近。
03
如何奋起呢？
首先我给自己做了一番心理建设。从今天起，我要过上苦行僧的生活，告别吃喝玩乐，告别放松娱乐。要戴上紧箍咒，确保自己六根清净，一心向学，不能有任何杂念，不能有丝毫松懈。
同时我开启十级警戒，调动全身的每一个细胞，给他们开动员大会：大家伙注意，从今天起要为高考做准备了！注意力同学，请你收收心，以后只关注学习，其他事一概不管不问，记住没？眼睛同学，请管好自己，务必一直盯着课本和黑板，其他东西都看不见，知道吗？嘴巴同学，以后少说那没用的话，少唠那没用的嗑，听见了吗？
我还给自己找了很多鸡汤：吃得苦中苦，方为人上人。坚持就是胜利。相信自己的潜力是无限的。我的未来掌握在我的手里，而不是别人的嘴里。
那时候我盲目相信鸡汤，不断逼迫自己，挑战自己，给自己很大压力，整个人神经紧绷，不敢有丝毫放松。但没想到正是这些不加思考的鸡汤把我推向深渊。
接着，我从行动上开始全方位改变自己，准备来个大换血，迎接崭新的自己。
先从上课开始，认真听讲，认真做笔记。
老师让思考的时候，我不知道怎么思考。老师讲的时候，我开始抄笔记，他讲一句，我记一句。步步（紧逼）跟随，不弃不离。笔记做的跟逐字稿似的，照着念我都能当优秀老师了。
但笔记记下来又能怎么样呢，本意是想记下来老师的解题思路。但最后发现除了思路没记住，其他都记住了。抓的一手好重点啊！
后来我就去问老师，但老师讲完我还是不太懂。尤其是排列组合和概率，完全不懂。我也想问前后左右的同学，但他们讨论的兴高采烈，我完全插不上嘴。
我的自尊心不允许我开口，我害怕自己变成一个笑话。
于是不会的题我就憋着，攒着，自己在那埋头苦想，闭门造车。
当时我并没有意识到自己的学习方法不对，也没有想过该从哪里思考，该怎么解决。
我另辟蹊径，不从学习方法入手，从哪入手呢？从努力程度入手，用鸡汤做导向，以此感动自己，超越别人。
不是说，吃得苦中苦，方为人上人吗？好，怎么苦怎么来。
不是说，只要努力就有回报吗？好，我努力，比谁都努力。
别人看书时，我看书；别人休息时，我看书；别人说话时，我还看书。
同学们都很惊讶我的改变，以前那个猖狂的楠哥，现在开始奋发图强了！
就这样，我从一个外向开朗的人瞬间变得内敛严肃，从一个极度松弛的状态变成极度紧绷的状态，每天苦大仇深，眉头紧皱，低头看书。
靠着吃苦耐劳的精神，两个月后的测试，我成绩一下提高20多名，在班里排20名左右。我信心暴涨！
哇塞，拼努力果然行！果然我的潜力是无限的！没有做不到，只有想不到啊！
那好，不妨大胆一点，考个复旦吧。
从那之后我更魔怔了，努力程度更上一层楼了。
我给自己定了以下标准：
早上：别人睡觉我不睡，全校起床第一位，
中午：别人午睡我不睡，瞌睡我就咬手背，
晚上：别人睡觉我不睡，挑灯夜读不觉累，瞌睡我就吃零嘴，清醒之后接着背。
我严格践行以上标准。
早上我是全校第一个起床的。摸黑洗漱一番，就往教学楼跑，一边跑楼梯一边喊，我能考复旦！我能考复旦！我能行！我能行！
我洪亮的声音在漆黑的教学楼里盘旋回转。
同学们在宿舍都能听到我的声音，他们通常以此当起床闹钟。
当时我不觉得自己shen jing bing，我觉得自己很激情，大家应该会很佩服我。
早自习读书时，我闭上眼睛，捂着耳朵，佝偻着背，眉头紧皱，嘴里嘟嘟囔囔。绝不跑神，绝不中断。
