有一段时间看过一小短剧，重返20岁，觉得特别的有意思有深意，今个儿也想写写故事，记录这大半生的前30年。重返20岁，如果时光能够倒流，那将会是怎样的一个人生~时间滴答滴答的声音在时刻提醒着每个人，2021年马上快要过完了。这一分一秒对于一个快要结束上半生30年人生，进入下一个30年人生来说足以珍贵。
回过头来发现可以说这30年过得浑浑噩噩，痛苦失望，各种不好笼罩着大半个岁月。每天都陷于无尽的失败的自责中，有无数个日日夜夜泪水浸湿了枕头，有无数个瞬间都在嚎嚎大哭。那种无力无奈身陷深渊的感觉可能这辈子都不会忘记吧。
童年0-10岁
大概从会记事也不知算明确到几岁起，依稀记得很小的时候大部分时间都是在外婆家度过，跟着外婆帮忙照看学校学生的自行车（1毛钱一辆），有时我总能也得个几毛钱的零花钱，那个年代那个岁月简直就像得了一笔巨款，然后存起来，买条冰棍或啥零食都能快乐好几阵；偶尔还跟着去田地里种菜，抬着重重一桶水走一段距离的路去浇菜；还帮忙喂养圈在居住的楼下一块空地里养的一堆鸡鸭鹅还有兔子猫（估摸是我这几十年来零距离接触最多小动物的时光了）；每天都感觉外婆很忙很累的操劳着为家庭做出一份贡献。她属于严母外公是慈父型，记忆里看到她开心的时刻就是饭桌上有她辛苦种的菜，还有每次儿孙从四面八方一大屋人回去大团聚时，她脸上浮起久违的欢笑。每逢过年也都会随着外婆外公一起回到乡下过年，每次都是大袋小袋的从城里买了一堆的食物，分了好几份，送给村里的五邻六舍，每回也能被回赠了一些乡亲们自家做的叶搭饼。年味儿大概就是这样的有人情味，记忆中外婆可真是善良和勤劳的人儿...
童年的上学时光在五中隔壁的一个小学，从幼儿园到三年级。好像从小就有被欺凌的迹象，三年级第一学期回校拿成绩单时，因为不搭理他们说话冲和班上的小男生干上了，细节还记得一清二楚，就知道后面班会结束跑着回家，回到五中操场时心有余悸，才开始吓得哭起来。还有从小女生都会拉帮结派，不知怎么传起来我走靠近过一座墓，有鬼上身，然后看到我接近我时都会躲开然后用手吹吹气，挺好笑的。那些童年时光都是一个人度过，没有人告诉我怎么处理，身边虽然有很多很多的大人，但没人会注意到这些。也许从小开始，大部分的事情都藏了起来然后默默的承受。另外还有一件可以说是从小接触到社会的事情，放学跟着大舅妈在市场里卖水产，平时在旁边装袋招呼客人，可以说感受到做生意的辛苦，起早摸黑。从小自己没啥心眼，记得有一回被人骗了100多块钱，一个拿了一张100元假钞的人混人群中来买水产，后面不当把水产卖给了他，还给他找了零。等我们快收摊闲下来清点时才意识到少了金额，这样的事情，我们各自经历了一次。人心叵测，社会上什么人都有。要求控制不了别人的行为，但要做好自己，多见识涨智慧以防上当受骗。
应该是在这种不稳定多元化的环境中长大，自来性格比较倔不受管控。那时有几次晚上，爸妈都会过来外婆家做客，然后也不知为啥每次到最后说了啥还是做了啥不被大家满意，被父亲生气的用那种装米的塑料袋从脚包到头，从四楼一直拖到一楼，好像是要把我托回去打到听话一样。当然后面认错也没有被带回去，他们愤愤的回去了。这样的事情有好几回。三年级下学期家人托关系我转学了，去了当时算比较好的小学重读三年级。然后我也被接回到了爸妈身边生活，暂住在了医院里大舅的单位宿舍。彼时我还是一样的倔，父亲还是一样的性格暴躁。记得有一回大舅下班来我们家吃饭，吃完过后他要回家了。我硬是要跟着他回到外婆家，父母不同意说要上学没人管我。那时执拗着不听话，又惹怒了父亲，继而被打了一顿。用打火机烫脚，用枸杞叶带刺儿的枝条鞭打，甚至气到拎起我要从三楼扔下去，后面被我妈和奶奶在旁边拦护骂他才把我放下来。最终我穿着拖鞋大哭还是跑着下楼追上了大舅的车跟着回了外婆家…
