想当慈父，却在“蜗牛”的世界里发飚？雄伟的培养规划，被不按套路出牌的孩子摁碎到墙里？在民主和*制专**的迷宫里经常性分裂症爆发？二娃世界美妙无比，各种疯传的育儿绝学却让你悲伤逆流成河……如果曾你和我一样，或正在这些问题里“自转”，那么接下来5分钟，你就跨过我6年所有的坑。

雾霾天没有好风景：先处理心情，再处理事情

妹妹（女儿）出生后，恰逢我们夫妻俩进入工作越来越忙的“新时代”，恰逢她哥哥茁壮进入“狗嫌人厌”的成长期。我们的脾气就像酒驾后的胎迹和初恋时的暗房，既激情膨胀，又充满不确定性。唯一确定的是，家里的分贝数与我们的血压数，始终与他们的行动速度成反比。但是，每次冷静下来，发现都是米粒大的事儿，无非蜗牛爬、耳边风、“熊”出没等，可怎么就不能忍呢？

我的心情世界在爆发前是这样的

妹妹的动作已经比哥哥快多了，因响应速度被斥责的，除了是我们恰好在情绪欠佳的当口，这首先还是我们认知短板上的问题：错置了参照坐标，大人的一小步，孩子的一大步，尊重“蜗牛”就是尊重理性和爱。特别男孩子是垂直思维，钻进一件事儿后，目中既无人也无世界，你会经常发现，他玩的时候，你喊吃饭是白搭，或者吩咐3件事，顶多记住1件，执行半件。

你的表情常常是这样的吗？

经过认真分析，我们梳理了容易迁怒孩子的若干种典型事件及心境前兆，时刻警惕爱的“兽性”，并给自己定了3诫：一、凡是发大火的，事后必后悔；二、禁止一切形式的“单打”“双打”；三、能瞪不喝，能喝不吼。

当然，技术上的降温还是要的，《情绪急救》（美国 心理学博士盖伊·温奇著）里有种“降指数法”不错：即将爆发的时候，闭上眼睛，把冲动强度可视化，比如想象冲动如扑面的巨浪或正在发生的强震，想象自己是一个测定灾难等级的仪器，灾难指数随强度起伏，密切而持续地观察指数变化，直到它最终平息下来。这方法多数都能让孩子幸免于难。偶有愤怒太强大之时，我们或是自己憋红了眼眶，或是在自己手腕上留下牙印。

比我们家长更难搞定的，往往是孩子的情绪化，它像地震和美国总统的推特一样不可预测，但又关系全人类福祉。好在它类似男足国家队的射门，来势汹汹，临门安全。我们发现孩子们哭闹的时候，任何说教都没用，最好的办法就是让他们自冷却。

有时候，我们和孩子真不是一个星球的

对于哥哥，通常我们蹲下来注视着他，或者让他自己去冷静一下，用不了多久他的情绪就退潮。而女孩则不是这样。有次妹妹因为赖床不起发脾气，我们让她自主冷却，结果她拿出跑马拉松的毅力，抑扬顿挫地哭个不停。这哪行？上家伙！

使用终极*器武**：在“案发地”给孩子2分钟发泄，把孩子带到卧室并关上门，一对一私聊，老话说“扬善于公庭，规过于私室”；先扯别的事，然后再慢慢引导和疏解，通常很短的时间就能见效。后来，我们管这叫“2×2*情调**法”。事后我们想，或许她知道自己不对，但“被冷却”有可能被理解成漠视，或许这是女孩或是女二孩天生的敏感吧。

淡定，本身就是绝活。“*情调**”是绝活中的绝活

老话说，家长和孩子要共同成长。我想孩子更多需要向上成长，去寻找攀登的力量；而我们家长更多需要横向铺张，为承接未来多一份担待和包容。天有多高远，地就该有多广阔，或许这样的陪伴才是最长情的告白。