下课去厕所，不要第一个去，人太多，要等快上课了再跑着去。上厕所时，脑子里要背单词，要做到一份时间多次利用。
吃饭当然也是跑着去，要么下课就冲出去，要么等人家吃完了再去。拿个不锈钢饭盒打完饭，找个地方快速吃完，刷刷碗就赶紧回教室。
我把自己完全封闭起来，独来独往，不再笑，不再唠，严肃认真，苦大仇深。
我满脑子都是学习，其他事情一概不想，绝不浪费一分钟。同时我用鸡汤给自己*脑洗**，让自己保持激情。
我想，没有人比我做的更好了吧？我的成绩应该会再提高吧？
但第二次考试，我的名次基本不变，分数也没提高。这对我打击很大。
但我仍然没有在学习方法上找问题，我只是想，一定是我还不够努力。我还可以更努力，起的更早，睡的更晚，跑的更快。
于是我进一步逼自己，压缩自己。
我用最严苛的标准，把自己逼到最紧；我用最严格的要求，矫正自己的每一个行为。如果我做不到呢？如果我觉得累呢？那我会狠狠地骂自己！
瞌睡是吧，不能睡！把手背伸出来咬，一口不够，再咬一口，直到痛感驱散困意。
大家睡了我不能睡，我还要开夜车。我给自己买了辣条，瞌睡我就吃辣条。辣醒了接着做题。
漆黑的房间里，同学都酣然入梦。我举着小手电，一边做题一边吃辣条。我告诉自己黎明前的夜最黑暗，坚持住，我可以的！
除了给自己打鸡血外，我还有个加油方式。每个周末下午我去小姨家看电视，电视上的激情歌曲，还有《感动中国》的节目，都会把我感动的哭的稀里哗啦，我又从他们身上汲取力量。
我不断挑战自己的极限，不断逼迫自己。我忽视自己的一切感受，把自己当做机器。
但到后来，我实在太累，太困，开始跑神，注意力不集中，脑子发木，鸡汤也无法再唤醒我的激情。那我怎么办呢？
我能停下来休息吗？我不敢，我不能放松。放松就会落后。
于是，我开始采用别的方法刺激大脑。我开始想象。
我想象着我已经考上复旦了，学校多么漂亮，大家多么积极向上。我努力想象每一个细节，幽静的小路，绿色的草坪，明亮的教室。
只要这样的想象，才能让我疲惫的大脑兴奋起来。
我不断地用想象刺激自己，我努力从一条快干的毛巾上挤出水。我告诉自己，别休息，坚持住。
于是我一次一次拧紧螺丝，紧了再紧，紧了再紧，直到最后滑丝了。
在这种自我逼迫和自我苛责中，我崩溃了。
我的脑子彻底木了，学不动了。我就开始骂自己，你为什么不好好学？为什么不坚持住？但自责只会让我状态更糟。
我无法接受成绩这么差的自己，我不相信自己只是这种水平，落差太大了！
我开始害怕，爸妈会不会不要我。
小时候的经历让我得出一个结论：只有学习好，爸妈才喜欢我，才不会把我送走。
我想象着父母不要我的画面，太逼真了，我泪流满面，陷入幻觉难以自拔，分不清真假。
我的大脑完全失控，无法正常思考和学习，脑袋里都是胡思乱想的念头。
我不知道自己怎么突然就变成这样了。后来看完脑科学的书，我才明白，长期持续的压力会让大脑分泌压力激素皮质醇。随着压力的不断攀升，皮质醇的含量持续升高。海马体监测到皮质醇含量升高，会关闭开关，降低皮质醇的含量。但持续的压力会让皮质醇的含量再次升高，海马体再次关闭开关。
就这样不停地关闭开关，时间久了，海马体就会受损，无法再降低皮质醇的含量。
海马体是负责记忆的部位，海马体受损，记忆力会下降，脑子会变笨。人体内皮质醇含量过高，会影响大脑前额叶的功能。前额叶负责执行，逻辑，推理。前额叶功能紊乱，大脑无法再正常思考和决策，功能失调。
皮质醇随着血液流向全身各个部位，我开始失眠，没有食欲，走不动路，对一切都没有兴趣。