到了初中才算真正意义上的正式的同父母一起生活，那个时候父母终于买了第一套属于自己的房子，我们也有属于自己的房间。我和奶奶堂姐一间，爸妈一间，老弟一间……终于多多少少感受到了家庭的温暖。但是那样的瞬间和回忆较少，可能从小就缺失了一些东西。父亲的工作性质很特殊，放在今天估摸大部分人都会觉得受不了。他是一名船员，一年到头都是在国内国外到处飘，甚至类似于过年这种大日子都不会在家。但是一年里有休假的话就又会休一两个月。不过父亲在家的那段时间里生活会滋润一些，因为餐桌上会比以往多菜，偶尔也能够吃多点肉，鱼还有其它。甚至早餐还会去下下馆子，可想平时我们是多么的粗茶淡饭，母亲当家多少都会节俭一些。可能也真的是钱不多，省着点花。父亲不在家的时候平时如果有大鱼大肉，那就算是那一天是什么节日吃大餐了，然后这时母亲也都会开心的调侃今天加餐。母亲的工作很忙，所以大部分家庭的事务都是奶奶在操持。每回餐桌前有的大肉大鱼端上桌奶奶都会下意识的推到了弟弟的面前，每次我也都不太敢夹，似乎夹一块都会被盯着看一下，那时候饭桌前经常听母亲奶奶聊天就是肉菜多少钱一斤又涨价了等，然后母亲的思想就是吃多点饭吃饱就好，菜够吃就行。以致于对食物的饥渴持续到了现在。看到这里也许就能理解到外公在吃上还能这么的节俭，那是因为从那个年*开代**始养成的习惯和固有思维了。
一个人对钱的认知从小开始，从身边的人身上开始。有一回父母给我们姐弟俩说表演节目，唱歌跳舞背诗都可以，表演一个才艺可以得两毛钱或者五毛钱，多唱多得。那个时候为了点零花钱放下面子我卯着劲在他们面前唱歌背诗跳舞一个节目接一个节目，不过最终没坚持多久，零花钱的收入也就这样落下了帷幕。但是比弟弟多收到一些（因为比他多熟悉了几首歌多背了几首诗）。现在想想要是父母引导得好年少再胆大，估摸靠“卖艺”能得到一笔收入。写到这里多少有些启发，很多时候，一个人的财富萌芽都是从小时候开始的，所以为什么会有富人思维的说法。直到长大成人，也懂得要靠自己的知识智慧去得到财富，不断地去学习新的事物才能跟得上社会的发展。
少年11-20岁
小考很争气，考上的是当地的比较好的初中，因为分数也算高然后又很幸运的被分配到了尖子班。就这样，三年一直都是作为尖子班的学生学习生活。谁能想到这三年是我三十年来回忆最好最有收获成就感的三年。
大家都是来自各校区的比较优秀的同学，所以学习压力也很大。每次月考都只能眺望着同班同学名居年级的前十名，大部分前十名都是我们尖子一班和二班。自己也总是排到几十名外，每次月考期中考名次一出来都会紧张一次，那么多年怎么都达不到前十。现在都挺佩服一直稳居名列前茅的前三名。这三年，竞选班干部当班上文娱委员，组织同学参加学校的文娱活动，加入学校文学社团宣传部组长，自己的一篇作文也能登上学校的报刊上，虽然不是什么大的可以拿到台面讲的东西，对于我确也算是人生道路上值得怀念的事情。因为父亲比较喜欢看报纸CCTV新闻还有故事会，每次他出门回来时总会带回几本故事会或者读者报纸等文刊，他看完每回都是随便一扔到桌子或沙发上，所以我总会随手去捡来看，慢慢的被故事会里的故事所吸引，也渐渐养成了我爱读报读书的习惯。