一本正经的胡说八道
每到年底我总会表现出不安，因为又没赚到钱。又代表次数太多，钱对于生活太重要。
所以年底的苦恼随之而来。
我不知道其他人是什么样的心态，我自己的心态很差。
我感觉没钱等于噩梦，至于噩梦什么时候结束不得而知。
最近的状态是业务订单太少没起色，然后要带娃晚上睡眠不足，好没动力。即使之前每日精神抖擞，我也没动力。订单太少，利润太薄。想赚钱好难，我目前又找不到突破口，好苦恼。
俗话说，方法总比困难多，所以需要用心去找解决方案。
目前各行各业中竞争都是很大的，也有很多行业的优秀者，要向这些优秀者学习。
我觉得自己需要静心再静心，要让心态平和下来，不能一味地浮躁，一件事情多去做做，多花点时间进去，投入进去了才会有所得。
其实生活，经济收入尤为的重要，这是阶梯，是通往理想的阶梯。不然只能在生活的泥泞中挣扎。
我觉得自身原因太多，不上进，懒惰，不喜欢动脑筋，还把持不住色心。真的印证了那句话好看的灵魂千篇一律有趣的灵魂百里挑一。
踏实对于我来说，挺不着边际，我感觉自己就不是踏实的人。有些时候想好好写写东西，不管什么都给写上，记录自己每日的思想动态，但是这么多年过去了，我实在坚持不了。第一个原因是坚持不了，第二个原因不知道写什么。
然后也挺害怕写的心理路程被亲近的人看到，那就贻笑大方了。或者把所谓的不该写的东西写了出来熟人看到了，感觉也挺不好的。
但是有些时候确实挺想写东西的，然后不太想藏着掖着，自己如何想的就如何写下来。这么多年都是一种紧箍自己的写作方式，追求形式上的漂亮，写着不是人话，悲哀呀。
随着年龄的增长，还躲在虚伪的壳中，其实是件悲哀的事情。怎么想怎么去做对我来说简直比登天还难，活了小半辈子畏首畏尾地，这样是体会不到生活的乐趣的。
很多时候在回想曾经的时光，都有种藏着捏着在生活，所以感觉活着不是很快乐。甚至有些时候想死，不知道活着的意义是什么。
比如此时此刻我想着随意去挥洒自己的文字，脑袋给出的指令会提示这段话是不是有语病。如果我不能逃脱大脑的指令的规章制度又如何做到随心所欲地去挥洒文字呢？
这种感觉就像便秘，然后突然通畅了，一泻千里的酣畅感。我想要这样的感觉，至少在挥洒文字上面。不要再端着捏着了。
我能打破固有的模式吗？我希望能，但是现在不敢下结论。
然后我的克制能力太弱了，比如此时此刻我又想着去动手机刷手机了，这样的感觉真的很不好也很痛苦。就像在物质上迟迟不能满足内心的欲望一样。这样的感觉真的很不好，我又太想去满足内心的欲望。欲壑难填，谁都会说，但是我控制不住。
我经常白日做梦着拥有豪车豪宅，富丽堂皇的豪宅，充斥着金钱的味道，然后拍拍照发朋友圈炫耀，专门发那种无病*吟呻**的心情，激发别人对我的嫉妒，这样我就感到很爽。晒晒方向盘，豪车的标识，写着今日又去哪里潇洒，让别人嫉妒羡慕恨。当然我又会想这样炫耀会不会引起坏人的觊觎，然后绑架要超多赎金。
总之脑袋很乱呀，为什么内心的欲望这般狂妄呢。而现实是吃了这顿不知道下顿在哪里？
有些时候我在想自己是不是心里变态，也许吧。
其实我想挥洒文字只是以我个人想法去挥洒，不涉及评价任何人。我希望我能做到，然后坚持去挥洒文字，本身我喜欢去挥洒文字，挥洒自己内心的想法，这样关其他人屁事。
然后可以想到什么就去写什么，将文字写得特别长。写得很长也挺不错，叫做实时记录心情。
其实最近还是很开心很对生活充满了希望，我觉得自己的小儿子太可爱了，我好喜欢小儿子。那么多小，现在每日的日常就是睡觉、哭、吃、拉。希望宝宝健康茁壮成长。
就是挺憋得慌，太长时间不能同房，都开始做*梦春**了。是不是自己太色了，还是源自生理需求。当然，现在这个阶段我不能强求什么，我也强求不到什么。所以只有憋着，等待黎明的到来。
我不知道这样一直写下去会不会让脑袋不停运转下去，如果能这样子，那也是件挺好的事情。如果我无法规划任何事情，那就随心所欲地去挥洒文字吧。
这样也不失为一件好事情，然后开发自己的发散思维。想想还挺可以。
下午有点犯困，哈欠打不停。好困，想睡觉。不过不太好睡。脑袋一片空白，啥事不想做，啥事不想想。这是不是惰性呢？是不是自己动力不够，动力不足？
如果自己这么惰性的话，也不好幻想豪车豪宅呐，白日做梦很伤身的。闭上眼睛，休息一下。还是挺困的，然后是不是该阅读培养情操？