我的目标，激情，动力在一夜之间蒸发了。我看着我的手，我无法感觉到它是我的手。我处在真实的世界，但我却感觉不到自己的存在。我感觉不到风吹在我身上，闻不到阳光的味道，品尝不出食物的味道。
我的视野越来越窄，开始封闭，好像看电视时受到强大的静电干扰，我能看到一点画面，但又看不清。
眼前的一切都被过滤掉，无法在我心中留下任何印记。我和世界隔着一条深深的鸿沟，我被禁锢在想象中。没有昨天，没有明天，没有当下，只有无尽的念头占据我的头脑，而我拿它们没有一点办法。
我害怕和人交流。我希望自己能隐身，不希望任何人看到我。我不敢上厕所，走廊上太多人，我怕他们看我。
后来我换了座位，坐在讲台旁边，背靠着窗户。
我想这下应该可以了吧。背后是窗户，同学们都在我眼皮子底下了，谁看我我都能一看看见。
但事实是，根本就没有人看我，一切都是我的想象。但我无法区分事实和想象。
恐惧充斥着我的全身。但我最害怕的是爸妈会抛弃我。
我学习都是为了爸妈学的，学习好是我唯一的价值来源。
没有好成绩，我的世界就崩塌了。我的存在没有任何价值和意义，我就是个废物了。
很多次，出了教室，去上厕所的路上，我想从旁边栏杆跳下去。
很多次，我想象着爸妈不要我的场景，想象着爸妈对我会有多么失望。
很多次，我哭的不能自已。同学都睡觉了，我就在被窝里偷偷哭。
但除了自责我什么都做不了。
我学不进去，给家里打电话，我爸来看我。他无法理解我的胡思乱想，也没有放在心上。他只会告诉我，这点问题算什么，接着再给我讲一些大道理，但这只会让我更痛苦。
后来我又打电话，我妈来看我。她抱着保温桶，在学校门口等我放学。
等我出去时，她的手都冻僵了。我一边流泪一边吃着我最爱的菜馍和油馍。
她不知道我为什么突然学不进去了，她只能安慰我，别给自己那么大压力，慢慢学，考不好就考不好。
风很大，妈妈的鼻尖都是红的，我一边点头，一边告诉自己，我一定要坚持下去。
但后来我的情况越来越严重，经常想跳楼自杀。我又给她打电话，很快她又出现在学校门口。
我看到她的裤子上有很多泥，我问她怎么回事。
她说路上结冰太滑了，骑太快摔倒了。
我的眼泪一下子流出来。
她没有多说一句，因为担心我，骑太快滑倒了，没多说一句她摔的很疼。
但我知道，我都知道。
那个时候我不知道自己是抑郁症，我妈以为我是被脏东西附体了。所以我妈就开始找大仙，按迷信的方法给我看。
我爸觉得不靠谱，坚决不同意。
我妈给我爸急了，抄起一根木棍，就要打我爸，“你去不去，去不去？！不去就离婚！”
我爸没办法，只能同意了，就开着车带着我俩去看各路大仙。
我妈抡大棍这事是后来我爸告诉我的，那时我的抑郁症已经好了。
我爸说，这是你妈第一次这样拿棍指着我，她很担心你，病急乱投医啊。
但最后大仙没看好我，熬到过年后，我实在坚持不下去，休学了。
老师和同学都不理解我怎么突然变这样了，前几个月还激情澎湃呢，怎么突然学不进去了。我不知道该如何解释这一切。
这短短几个月像流星一样，短暂的灿烂后又归于无边的黑夜。
我姐带我去郑州第八人民医院检查，中度抑郁症。在当时，哪里听说过抑郁症呢？尤其在农村，一个学习一直名列前茅的孩子，突然学不进去了，得抑郁症了。
大家不知道什么是抑郁症，大家只会说这个孩子疯了傻了，脑子出问题，得精神病了。
我不知道我爸妈得顶着多大的压力。但那时爸妈并没有责怪我，而是让我在家安心养病，放松心情。