有教无类：孩子是自己最好的老师

在妹妹2岁多的时候，我们就在小黑板上教她哥哥（中班）背唐诗。妹妹也经常跟着诵读的节奏哼哼唧唧，把哥哥逗得又气又好笑，问她“搞什么”。兄妹俩嘻嘻哈哈开心得不得了，尽管国学启蒙的仪式感碎了一地。看到群众“逗”群众的场面，我半开玩笑对哥哥说“要是能把妹妹教会了，给你个大奖”。没料到，第二天下班回家，妹妹竟然背出了《敕勒川》。

我很牛，奶牛的“牛”

我们深受启发：孔子说任何人都可以成为教育对象，反过来说，是不是任何人都可以成为老师？从此，家里的“自律板”就增加一条奖励规则：教会其他人一样本领或知识，“老师”加2颗，“学生”加1颗。

从此，哥哥好为人师的一面一发不可收拾，什么围棋、钢琴、拼音，一概拉上妹妹，开始了既当学生、又当老师、还赚工分的繁忙历程。妹妹对新鲜事物，总是主动配合。但我们对她不强求，毕竟没到那个年龄段，只要她玩得开心，顺便有点熏陶就好。只有哥哥，像*跃进大**时代公社成员，常常是满脸大炼钢铁似的正能量，又不时急得如沾了番茄酱的炸薯条。

哥哥，就是这么“红”，这么正能量

一次意外的发现，我们偶然知道“教学相长”还可以是这样的……

那次哥哥被通知担任升旗仪式主持人，眼看周一要到，我们拽他练习，偏偏他就像得了关节炎的树懒……，实在是拿他没招。吃饭的时候，一个想法如闪电击中我的大脑。

我对哥哥说“妹妹的幼儿园很漂亮，你想不想去参观？”

“比我幼儿园还漂亮吗？”

“是啊。”

“我跟老师说一下，明天，交换一下，你去妹妹班上课，妹妹去你班上课。怎么样？”

“怎么可能？”

“应该没问题，我和老师说说看。不过明天升旗只能妹妹代你去主持了，你要教会妹妹，她才能代你啊”

晚饭后，客厅成了“西典军校”，哥哥迎来了民族英雄一般的“高光”时刻，用生命振臂高呼：“背挺直”“声音大点”“不要做小动作”——我心说，臭小子，全记得哈？！

童子军的“高光”时刻

妹妹，一分钟入戏，嘻嘻哈哈地配合着。哥哥，一边示范，一边教学，俨然成为史上“最彪悍最称职”的爱国主义教育者。

当然，最后，我们“十分遗憾”地告知“幼儿园没有通过交换请求”。信心满满的哥哥，也对自己去主持升旗充满期待。而妹妹则学会了听口令踏步，并记得若干发号施令的台词。

孩子带孩子，也许有点偷懒，但还真是性价比挺高的哄娃套路，毕竟他们之间的语言模式是直通的，没有居高临下，也没有通篇说教。这不由地提醒了我，传承或是教导，是不是该蹲下身子，用“童声”对话？

要养鱼，先养水：共同成为规则的受益者

孩子天性烂漫，一管就死，一放就疯，而且各种问题层出不穷。家长修养再高，也难逃发彪。但这除了瞬间提高自己的转氨酶，也起不了多久作用。孩子，就像鱼，只有7秒钟的记忆。你转氨酶还没下来，他们又重拾河山，嘻皮笑脸地来挑战你的底线了。

我们后来启用了“自律板”，兄妹俩3岁开始先后上板，如今已正常运行了2年多。自律板是块白磁板，每天一栏，可以吸附星（花）标记、示范图标等磁贴。依据孩子的表现，增减当日标记，制订相应的奖惩措施。但这些规定的制订完全是开放性的，既可以采用自律板自带的各种示范图标磁贴，也可以自行约定。