为什么自己连最简单的坚持不了？这样合适吗？人生拒绝昏暗，把握光明。
我现在想退群了，因为克制不住自己。群里有浪费生命的嫌疑，蹉跎时间。有意义吗？没意义。但是群里又挺有魔力，加之同学关系说退群不太尊重他们。有种进退两难的境地，抹抹眼屎想睡觉。
我感觉自己没有把更多心思放到工作上，可能干了这么多年自己不喜欢的工作，一直没有上进和突破，原地打转。这么多年来，我回想着自己对自己喜欢的事情追求几乎为零，缺少自信和勇气去追求喜欢的事情，导致自己一直不前。我想在要改掉这样的毛病还来得及吗？
我想突破，不管是做人做事上面，还是增加金钱收入，以及得到另一半的关怀，小孩努力学习。很多时候我在考虑，自己信不信？从小到大，似乎都不够自信。没有勇气。唯一的勇气就是追求了如今的老婆，想想当年也不知道是不是勇气的原因，还是荷尔蒙迸发的缘故。
虽然我觉得自己是个好人，但是是个烂好人。从小我就觉得应该要做个好人，而如何做个好人我却不得而知。
我最大的缺点是缺乏思考，凡事靠感觉，虽然往往事物看到表面看不多本质，可能这是我最大的缺陷。
接下来要教育小孩，总不能把小孩教育成像我这样吧。然后我缺乏稳定的情绪，心态不够强大，遇到点小事容易慌张。这真是个很大的问题呢。最可恨的就是自己的赚钱能力，一直得不到提升。
我们渴望奥迪一下，什么时候能实现呢？不得而知。我总不可能做一天和尚撞一天钟吧。这样的人生多颓废。
克制自己，比如想减肥控制饮食，反而吃得更多。真的有些造孽呀。我怎么能这样子了。说好的控制欲望，又不停地观看，真的对自己的可恶行径抽巴掌。
还有控制用手机时间，对于这样的事情真的是比登天难。还搞了两部手机，分散了自己的注意力。天晓得自己在干嘛。
回想这么多年的经历，心里有点寒酸了。但是不经历一下，又怎么知道自己如此寒酸。真的是可气。我经常自嘲自己low，事实证明自己确实low。要改变low的现状，一定要专注呀。
如果能够通过挥洒文字动态记录，让自己思想不抛锚，那么我觉得这种途径不失为一种好方式。
我是不是应该删除，但是每次疯狂删除后，又变本加厉地恢复删除。循环反复，我是不是脑抽。还是意志不够坚定，内心不够强大，思想的惰性太强。
至于工作，从这么多年的经历来看，我应该去做体力劳动对我的成长帮助更大，因为自己不够聪明导致干脑力的工作一直没有成效。
自己不够激进，自己不够猛。越不猛，越希望自己能够成为*男猛**，物质必反。
案眉挺生猛，有些时间我在想，如果是和更生猛的结合，我想早就成为土豪了吧。是不是我阻止了案眉的步伐，内心挺惆怅。当然现实不容置疑，人各有命富贵在天的佛系心态吗？
我喜欢说凡事靠自己，主旨可能没错，如果有人靠，成功的效率是不是变得更高呢？所以，没有对错之分，什么时机更合适之别。
教育是永久的主题，自身做好才能更好地教育下一代人。有句诗叫：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。也不能浅尝辄止。
爱也是永恒的主题，大到国家，小到家庭和个人，爱才是一切的纽带。虽然社会有很暗的一面，但是温情才是人*爱性**的一面。
作为一名悲观主义者，多应该看到事情的积极面。乐观才是生命的主题，乐观才能绽放灿烂的鲜花。
真的不能不着边际的遐想，遐想更多意味着行动力不够，没人会认为白日做梦是个褒义词。
内心的空虚是很吓人的，此时此刻我在遭受着内心的空虚，当天和尚敲一天钟的心态。有些时候觉得自己挺无耻，我指的是不学无术的无耻。不学习就赚不到钱，赚不到钱就无法享受人生的快乐，金钱和快乐可能没有必然的关系，但是缺钱的快乐总是让人感到不安分。
钱钱钱，赚足内心需要的钱是多么重要的事情。嫉妒心，虚荣心我想每个人都有吧，那么最直接的炫耀唯有物质上的体现。比如本届卡塔尔世界杯土豪到没人性，哇塞拥有超级多的金钱将是多么棒的事情。
我觉得自己此时此刻嫉妒空洞，每次在家晚上的时候都会信誓旦旦地要好好努力赚钱把工作排满日程，但是每次到公司后一切又循规蹈矩地不知所措。可能是自己没有奋斗的动力，也可能工作刺激不了我的激情，拼夕夕太难搞了。
混日子的感觉可不好，就是一种受罪。但是又无力打破常规，真所谓生于安乐死于忧患。贱皮囊颓废的思想。
其实我不知道开两台电脑有啥意义，显示自己很酷？还是增加工作效率？似乎都不可能，唯独增加我发呆的几率。哎，人生何以解忧，唯有奋斗。