1、女婿在岳父面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。岳父安慰他：“委屈你了，放心吧，我一定取消她的继承权！”女婿听了立刻赔笑：“岳父大人，我是开玩笑的，您女儿贤淑端庄，天下第一！”
2、A：“你知道都有哪些科普类的歌词吗？比如一年有三百六十五个日出……”
B：“猪，你的鼻子有两个孔……”
3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
4、学校组织春游，每人要交100元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”妈妈听了觉得儿子长大了，懂事了。
谁知第二天，儿子刚到家就说：“妈，给我100块，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？”儿子说：“老师改主意了，昨天说春游的同学每人写一篇游记，今天又说，春游的同学不用写了。”
5、老婆生日，带她去花店买花。
老婆：“花太贵，要不就拿着花拍照发个朋友圈算了。”
我：“老婆今天真懂事。”
老婆：“老公，我这么懂事是不是应该给点奖励啊？”
我：“那当然！”
老婆：“太好了，你把我上次看中的钻戒买了吧。”
6、父亲带女儿逛动物园，父亲发现女儿对猴子非常感兴趣，就对她说：“我们人类都是从猴子变来的。” 女儿赶忙问：“爸爸，那你还记得我们原来是哪个动物园的吗？”
7、儿子：“爸爸，俄罗斯的人名为什么那么多都用‘夫斯基’？”
爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多，副司机当然也就多了。”
8、奶奶问孙子：“你长大以后想当什么？” 孙子说：“我要当一名飞行员好带你去玩。” 奶奶笑着说：“到那时候我恐怕已经死了。” 孙子：“不，我妈说你是老不死的。”
9、阿强与小丽吵架了，小丽一把鼻涕一把泪地说：“早知道这样就该听我妈妈的，不嫁给你好了！” 阿强愣了一下，问：“你是说你妈曾阻止你嫁给我？”小丽点了点头。 这时阿强用力捶了一下桌子说：“唉！这些年我真是错怪她了！”
10、儿子：“爸爸，给我5毛钱。数学老师说，要买一本《三角》。” 爸爸：“既然是3角，那你要5角干什么?小兔崽子，差点被你骗去两角。”
11、妹妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。” 小明：“过奖了，你是怎么看出来的？” 妹妹：“不管什么事，你都能推得一干二净。”
12、爸爸：“明明，你的练习本是哪来的？” 儿子：“趁教室没人的时候顺手拿了两本。” 爸爸：“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”
13、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了两个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐？” 妻子：“她说没时间。”
14、儿子：“爸爸，鱼为什么不说话？” 父亲：“笨蛋，你能在水里开口说话啊？”
15、孩子：“小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，那你会下蛋吗？”
16、爸爸：“听说你正在学反义词，那我考考你，‘好’的反义词是什么？”
儿子：“不好。”
爸爸：“‘黑’呢？”
儿子：“不黑。”
爸爸：“混帐！”
儿子：“不混帐！”
17、小女孩边哭边在地上挖了个很大的坑。 邻居看见了，关切地问：“你这是怎么啦？”女孩伤心地说：“我的金鱼死了，我要埋了它。”邻居不解地说：“一条金鱼也不用那么大的坑呀。”女孩说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的金鱼在你家猫的肚子里。”
18、芳芳家有条狗，她得意地跟朋友们说：“如果有什么坏人，流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道的！” 朋友们：“哇噻！那它一定很凶吧！” 芳芳说：“不是，它每次都会躲到沙发底下。”