其实知道这个结果后，我挺高兴。原来不是我的问题，不是我不想学，是抑郁症不让我学。
大夫给我开了一个月的药，我吃完后迅速胖起来，肿的像气球一样。但我并不在意，只要我能好起来，怎么样我都愿意。
但吃了一个月，除了越来越胖之外，没有别的感觉。后来我就没再去医院看，一来郑州太远了，去一次很麻烦，而且抑郁症药物很贵，我也不想再吃了。
那年的高考我还是参加了，考了380多分，也就能上个大专。
爸妈没说什么，我也没觉得多失望，反正我肯定是要再复读一年的。
04
过完暑假，爸妈帮我找了县城一座普通高中：县直高中。学校位置很偏僻，在郊区，周围基本都是农田。
爸爸送我去上学那天，我心情很复杂，我不确定自己是不是已经好了，还会不会复发。
那天爸爸和我说了什么我记不清楚了。但学校里飞扬的尘土，操场上茂盛的杂草，聒噪的蝉鸣声，被太阳晒的睁不开的眼睛，仍然在我记忆中清晰地留存。
我最担心的事情还是发生了。虽然这里的人没有人知道我的病情，没有人知道我的过去，但他们仍然被卷进我的胡思乱想中。
只要我低头，我就觉得有人在后面看着我，我不敢回头，只想把自己缩到角落里。我听不进去课，也害怕和同学交流，只想把自己封闭起来。
我坐在明亮的教室里，看起来和别人没有任何不同。但我的心思早就飞到教室外，只想逃离这一切。
我又频繁地开始给家里打电话，哭着说想回家。我爸妈没有办法，把我接回家了。
我跟他们说，我觉得有人在看我，我不想在教室待着，我要自己在家学。
我爸觉得根本不靠谱，高三在家学，那是开玩笑的吗？家里开着缝纫店，人来人往，你怎么学？天天胡思乱想，哪有人看你啊，根本没人看你，想那些没用的干啥？
我爸不能理解，但他也不敢强行把我送回学校。他只是不再对我抱希望，别上学了，跟着你妈学裁缝吧，好歹有个手艺将来可以养活自己。
短短几个月，我从父母最骄傲的孩子变成让他们最失望的孩子。我很害怕，也很难过，我不想放弃学习。我也想变好，变正常，我已经很努力很努力了。但我做不到！谁能救救我！
后来我舅妈说，来我这学吧。
其实，我没想到，舅妈会当这个接盘侠。
小时候我在姥姥家长大。姥姥和舅妈的关系并不好。姥姥也经常告诉我，你舅妈不待见你，别老去她那屋。于是我从小就很害怕她，不敢和她说话。
而且舅妈性格内敛，比较高冷，不爱社交，不爱说话，经常在屋里宅着。只要她在家，我就很拘谨，不敢大声说话。
记得有一次舅舅他们走了，舅妈的伞留下来了。那是把蓝色的折叠伞，伞布上是大小不一的红色波点，我特别喜欢。平常下雨我们都用蛇皮袋挡雨，把蛇皮袋的一角凹进去戴到头上就是件雨衣。我不喜欢蛇皮袋，觉得很难看，我很想打着这把折叠伞出去嘚瑟。
但是出于对舅妈的害怕，这把折叠伞我也只敢摸摸，不敢打开，怕折叠不好，被舅妈发现。
后来初高中我经常去我舅舅家，和我舅妈相处过很长时间，我才发现她不是那样的人。她对我很好，给我买衣服，给我做好吃的，对我和表妹表弟一视同仁。只不过她不是那种特别合群的人，看起来很高冷。
总之，我对她是又敬又怕。而且舅妈跟我舅，跟我爸妈的关系都不太好。
我的好坏和她没有任何关系，我爸妈都要放弃我了，但她没有放弃我。
05
舅舅他们是在县城租的房子，我去时已经是秋天，天气慢慢转凉了。
舅妈给我收拾出来一个书桌，我把书摆的整整齐齐，这张书桌就是我最后的战场。
早上我和表弟表妹一起起床吃早饭。吃完饭，我去洗碗，之后就坐在书桌前开始学习。