所以那时候语文成绩都很好，加入学校文学社也是一个原因。以致于后来中考的时候，我都不知道语文成绩竟然是第一名，兴许是被语文拉了高分，幸运的考上当地当时有名的高中第一中学。回校开毕业典礼时，有个小插曲，跟同班同学站在一起聊天时，旁边一男同学说原来你第一，我比你少一分排在了第二，看出他满脸的可惜与遗憾。那年班上平时的佼佼者都考得很不错，有个别已经去到了市区上面的一中二中，有的奥数好被录取到了广实，大部分还是在同一个城市的好学校。回过头了想想，所有人那时的人生轨迹慢慢的发生变化着，几十年过去了，现在兴许在不同的角落发着光。努力真的可以看到光芒，全力以赴的为着一个目标冲的一股劲一直存留心中。初中三年除了在学习生活中有所收获，还结交了玩得很好的闺中密友。因为我们家离得很近都是一条线上的，所以经常都是一起上下学。十多年过去了，虽然现在的我们不经常联系，但是感情依旧。
初中的学校离家住的地方有点距离，我每天都是走路上下学。小霜比我还要远一些，她买了一辆自行车，所以每回上学时放学时都会顺路蹭着她的车。如果路上遇不到时都是一大早走路去学校。要说为啥母亲不送我，是因为她上班都比我早出门，而且我学校跟她上班的地方一东一西的两个方向，也是怕她太辛苦，所以也就不让她送。跟小霜的小友谊也就是在这样的情况下形成了，同龄人因为情感上有寄托，所以三年的学习生活大部分都是快乐的。有个小插曲不得不提，初二那年有一个晚上开家长会，我们班干部留在了班里整理书桌，接待各家长到来的前期工作，那时是父亲去开的家长会。等老师正式开始时我们就退下了，因为要开的时间比较长，所以那天晚上就没有等结束就自己回家了。晚上九点多的天空，月光明亮，夜色慢慢有点朦胧，晚上快到家的那条路人烟比较稀少。等快到离家1千多米的距离时，迎面走来一群男的，我的方向只有我一个人，本想着就是井水不犯河水，各走各路就行。但是发现我想错了，等我经过他们时，竟然有个人从我胸前拍过，接着第二个人又拍了一下，其他还好没有小动作。吓得我大骂然后鞋掉了也顾不着就径直跑到对面的马路。后面拎着书包冲着往家的方向跑，还回头看看，幸好没有跟着我过来。真是刺激到神经，那时是真年少还不懂啥回事。那群看起来像小混混的男孩是那边一个相对差劲学校的学生，估摸也是初高中生吧。那晚回去母亲上夜班还没回来，跟堂姐说了这个事情，忘记她是说了什么安慰我。然后这件事就这样不了了之了，我自己努力的调整着心情打开书学习才缓过神。第二天白天再对父母说起这件事的时候，因为我已经是缓和的心态描述的说着这件事，不知是不是不太相信还是听我描述不是很深刻，总之那时候对于遇到这样的事情他们也没能说教会我怎么办，记忆里印象不深。隔了好多天后得一个早晨，走路快到学校的路口时，早晨人也是比较少，一个高高个的男人迎面走来，开玩笑试探性要伸手碰我的时候被我闪开了，我瞪了他几眼。也许是有了第一次的经历学会了淡定。成年后才慢慢的懂得那叫做袭胸。女孩能好好的度过这一生还真不容易，深深懂得一个道理，环境真的很重要，还要学会保护好自己。
