光棍佳节到，情侣不吵闹。
妹子都想要，汉子去买套。
剩下单身狗，急得汪汪叫。
没关系，有宇宙小队长拯救你们。
来，举起你们的双手，跟我一起做 lu！
跑去超市把还没卖出去的巧克力都捏碎，
看谁送的出手！！
今天必须要上街卖玫瑰花，迎上一对情侣就说：
给你妈买束花吧 ~
见到情侣就上去给男的一巴掌说：*人贱**，你敢背着我搞。
如果有女同学愿意上去扇巴掌效果更佳噢 ~
看到女生拿着巧克力的时候就用矿泉水从她头上泼下去，
最后说一句：听说，下雨天和巧克力更配噢 ~
地铁或公交上走到一对卿卿我我的情侣面前，
对男的用心碎的表情和语气说：" 我怀孕了 ……"
然后，在他们骂战升级之前，缓缓地补一句：
可不可以给我让个座？
上街去逛，看到不顺眼的牵着手的情侣时，装作很熟的样子对其中一个喊：
嘿，哥们，上次那个美女呢？怎么又换了？
遇到情侣问你某某宾馆或酒店怎么去的时候，
请为他们指向图书馆的方向。
希望他们能在知识的海洋中中找回迷路的自己，
为中华民族的崛起而奋斗。
去快捷酒店逐层的听，
听到门里面叫的鬼哭狼嚎的果断去敲门，
不过先声明可能会造成心理障碍导致不举。
去超市，往每盒巧克力里面塞一张纸，
上面写着：我们分手吧！！！
走过去，哭着给女的一巴掌，
狠狠瞪一眼男的，傲娇的走掉！
跟一对情侣拼桌，看着对面俩人互相夹菜喂饭。
我迅速拿筷子夹了那男的餐盘里的菜放进自己嘴里，
然后用左手握住右臂，完全无视两人的一脸惊愕，
痛苦又无奈的说：
" 啊，这么多年了，他的胳膊还是不习惯我的身体。。。"
然后我的世界就安静了。。。。
去热闹的店里要求跟一对情侣拼桌，点上一堆菜，
加快速度吃完，走到收银台跟老板娘说一句：
我朋友一起付钱，然后淡定的走掉。
把你家里萌萌哒的小妹妹带出去，
见到一对让她叫一声爸爸！
发个声明：今天在本人空间秀恩爱者，
本人将截屏保存，如果以后结婚对象与现任不符，
本人将把截屏打印出来，塞进红包，
望各位慎重考虑，为自己的未来着想。
带一捆透明胶，见到在拥吻的情侣
就上前把他俩的头绑一块，
绑完了一定要跑快点阿！！
一脸无辜 :
姐夫 / 嫂子，你怎么在这里 ?
如果没啥实际行动能力，那就祈祷吧：
希望今天全国停电，气死那些唱歌酒吧看电影的！
再来一场狂风暴雨，冻死那些牵手逛街的！
最后警察集体搜查，憋死那些想开房的！
反正我在家，不过了！
碰到个情侣就在旁边故作小声实则大声地说
" 这女的 / 这男的前两天不是跟另一个男 / 女的
看着电影呢吗？？"
附带一脸嫌弃的表情。
今天买上一堆的花，看到漂亮的就送，
逛遍了大半个广州。
后来你应该能听说，
有些接到花的情侣解释不清楚花是哪来的分了，
有的因为没拿到花，男朋友又没送分了 ~
其实你也没做什么啊么么哒
买一大堆巧克力，看见手拿巧克力的情侣，
就把巧克力扔地上，淡定的说 " 狗都不吃 "，然后走人。
一副沉痛又仗义的样子：
你俩好好处，嫂子那儿有我顶着。
哥，这女的咋没昨天那个好看
我决定拿一张化验单 ( 有性病的那种 )
然后看到情侣就对那个男的说，
哎，是你啊，昨天化验单你忘拿了，
我就说要给你呢，对了，你可是大三阳啊，
小心点别传染给这位美女了，
然后扭头就走，等到那位美女气呼呼的走后再过去说，
不好意思，认错人了
刚去肯德基买了份套餐，正等着装餐呢，
门口又进来一对情侣，门刚推开，
那个点餐的服务员直接来句：
欢迎光临德克士 ~，
情侣尴尬地互望，我估计那个服务员也是只单身狗
各位单身狗们，
准备好一瓶卸妆水，
见到美女就喷。
今天卖花 50 一朵，如果不买就说：
" 诶叔叔昨天我卖了一百你都买了，
不对昨天那个姐姐比现在这个姐姐漂亮 "
给喜欢的男生的女朋友打电话，
" 你照顾好你男票行不行，不要老是让他喝酒 !
关我什么事 ? 是不关我事啊，
可是他一喝醉就给我打电话啊 !"
在街上看到一男的给他女朋友打电话说
" 宝贝我工作忙完了，这就去接你。"
然后我机智的喊了一句：477 退房。
遇到在餐厅吃饭的小情侣，直接走过去对那男的说：
" 某某让我告诉你，孩子长的很像你。"
双十一了，一大波恩爱情侣 show 就要涌来，
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