舅妈在她的房间学习，当时她正准备考武汉大学的心理咨询师，正在学习备考。
一开始我还能静下心学习。但渐渐地，就不行了。像是守卫了很久的城门，最终还是被攻破了。
怎么会这样呢？你离开学校，没有人再看你了，怎么还学不进去呢？
但是我做不到。尽管我坐在家里，但我的记忆却停留在学校。只要我坐下学习，脑海中那些乱七八糟的想法就涌现出来。
老师和同学的身影在我脑海中挥之不去，对学习的恐惧让我无法静心学习。
我对自己无比失望，但我更怕舅妈对我失望。
于是我就假装认真学习，一天一天地坐在那熬时间。
后来舅妈来北京学习，把我也带来了。那是我第一次离开河南，我们住在北京地质大学的地下招待所。舅妈学习时，我就在北京各处溜达，给自己攒力量。我告诉自己，要坚持，坚持住才能离开河南农村，改变命运。
一个星期后，我们离开北京回到河南。天气已经很冷了，冬天来了。
河南农村是没有暖气的。我们从小到大都是这么冻过来的。我也不怕冬天冷，我只是怕我走不出这个冬天。
但舅妈竭尽所能给我提供最好的条件。怕我冻脚，她把小太阳开开对着我。
那是2008年，很少有人用小太阳。因为太耗电，大家宁愿冻着，也不舍得买。
但舅妈没有，她打开小太阳，怕我不舍得用，嘱咐我不要关。
开了小太阳还不够，还给我拿了小毯子盖腿上。
怕我冻手，就给我缝了暖袖戴在手上。
我妈是裁缝，家里有很多又好看又暖和的布料，我妈妈可以在10分钟内可以给我做很多精致好看的暖袖。
舅妈给我做的暖袖不够好看，不够精致。但却是她一针一线给我缝的。
戴上不是那么合适，不是那么暖和，而且怎么缝的这么丑啊，我在心里想着，我的眼泪流着。
我怎么能放弃呢？我怎么能放弃呢？
但我胡思乱想的程度越来越严重，我又开始出现幻觉。我在学校，周围都是老师同学，大家都围着我，我很害怕，想要逃走。但我能去哪呢？我无处可逃。
抑郁紧紧附着在我的每个毛孔上。一开始它占据我的身体，我身上的衣服慢慢都变成了木头，手肘和膝盖越发僵硬、沉重，最后我的头脑也被包裹，意识被侵蚀，我成了一具行尸走肉。
我明明可以呼吸，可我总觉得喘不上气，我明明可以看见周围的所有动静，但我却无法触碰它们，我明明听得懂每个人的安慰和鼓励，但他们的话语却被壁垒弹射出去，我被包围在抑郁症的铜墙铁壁当中。
那感觉就像失明一样，一开始黑暗渐渐袭来，直到把我整个包围；又好像失聪，我听到的声音越来越少，直到无边的寂静笼罩了一切，而我自己也无法发出任何声音穿透这寂静。
我不知道出口在哪里，纷繁的念头在我脑海里高速旋转，我无法思考，无法停下，我的开关键已经失灵，我的头脑要炸掉。
但我看起来非常正常，腰背挺的笔直，坐在桌前一动不动的看书，虽然我一个字都看不进去。
我抬起手，扇自己的脸，打自己的头，问那些念头，为什么不回去，为什么要在这烦我。
推开椅子，起身去卫生间，关上门，在黑暗中我蹲下来，开始扇自己的脸，左右交替，越扇越快，越扇越用力。
我听着那声音我好痛快，我好痛快！打到最后，脸火辣辣的，我觉得很满意。
痛到了脸上，心里就没那么痛了，真好。
那一年冬天真冷啊！那一年我17岁，不知道未来在哪里，不知道前途是什么。生命戛然而止，只余一片废墟。困在那场废墟中，我坐了许久。
那时候对我来说最幸福的时候就是睡着后，睡着了我就不会再胡思乱想。而只要我睁开眼，它们就会涌现，一分一秒都不会停下来，直到我在这种挣扎折磨中艰难入睡。