不知是不是骄傲自满了，上了高中竟然飘了。神奇的幸运我跟初中三年的同桌到高一时还同班了，原本我们还可以一起同桌的，那时的我竟然不知咋地选择了跟别人一起做同桌。也许是初中带来的优越感，高一时信心满满地竞选了班干部文娱委员，又做了英语课代表每天早晨带读，还是加入文学社社团（现在才知道这个中学的社团很鸡肋），也就是在那个社团里又认识了隔壁班的一个男生，后来影响着整个青春的人。就好像是使劲儿补回初中埋头苦读而丢失了一些东西一样现在心思都花在了那些浮夸的东西上面，高一时功课没有打好基础，与同班同学的成绩越拉越远，直到最后每次月考都排名靠后，心态崩塌了，再也没有了当初的意气风发。开始慌得静不下心来又不知道怎么补救，这时身边也没有比较好的同性别的同学相互依赖或者说有一股支持鼓励的力量（高中后初中的那些同学都分别在各自的班集体了）。多年回想觉得我应该是一个缺乏安全感的人，情感上需要依赖人。刀不磨都会生锈，人一天不学习就会落后，更何况一月两月一年。后面跟同班同学的距离越来越远，成绩不好，更致命的是慢慢地跟隔壁班的那个男孩走近了也就是传说中算早恋了。他不是考上的那所中学，而是家里人花钱报上来的。他住宿我是走读，有一天自修突然停电，他过来找我了，故事也是从那个时候开始。本来我的出发点想着大家都是文学社学员又是隔壁班的同学，就当多认识一个朋友也好，谁知道事情进展有点偏离轨道。偶尔的晚上他约我去吃宵夜，后面去了回来时又送我回家。一来生二来熟，不知不觉地情窦初开了。有时周末晚上，偷偷跑出去约会，那时候他应该是拿家里人给的生活费省吃送给我一部诺基亚的手机，然后就在手机上给我发信息，每次都是在家路口那个地方等我出去。很不可思议，回忆起这段时心里都会很甜蜜，那时是真的纯情，彼此喜欢没有夹着任何东西。只是不知道命运的安排此时有多甜蜜后面就有多痛苦。作为一个情感确实是很粉红泡泡，但是作为一个身份是学生付出的代价就是我已经彻底地在学业上落后了。高二要分文理班，因为成绩不好，选择了学文科，只能去了普通班的文科班。就这样，高一一年的同班同学又分散在了不同的班级，初中三年的同桌YIN去了理科班。
高二分班本想着是一个新的开始，但是那时候没有一个系统的基础，自己的心思被很多东西分散了注意力。想找回初中的那股劲，却怎么的都使不上。高二慢慢得低调下去了，因为深知自己也没有啥好值得炫耀的东西。高二的班里多出来了很多学美术的艺考生，和我们唯一不同的是他们晚上不自习而是去画画。彼时已经不再竞选班干部了，但也有积极参与班集体活动，那时参加了辩论赛，跳舞等。高中生都是比较活跃青春活泼的，班里有几个活泼女生风头比较大，大多是乡镇过来市区读书所以住宿也经常在一起，因为没有太多的交集所以没走得很近。学生时代总会有那么一些属于学生的回忆，同学之间悄悄都会评论谁长得好看谁长得帅谁学习好，班里男生还莫名选起班花来。因为参与了班里的舞蹈表演多少大家知道我这么一个人。传闻班里男生选漂亮女生十名，名字里有我，估计就是那个第十名吧。第一名的是两个女生，一个学习很好，每次考试都是第一名文文静静的女生，一个是那个活泼开朗好看的女生。班主任每次都在上面夸那个文静女生，夸得多了慢慢得成为我们女生眼中假想敌。不过在我眼里就是一个目标，实在是人家每次考试都是第一，每次坐着后排我都会痴痴看向那个女生，那种生人勿近傲娇的气场很强大。兴许这就是气质的魔力，学习好才能有的资本。每次我都觉得自己明明也能变成那样，以她为标本以致于有一段时间自己就像那个女生一样。只可惜我的成绩还是没提上来，还是没有用心去学。