比这个“神器”更神奇的，是你的坚持

我们家用的是组合套餐，既有“自己吃饭”“不赖床”这样的规定动作，也有平时“不吃零食”“不看手机”等自选动作。奖励采取累进制：每周达标，可奖励一本喜欢的书；连续2周达标，可以选一样限定价格的玩具。破坏规则一次，即时扣星（花）；较大错误（如撒谎）或累错的，从娱乐限制到面壁等方式进行惩罚。根据孩子的年龄和能力，我们对兄妹的奖惩事项和达标额作了区别对待。

我们家的“超强操作手册”

应该说，自律板的效果是很好的。首先，这得益于坚持。奖惩事项和制度，是在全家参与讨论下制订的，部分环节还征求了孩子们的意见，*意民**基础好。执行前的民主，决定了执行时的共识和效率，避免了来自长辈等各方的杂音和干扰。奖励讲民主，惩罚讲*制专**；订规则讲民主，执行规则讲*制专**，不搞“单边主义”。

其次，这也得益于孩子们给我们许多有益的反思。自律板的评价体系调整的核心是“习惯”和“品格”，绝不像抓闯红灯那么简单，时常面临“出题人”——孩子不断的大小考，令你纠结不已。

继续搞事情

那是个周二的傍晚，我刚下班。哥哥神秘地拉着我“咬耳根”：“爸爸，今天放学，我们到对面奶奶家玩，奶奶给我们吃糖了。”

“吃了吗？”

“妹妹吃了1个。”

“你呢？”

“我忍住了，只舔了一口！”

我憋住笑，找妹妹来核实，她也承认了，情况和哥哥说的一样。

按规定，兄妹俩都要摘掉1个标记磁贴，但我们商量后认为不能简单处理。哥哥主动报告和承认（妹妹也爽快承认），诚实是要鼓励和培养的品质，扣分是对诚实的打击，特别是对妹妹的扣分，很可能鼓励和误导了“打小报告”的做法——我们绝不想把良性促进变成“群众运动”。因此，没有给孩子们扣分，而是表扬了他们的诚实和克制；并告诉哥哥，当妹妹有错误的时候，先劝，或者她去主动认错，如果她承诺了又办不到，再告诉爸妈。

规则意识和导向在他们幼小的心里播下了种子。种子发芽后，不但长出“遵守”的枝干，还萌发了“监督”的叶子。

我们希望孩子坐立有相，就规定发现一次驼背等不当坐（站）姿，就在挂历上记一个“w”（“弯”的声母），一周累计3次扣星（花）一个；累计4次扣分以外，周末取消看电视。有一天，我惊奇地看到哥哥在挂历上歪歪扭扭地写了个“w”！

“爸爸没坐直！要记个‘弯’”

没等我回过神，他继续宣布“法令”：“以后，你和妈妈一周要是超过4个‘弯’，周末就不能看手机！”——够狠，点“死穴”！

一招点中大人命门

没到一周，这个“*反造**派”的先进经验就从我们身上扩大到了奶奶和阿姨身上，实现了政策的广泛惠民。每当孩子们眼里放光地打量着我们，大家不由自主地腰间一紧，如旱地拨葱。规则成为孩子们手中的利器，宛如狗仔队手里2000万像素的拍照手机和自媒体，等我们发现，一切已经太晚……

有次哥哥获得买玩具的机会，提出要模型飞机。妈妈说“你飞机那么多了还要买？”接下来妈妈将为这句话后悔一辈子。

4岁的儿子是这样收拾她妈的：“那你柜子里衣服那么多，为什么还要买？”妈妈胀红的脸、手中晃荡的拖鞋、满屋狂奔的小脚丫、各种笑出腹肌的声音汇合成一幅民主破冰的划时代图景。

谁说熊孩子，没有智慧

规则教育，不但让孩子们学会遵从规则的指引，而且了解到规则的应用场景，以及支撑其后的对等意识和换位思维，起到了“买一送一”的效果。更重要的是，让我们家长也成为规则自我教育和反醒的主体，避免了教育的随意性，也学会了去思考规则背后一些更为重要的东西。