后来我觉得自己快要疯掉了，我受不了了，我的大脑要爆炸了。我不学了，我放弃了！求求你们别再折磨我了，我放弃了！
我犹豫了很多次，最后还是告诉舅妈。我边哭边说，一股脑吐出来，好痛快啊！
我舅妈静静听我说完，她没有指责我不懂她的苦心，也没有告诉我她顶着多大的压力把我接过来，更没有说胡思乱想都是假的，有什么好怕的。
她只问我，会痛苦的死掉吗？
我很想说，会死掉。
但我停了一下，说，不会死。
“不会死就坚持住”。
她还告诉我，记住这三句话:放过自己，放过他人。不要做到完美。不死就坚持住。
后面那段时间，靠着这三句话我走出了抑郁症。我的心破碎不堪，但就算爬着我也要把它拼凑完整。
舅妈说，骑车出去兜一圈，记住一句，别往车上撞。
我郑重点头，骑上车往县城边上走。
路两边是绿油油的麦苗，远处就是村庄。柏油公路上的车从我身边疾驰而过。这世界那么大，而我却感觉如此孤独。
风很大，我没有戴暖袖。我骑的很快很快，对着麦地大喊，我可以的，我一定可以的，坚持住！一边喊一边流泪。我的声音有多大，我的内心就有多虚弱。
从那之后，舅妈给我加了个任务，早上起床后先去跑步。运动可以分泌多巴胺和血清素，改善抑郁情绪。
因为吃过抗抑郁药，我虚胖的厉害，全身僵硬，根本跑不动。
但因为害怕舅妈，只能去跑。刚开始边走边跑，好不容易跑了1公里左右。后来慢慢坚持，跑的就很熟练了。
自从这次崩溃后，我也豁出去了，也不用再装了，事情还能坏到什么地步呢？既然死不了，不妨去面对。
于是胡思乱想再来时，我就把书放下，对着那团胡思乱想说，来，难受吧，我看你能让我多难受，会不会把我难受死。只要我死不了，就别想*倒打**我。
没错，我不学习了，我就和你死磕到底！
我逃避了太久，现在我要战斗。
如果胡思乱想再来找我，我就迎接它。
来啦？我准备好了，今天从哪开始，先卡脖子还是先烫腿，坐老虎凳还是喝辣椒水。
我坦然地接受它的存在，它给我的所有的痛苦我都接受。只要我死不了，我通通吞下。
06
就这样，熬到过年。年后在舅妈的劝告下，我回到学校。
仍然是上次那个教室。那种感觉又来了，是不是有人在后面盯着我？熟悉的恐惧再次袭来。
我艰难把自己晃醒，鼓足勇气扭过头向后看，双目如炬。我看看，到底谁在看我？但大家都在低头做题，没有人看我。
我舒了一口气，放下心来。
在以后的日子里，但凡我觉得后面有人看我，我就立马扭头过去看看是不是有人看我。
当然，没人看我，一次都没有。
接着我就会告诉自己，脑海中的都是想象，是假的。你看看现在你在哪，你现在在教室做题，大家在做什么？哦，大家也在学习。
这才是真实的世界啊，这才是真的！那时候我不知道什么是正念，但当我关注当下时，幻境自然就消失了。
我第一次意识到，真实自有万钧之力。从此铜墙铁壁有了裂痕，我的一双脚渴望走出来。
高三每个周末都有半天的休息时间，我登上自行车，跑到舅妈家。这短短半天是我休养生息，汲取力量的时间。
我会和舅妈聊我的感受如何一点点变化。虽然变化缓慢，内在力量要一点点积累，但我不会再害怕了。
我没死在去年冬天，更不会死在今年的春天。
我开始和周围的同学交流，和她们一起吃饭，聊天。我发现事情并没有想象的那么可怕，我是可以和周围人交流的。
就这样，我的耐力在慢慢变好。原来，最深的恐惧中隐藏着尖锐的勇气。
