1，刚才和表姐还有小外甥女一起吃饭，外甥女指着鹌鹑蛋问这是什么蛋，表姐说，这是鹌鹑蛋，因为是鹌鹑生的，然后鸡生的就叫*鸡做**蛋。外甥女若有所思的说，那我是妈妈生的，我是不是叫妈蛋？噗，原谅我没忍住
2，都说女孩儿时的梦想是披上婚纱，而我老婆比较另类，她的梦想是逃婚，披着婚纱当一次“落跑新娘”。为了不给她逃婚的机会，我们领证两年都没办婚礼，眼看孩子就要出生了，为了安抚她，我答应她金婚的时候让她逃一次……
3，初中的时候成绩不好经常逃课后来调位置把我和一个男生调在一起，慢慢的喜欢上了他，自那以后再也没逃过课能见到他就是我去学校的动力，现在好多年过去了男朋友也谈过几个可是始终找不到当初那种为了见他可以做自己讨厌的事的感觉了
4，今天带着儿子去手机店剪卡，美女店员看儿子可爱就拿了一个棒棒糖逗儿子：阿姨漂亮吗？我儿子伸手接过棒棒糖说，妈妈漂亮！尴尬了有木有！我就引导儿子，快说阿姨漂不漂亮！儿子居然还不耐烦了：妈妈漂亮！妈妈漂亮！玩了会，到走时，又问了儿子一遍，他才不情愿的“嗯”了一声！熊孩子呀
5，老爹买东西买了哪个牌子的如果还用的话就会一直买那个牌子，记得从我懂事开始老爹就一直买某个牌子的蚊香，直到现在也是，这个蚊香里面有一个刮奖的卡片，可是啊，我老爹都买这个蚊香二十多年了也没中过一次奖。
6，今天去网吧，看见一特漂亮的妹子。本着有杀错不放过的选择，上去跟妹子说了句:美女，我们可以认识一下吗？结果妹子大声的说了句:你想睡我，我不跟你睡。瞬间网吧里的人都抬起头来在看我。我尴尬的坐会自己的位置。谁知一会妹子过来小声的跟我说:对不起啊，我刚才只是想试一下人在极度尴尬时的反应。我抬起头大声喊了句:什么？300块，太贵了！
7，夜深了聊点正经的，我一直觉得鬼这个东西并不可怕，我不否认和确认它是否存在，假如存在的话我觉得也没什么可怕的，一直想的就是我活着顶天立地，一身浩然正气，疯狗见了我，吹胡子瞪眼咬咬牙它也怕三分，你算个屁，就算你敢玩我，我变成鬼就弄你，女鬼我就的抓*奶奶你**，男鬼就抓你吊吊，这么一想的话大半夜走坟场都觉得没什么，还有一点小激动呢。
8，一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？我说：“我要500斤鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？我说：你懂个卵啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们湖南人说话！特别是常德那边的人！工资收入在全国排名最后，身上才30块还要抽芙蓉王，卵都冒得，就晓得抬杠！