高二的学习生活已经开始忙碌了，每次都有很多的月考和期中考。也不知怎么的这种分水岭越来越大，怎么都找不到像初中的那种感觉。原来我还一直用初中的那一套模式来看待高中，高中的学习确实是与初中完全不一样了。就在这种时候又发生一件搅乱心扉的事情，不知哪个瞬间传错过什么信号，班里艺考生J写信说喜欢我。后面特意叫老师编排我跟他做同桌，每天晚上来自习时桌子底下都有一苹果和一封信，然后晚上回去看了信写回信第二天给他，隔天又是苹果压着一封信，这样的来来回回。那时候他情绪比较低落，为了不让人太难过也不懂得拒绝这种有影响学习的行为。彼时还跟高一时的男孩有联系，有天快上课前男孩拿了一袋的水果给我。每次见到心头都一紧张，那质朴帅气的笑脸依稀浮现。回到家时打开袋子发现，里面是很多那时比较贵又都没吃过的水果红毛丹草莓山竹奇异果。现在一大把年纪都很少买过这些水果，估摸是我几十年来为数不多的一次。然后这边班里的J每次都要送我回家，婉拒过多次。晚上回到家心里是惧怕，怕会得到报应。乱七八糟的一堆这种想法整天笼罩着心情。真是作孽让我那个本该读书的时候已经有了莫名其妙大人的想法。因为各种考试的逼近，J艺考生去GZ培训，后来跟男孩在某一次的拌嘴中就不联系了，对他的信息也不回复了。长年被为情所耗精力和不好的思想所折磨着度过了高二。
高三又一次的分班，我又没有跟原来的那一班同学同班。又得适应新的人群新的环境，三年三个班，都没有好好跟一女同学一起也是我高中最大的遗憾。高三那一年，爸妈买了市区的一套房子，然后整天变得更忙了，每天忙着新房子的装修还有工作，也完全无暇顾及我。因为每天都是很正常的吃饭上自习，他们甚至也没有察觉到我有什么问题。其实这个时候我的心里已经出现问题了，就是有种心理疾病了。加上到了高三，新的环境更没有人去关心你，冷淡的同学关系，新的更加难的知识点，一下子涌上来。前面两年一直都没有学到什么东西，就像一个空壳子，到了高三自然就是一栋摇摇欲坠的楼壳。就这样浑浑噩噩的考试学习考试，别人晚上来自习自己也来自习，但是是坐在那里发呆了一个晚上。虽然对着是一张张试卷，但是没有解题思路的我无从下手，也不可能去问身边的人，大家都安安静静的看着自己的书，即使别人解答了这道题会了，基本的基础还是不会。渐渐的就更加自卑了，更加的不敢说话不敢问了。高三下学期，我们搬到了新家。那个我房间一下子从原来明亮可以看到天空的房间变成了现在看不到天空的小房间。因为说之前的房子太小不够住，原来那里一室住三人。所以换到了新家我单独了一间房，堂姐和奶奶一间。父母都觉得读书学习繁重，都没让我们参与过一次新家的事情。从那里购买装修到入住，他们自己在操劳着。甚至我们都不知道是怎么的一个细节，好像从读高中开始，一家都没有深度沟通交流的回忆。例如说关于未来等讨论（也许是高中几年我的心思都被外面的东西分散了，没有关注到家里的变化）。因为没有参与到家庭的劳动建设中，所以对新家没有什么感情。远离了原来居住地玩得好的邻居同年小伙伴来到新的环境生活，加上那时高三心里的抑郁又在看不到天空的小屋里，就更加的抑郁了。就这样熬到了高考，高考前一天的晚上，竟然焦虑到晚上三点未睡，可想而知第二天的考试状态。第二天考的是语文，谁能知道曾经让我引以为傲的语文让我跌落榜单，因为精神不佳，后面快交卷时才发现没有时间写作文，就这样我的语文没有写作文就交卷了。然后第二天陆陆续续的考其它科目。三天很慢又很快，却不知道是决定了一次命运的三天。而我就这样给毁掉了。可想而知高考成绩出来真的很差，不知从谁那里得知分数是年级最后倒数的。后面需要回校开会填报志愿等等事情时，我都没有回去也没有报任何的志愿，那时人已经逃离来到了GZ XJ家里。