我的内在悄悄的萌芽，以前我被抑郁控制，难以摆脱，自我分崩离析。但现在自我又顽强地拼凑在一起，它颤颤巍巍站起来，胆敢和抑郁说一声，来者何人？
它还会安抚我，嗯，你刚才想了很多。但你看看现在你在哪里，你在房间里，什么事情都没发生，一切都是想象。楠楠，别怕，给自己一个拥抱吧。坚持到现在，你很了不起。
当我对自己说这些话时，我的内心变的很柔软，眼泪不自觉会流出来。
好神奇啊，当我面对恐惧时，恐惧就消失了。当我看到脆弱时，脆弱反而催生出强大。当我关怀自己时，我更加有力量。
后来我不再排斥胡思乱想，我会主动问候它，当我夹道欢迎它时，它反而不愿意来了。
某天早晨起床后，我突然发现它好久没来了。
要知道以往我睁开眼，它就第一个来报道，纷纷扰扰不让人安生。现在它却悄无声息退下了。
原来老天爷不会薄待任何一个人，我的坚持会在不经意间被回馈。
而我的学习成绩立马提升上来了。尤其是理综，像开挂了一样，经过这次大脑的洗牌，我好想长出了很多新的神经元连接，学习对我来说变得很容易。我学会了举一反三，能够对比题目，找到共同点和不同点，自己可以给自己改题出题。
我的内心慢慢平静下来，那时候离高考还有100天。我能够集中注意力听课了，上课积极回答老师的问题，做题也非常顺利。每次考试都是班里第一名。当然我这个第一名到扶沟高中还是中等成绩。
不过我已经很满足了。我和周围的同学相处也比较愉快，除了学习，大家偶尔也聊别的事情。我非常认真的听，努力不走神。去吃饭时，我也尽量把注意力放在饭上，而不是去想别的事情。
宿舍一个妹子经常问我题目，还叫我师傅。她性格非常开朗，我们一起吃饭，一起逛校园。她身上有一种松弛感，我非常喜欢，和她在一起我觉得很放松。
还有我的班主任我很感谢她。她教我们化学，对我很好，她叫吴红玲。微胖的身材，特别爱笑，笑起来眼睛弯弯的，声音有些沙哑，快人快语。她给了我很多信任和帮助。
最后3个月是我上学以来最幸福的三个月，我体会到了学习的快乐。脑海中胡思乱想消失了，只剩下知识在不断的链接和巩固，它们成为我最好的朋友。我体会到在知识的海洋中遨游的快乐。
那时不知道为什么会这样，这是上天给我的奖励吗？那些杀不死你的，终将使你变得更强大。
曾经恐惧学习的我竟然爱上学习，直到现在学习仍然是我的必需品。学习让我感到快乐！
高考前一天，班主任把我叫到办公室，问我敢不敢赌1块钱，赌稳住心态，正常发挥。我郑重点头，我敢赌。老师说，好，考完来我办公室拿这1块钱。
最后考完，因为事情比较多，我也没有去老师办公室拿这1块钱，没有和老师好好告别，表达感谢，这一直是我的遗憾。
最后我高考成绩548，我估的是550，一本线我记得是560多。最后我去内蒙古科技大学读了化学工程与工艺专业。
大学期间我也一直名列前茅，每次都得奖，还得过自治区三好学生。大三我跨专业考了西安建筑科技大学的研究生，读的资产评估专业。研究生毕业后，我来到北京结婚生子。现在我在一家央企上班。我的生活早已恢复正常。
07
回想那次抑郁症，已经是16年前的事情了。当年，如果没有舅妈的帮助，我的人生会戛然而止在那片废墟中。感谢我舅妈，父母，班主任以及周围同学对我的帮助，如果没有他们，我不会有力量坚持下来。
莫泊桑说，生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
如果你也饱受抑郁症的困扰，请及时向专业人士求助，不要放弃治疗。事情不会压垮人，但情绪会。