学员小伊发现，在家里，她和老公孩子的大多数矛盾，就来自于她内心的3个字“你应该”。
举两个例子：
她的单位和老公的单位离得很近，平时上下班都是由老公接送她。
寒冬的一天，下午下班之后，老公急匆匆说：“今晚不回家了，一会还要着急见合作方，快晚了，就直接走了。”
小伊看老公没有主动提出先送她回家，心里有点失落，勉强说：“就近给我放下吧，我坐公交回去。”
老公很利索地把她放在公交车站，走了。
看着他开着车远去，她的心中一阵一阵泛起了莫名的沧桑感和委屈感。
冻了一会儿，坐上公交车，她就想哭：
刚下完雪，这么冷，要是以前，肯定主动提出送我回去了。
什么客户这么重要啊，明明送我也花不了多少时间，他应该先送我回家啊？
为什么他对我这样冷漠？
我说不送就不送，他应该知道我心里在想什么？
她越想越生气。
晚上，老公回来，兴高采烈地说：“之前那个大单子，我今天终于搞定了！”
小伊不冷不热地说：“恭喜啊，把老婆扔在雪地里，换来的大单子……”
老公立马捕捉到她的不满，反问一句：“你什么意思？”
小伊说：“我能有什么意思？”
……
两人吵了起来，最后不欢而散。
后来，小伊也有点后悔: 就这么点小事，我闹什么劲儿？他没时间送我，我自己打车回来就行了，为啥要在公交车上哭哭啼啼，回来还不给他好脸色？
带着疑惑，小伊请教了教练和同伴，在大家的带领下：
她看到了自己在婚姻中的“应该”模式：“不管多忙，老公都应该猜得到我的需求，还要毫无怨言马上满足我。”
不但在亲密关系中，亲子关系中，她也有强大的应该模式。
有一天晚上，儿子躺在床上说：“我不想去上英语辅导班。”
小伊问他，为啥不去？
孩子说：“学校本来就开英语课，而且辅导班老师讲得太难，我们都听不懂，没必要上。”
小伊心想，作为一个学生本来就应该不断努力，不断提高，畏难是怎么回事？
她开始劝孩子，说了一大堆道理，嘴巴都说干了。
孩子还是不想去。
她一下子不淡定了，开始担心孩子就此退缩不上课，采用了原来的固有模式：摔门而出、不看他、威胁他。
平静了一下，还是不愿意放弃，又来给儿子讲道理，结果儿子还是说不去。
她一下子失控了，冲孩子大吼大骂。
孩子也开始大吵大闹，吼着说：“你打死我也不去！”
一晚上，鸡飞狗跳。
过了几天，小伊突然想到：之前孩子明明很喜欢去上课啊，为什么突然喊难？他是不是遇到什么事了。
她才意识到：自己都没有细问理由，就开始貌似“商量”实质是“威胁”儿子，软硬皆施地要求他满足她的需求。
她对孩子有一个强大的“应该”模式：不管什么理由，儿子就应该好好上课，好好学习，听我的话。
亲爱的，你的内心有没有认定别人应该做的事呢？
这个“应该”给你带来了什么呢？
所有不满的后面，都有一个你认为的应该。“应该”是痛苦之源。
没有人会完全按照你的标准行动。
如果仅仅因为对方是你的父母、孩子、朋友、爱人，你就认为他们应该为你做什么，就必须对你负责任，因为他们没有满足你的期望，就得背负理所当然的谴责。
也就是说，所有和你有关系的人，就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。
你所认定的“应该”真的合理吗？
假如用一些“应该”来要求你，你是什么感受呢？
例如：
作为孩子、爱人和父母，你也要背负起很多“应该”——
因为你是孩子，你应该要孝顺父母，听父母的话；
因为你是妻子（丈夫），你应该要猜到爱人的需求，无条件满足TA的需求；
因为你是妈妈（爸爸），你应该为孩子付出一切，事事以他为先。
……
大家想一想，如果我们的人生被这些“应该”绑住，这该多么可怕！
完全为别人而活，完全没有自我！
如果在一段关系中，你和对方都感到疲惫不堪，这关系一定有了问题。
你可以觉察一下：
你是不是想了太多的应该、不应该、公平、不公平、谁对谁错？
你是不是用了太多的精力想让对方按你的标准和方式说话、做事？
你是不是用了太多的时间对抗、逃避、纠结？
在任何关系中，我们永远应该要求的是自己，而不是他人。
对于他人，我们可以邀请、请求，但最有效的还是通过要求自己、改变自己从而去影响他人。
可我们经常的做法是，只要自己认为好的，就要强迫别人按自己的意愿去做；或是违背他人的意愿，以爱之名做伤害Ta的事。
如果一味地对他人提出要求，那就只会出现一个结果：你会常常失望和痛苦。别人也不会喜欢你，会渐渐远离你。
当现实和你的预期不同时，先别急着抱怨，而是怀着好奇，问为什么？
然后，再去改变可以改变的，接受不能改变的。
这样长期坚持下去，就不会经常跟自己过不去，跟别人过不去了。
每个人骨子里都希望随心所欲，所以人与人之间会有矛盾，而健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。
当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这样才是真正的陪伴。
放下应该，从此以后，你的世界海阔天空……