网上沸沸扬扬的江歌案，江歌妈妈状告刘鑫落下帷幕，终于让江歌妈妈能得到一点点安慰。
中国有句老话：物以类聚，人以群分，看一个人什么样，看看他的朋友就能判断出来。对于孩子，也是这样，千万不要忽略朋友对孩子的影响力。
孩子交朋友，到底需不需要大人的正确引导呢？我的答案是需要。
女儿小米从小在我身边长大，从来没怎么离开过我的左右，一般情况我都是教她有礼貌，讲道理，对朋友要友好，好东西要与朋友分享，不要对别人太凶，凡事要为他人着想。
可是那天小米哭着跑回家，对我说妈妈我想要交朋友但又不希望被朋友控制 ，引起了我的反思，是不是我把女儿教得太听话了，现在她上了小学不能适应？孩子太小，但是我该帮她选女朋友吗？我该怎么引导她交朋友呢？
有一天，她说，她把新买的东西给朋友看，可是朋友却很不屑，说自己有，并不稀罕她的，还有的同学下课了强势要求她做自己的小猫小狗宠物，女儿本不愿意但还是为了能和她们玩而委曲求全答应了别人，事后又觉得自己特别不高兴，于是回家来跟我哭。还有的朋友特别霸道，老是指挥命令她，还把她当洋娃娃捏她的脸，说是很舒服，而她说自己觉得不舒服但是也不敢反抗，害怕从此没了朋友。
还有的男孩更气人，当着我的面，拉着小米往前跑，小米明显不愿意，但是也不敢大声反抗或者躲开，有时，她被好朋友抢了明明是自己特别喜欢的玩具也忍气吞声。我都担心，小米以后习惯这样了，真的变成一个懦弱、委曲求全的人。有时，我不得不出面和孩子的家长交流，然后再让孩子的家长和他们的孩子沟通。
现实生活中，有太多的“黑友谊”披着友谊的外衣，让孩子在毫无防备的情况下受到伤害。
交友不慎，不止是对自己生
活造成影响，最悲伤的莫过于江歌和刘鑫的故事了。
我从网上找到的有关这个善良友好的女孩子的真实故事，让我们以后在教育女儿或儿子时引以为戒；
在2016年深秋的夜里（11月3号）12时，江歌接到好朋友刘鑫的电话，希望她到车站接她回家。江歌于是赶到车站接回刘鑫，但是在抵达居住的公寓楼时，刘鑫的前男友等在公寓楼前，三人发生了争辩。随后江歌叫刘鑫先进房间，自己与这名男子辩论，并挡着这名男子不许其进屋。
接着，刘鑫和邻居听到了尖叫声，马上报警，江歌倒在走廊里，脖子被刺数刀（最大伤口长达10cm），直冒鲜血。警察赶到后将江歌立即送往医院，但是因为失血过多，没能挽回她的生命。
江歌的母亲说，在江歌去车站接刘鑫的时候，俩人一直在通话，这一通话，一直持续到女儿遇害前的18分钟。据说在江被刺数刀的时候，这个原本被保护的刘同学，并没有冲出房间阻止自己的前男友停手。事后，这个朋友一直躲着不见自己朋友的妈妈，甚至还恶语相向，想想江歌的死有多么的不值得。这样的朋友该交吗？
分析一下，江歌因为从小在单亲家庭长大，特别希望得到别人的认可，所以急切地希望交到朋友，而且对很多朋友都是热情侠义，但最后却用生命交换了友情。而刘鑫后面在网上还质问江妈妈，说江歌一直跟着她吃喝从来不付账，从这些话可以看得出来刘鑫觉得是用金钱在做交换，我出了钱，你就该听命于我，而江歌却到死也不会知道用自己的情义换来的是这样的友谊。
有一些朋友的坏表现的可能并不明显，她可能表面上对你百般的好，嘴上甜，而实际碰到困难时就会像刘鑫这样，连起码的援手都不伸向自己的朋友，碰到困难自己躲在房间里完全不出来，在我看来，刘可能就是用金钱来控制这份友情的，这叫以利交，根本不算是真正的友谊，只能算是黑友谊。
美国心理学博士Erin Leonard在（《今日心理学》）中写过一篇文章：总结了“毒友谊”的一些典型特征。
· 孩子经常不开心甚至哭泣；
· 自信心萎靡
· 对以前喜欢的运动失去兴趣；
· 为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视；
· 提出的想法总是得不到尊重；
· 在一段友谊中一直没有进步；
· 产生了厌恶自己的想法。
就是孩子在这段友谊中没有变得阳光自信，反而是消极悲观，越来越不开心，不快乐不相信自己了。我在网上找到了八张“好朋友”和“坏朋友”的对比照，你可以跟孩子一起对照，让他们了解什么才是真正的朋友。好朋友为你的成就高兴；坏朋友妒忌你的成绩好朋友让你独处，坏朋友想完全占有你的时间 好朋友保守秘密，坏朋友随时把你的秘密隐私传播出去好朋友与你共情，坏朋友否认和批评 好朋友分享想法，坏朋友只想赢总想你比她过得差好朋友与你联系是因为想念你，坏朋友需要你的帮助才会联系你 好朋友接受你的一切，坏朋友想改变和控制你好朋友尊敬你，珍视你们的友情，坏朋友很容易发脾气面对“黑友谊”，家长的正确做法不是简单粗暴地让孩子断交、隔离，这样并不能避免他们以后再陷入“坏友谊”中。家长需要做的重点有以下几点：
监督孩子接触的媒体或渠道，确定不会对孩子造成伤害；
1. 当孩子不能接受别人这样对自己时，也可以问问孩子“你会对别人这样做吗？”，让孩子明白黑友谊带来的痛苦，同时也让孩子明白自己永远不要这样做避免给他人带来伤害；
2. 帮孩子创造环境扩大“人脉”，在不同的社交圈中建立友谊，从而不依赖产生黑友谊的孩子。
现实中，有次当小米带着h来我家时，我发现她是个很讲原则的姑娘，便希望女儿学习她，并和她成为好朋友 ，但女儿因为我们对她的夸奖，便起了嫉妒之心。为什么朋友那么优秀，而自己却总得不到认可。我也要疏导她，告诉她并不是妈妈爱她同学多一些，只是希望她能学习别人优秀的那一点，这就是事实，孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌……
朋友间偶尔争吵没什么，但”黑友谊“就不行了，不仅不能让孩子体会到友谊的美好，反而会让孩子消极和自卑、伤心难过。
02
破烂的友谊小船，翻就翻吧
朋友固然重要，但带刺的友谊，还是不要为好。
选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他最重要的权利。
那么，我们应该怎么教孩子选女朋友呢？
1.帮孩子列出朋友和自己之间交往的事实，让孩子自己去判断
任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。
所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。这时，可以通过聊天的方式来进行引导。
比如，可以这样和孩子聊天：
小米，妈妈看到，她在你的玩具箱里翻东西，翻到了你最喜欢的那个小公主玩偶就占为己有了，而且看得出来你不开心，为什么不拿回来？并告诉她这是你最喜欢的玩具，暂时不想送给她呢？
或者：
你们每次在一起时，你都要听她的指挥。你喜欢她这样做吗？你和她相处你觉得很开心吗？如果不开心，为什么不拒绝她呢？
在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“她贬低你”“她命令你”。
我们要通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。
我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。
咱们千万不要以为孩子小，就不会自己分析和判断问题。
记得小米在上幼儿园的时候，有一次就跟我说，“我们班上的阳阳，跟所有的女生都说要送她们玩具，可是从来就没送过，她原来是在欺骗我们，我再也不喜欢跟他玩了。
显然，在小米当时的年纪，孩子们就已经具备了收集现象、分析问题并得出结论的能力了。
这样引导孩子，孩子就能自己学会思考，也不会反感我们强硬的让他们不和某某交朋友。
2.了解孩子的内心诉求
在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。
例如，我们来看这段对话：
妈妈：“大家都不喜欢他，你为什么喜欢跟他玩呢？”
孩子：“跟他玩他很大方，能保护我不被别人欺负。”
看得出来，孩子在对方身上，是有所需求的。
类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？比如，是不是平时对孩子的限制太多”？
孩子能吐露心声，也能发现我们作为父母的一些问题。
当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。
他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“坏友谊”自然也会渐渐远离。
3.帮助孩子制定“撤退”计划
最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。
接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤退”计划，帮助孩子顺利离开坏友谊的控制。
比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有坏的友谊自生自灭。
4.这样才能帮孩子结交真正的朋友
只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。
哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。
他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。
0阶段：友谊的无差别阶段（3-7岁），短暂的游戏伙伴关系
孩子往往是以自我为中心的，很难考虑其他的观点，他们往往只考虑自己能从一种关系中获得什么。
大多数孩子会根据时空上的临近性以及实用价值来判定他们的朋友。
比如，他们会说“她和我住在同一栋楼里”，或“他有奥特曼”。
阶段1：友谊的单向阶段（4-9岁），单项帮助模式
这个年龄段的孩子认为，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。
比如，他们会说，“他是我的朋友，因为我每次跟他借玩具，他都会同意”，或者“她不是我的朋友，我让她走左边，她非要走右边”。
阶段2：友谊的互惠阶段（6-12岁），双向帮助但不能共患难
朋友之间可能有一定的相互妥协，但仍主要服务于个人的自我利益，而不是朋友双方的共同利益。
他们会说，“我愿意为朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，别人不理我的时候，只有他和我一起玩”。
阶段3：友谊的相互阶段（9-15岁），亲密的共享关系
在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。
所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。
阶段4：自主的共存阶段（12岁+），友谊的相互依赖、相互依存阶段
孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。
这个阶段的孩子会说，“他是我的朋友，我会坚定地支持他、帮助他。但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。作为朋友，我会尊重他的自由。””交朋友“是服务于个人的自我利益，还不到认识双方共同利益的阶段。
一个比较强势，”压榨“朋友以获得玩具等好处；另一个比较弱势，”委曲求全“来谋求一起玩耍的机会。他们都需要适当的引导，来正确认识友谊的意义。
我们可以试着这样做：
1. 让孩子学会换位思考
如，“假如你是小D，被好朋友大声嘲笑，你是不是也会非常伤心呢？”
这样有助于孩子更能理解对方的感受。
2.关注孩子的感受
虽然这个阶段的孩子对友谊的理解不成熟，但依然会因为朋友而伤心难过。
在孩子为友情伤心难过时，我们要理解他、安慰他，尽心呵护他的友谊、不让他轻易失去朋友。
3.帮孩子创造社交条件
平时可以留心一下，观察一下孩子跟谁在一起玩最开心，还有对方孩子的性格秉性怎么样。如果都不错，那么这些孩子基本可以划归到孩子的“潜在朋友圈”。
之后，可以组织一些家庭小聚会，或者郊游、采摘等活动，给孩子多创造些一起玩的机会，帮助孩子发展友谊、巩固友谊。
当孩子处于3、4阶段时，我们在引导孩子时要重视以下几个方面：
1. 帮助孩子建立健康的交友规则
最重要的是，让孩子认识到，即使对待朋友，也要有自己的原则和底线，同时也不能损害对方的利益。
2. 让孩子学会分享和承担责任
懂得分享，才能赢得更多信任；学会承担，才能不依附于人，更加独立。这些，都能让友谊维护得更长久。
3. 为孩子提供广泛的交友机会，多参加团体活动
除了同龄人，家长也可以多带孩子参加社会活动。见识的圈子越多，孩子会越有同理心，从而了解自身所在集体的局限性。
4.同情孩子的社交痛苦，也要保持理智的判断
理解孩子很重要，但不要将自己代入孩子的社交波折。不要有倾向性地追问痛苦，不要刻意培养怨恨，不要抓着过去的事不放。只要孩子有自己的朋友，不是真的孤僻，就没什么需要担心的。
5.了解孩子在群体中所处的位置
如果怀疑孩子处于社交困境，长期处于被排挤的状态，不妨和老师聊聊。家长需要了解孩子的社交位置，评估孩子是否缺少同龄人的社交技能，是否有过度恐惧或焦虑的情绪问题，是否需要进行心理治疗……
6.如果孩子被孤立，家长也要多与其他父母联系。同时，尽量为孩子提供更多的其他群体接触。如果认为当前环境完全不适合孩子，可考虑转到新的社交环境中。
7.家长的目光要长远
关于儿童社交，我们不能反应过度，也不能反应不足。目光要放得长远，该放手时要放手。无条件信任孩子吧！大人的自信心会影响孩子。任何时候，我们都要相信亲密关系的力量。亲人的支持和帮助是孩子的坚强后盾，能够为良好社交打下基础。
一定要告诉孩子，真正的朋友，应该是和你一起变好的那个人。