自从高考结束后就再也没有踏回去过高中那个学校（因为那里是我最不愿意回忆的三年），也就意味着我的高中生涯就那样彻底结束了。我面临着没有大学读了，曾经有想过复读一年，那时心中也燃起一股劲。考虑到复读一年还需要花一笔钱，普通家庭的人其实还是钱的问题，也就意味着父母就又得辛苦一年。还记得父亲当时的说法，还复读什么这成绩，读了也考不了多少分，人家是差一点点没上好大学才复读的，你这差的那么多，读出来还是考个专科也没意义，早一年早点出去打工。印象中他也总是以一种判定人就是差的口吻说话，而不是鼓励。那时奶奶也在旁附和着，女孩子考不上了没书读了出去打工挣钱结婚了大概这个意思。母亲不发话，都在听父亲在那里说，其实我知道此刻她心里是最真心替我着急的人，那时候的自己完全没有三年前的骄傲和阳光自信，全被高中的洗礼给磨得毫无底气了。
就这样在GZ待了一段时间，最后母亲托XJ找了一间学校，那是XJ的小姨子读的一所私立学校。那时也不懂得选什么专业，懵懵懂懂被安排和没有选择地选择在那里。因为XJ读的是日语专业，所以我也读了这个专业。私立学校的校长是语言专业出身，所以所在的东语系在那个学校里也算是比较好的系别。就这样糊里糊涂地开启了大学生活。彼时曾经那个小城市里的同学也都各自开启了各自的大学时光。那一刻生活的轨迹在慢慢拉大，我没有经历过别人经历过的。因为没有像正式的应届生报考被录取进去的，所以身份是以插班生的名义就读（通俗讲被世俗认为一般是中专生或者技校生又或者是走后门生）。悲催的是那里竟然还按照高考成绩的排名做学号，自然我的学号是最后，倒数第二个学号，班里还有一个不是通过高考进来的排在了最后。每每班级点名都是最后应答，每每内心总是咯噔了一下。多少总有比别人差劲一样，更何况还是在那种3B的专科学校。大学报道时是那个系第一个报道的人，然后住宿舍也是第一个，那里的宿舍不像现在普通大学的宿舍（其实也不知道其它大学的宿舍具体长什么样），而是三房一厅的那种家庭宿舍，一个房间两张上下铺四个人，一间宿舍也就是12个人。我和那个学号最后的女生排在了同个宿舍同间房，其余10个人来自同个系不同班的人。原以为可以像初中一样拥有一个可以一起上下学，一起度过三年的这样纯真友谊，谁知道没有那么多意为。谁能知道那个女生性格是那么的刚烈奇特独立，完全没办法和她融在一起，本以为我们同个班，各种时间都是一样，可以和她一起去上课下课一起食堂吃饭一起做事等等，谁知道只是自己的一厢情愿，三年都走不到一起也没有友谊的升华。人都是有情感需求的又害怕落单孤独，后面跟着同班另两位女生走得近一些。只是我们的宿舍不在一起，很多时候也都是一个人。甚至会想假如当初能加入同班12个人的宿舍就好了，起码总能找到一个一起的伙伴吧。本来已经经历过高考的失利，想大学能够好好的学习，却不知大学的小社会更是难以适应。学校空间很小，本来就是专科学校又传说是私立的贵族学校，那里的学生家庭条件都很不错，大部分应该都是学习不好才上的学校。带着这样的传闻跟心理，普通人的我更加的小心翼翼了。说实在话学习的氛围是真的很差，那时候的自己害怕孤单，也没怎么一个人去图书馆自习室，都是等约了人才去。现在回想起来是真的不值得。因为专业都是新的东西，学起来也比较难。也不知是老师的教学不够触动，还是自己的问题没学会，总之那三年专业水平就像一潭死水毫无波澜，很多年过去后才发现日语水平是现在这个阶段才慢慢好起来的。三年又恍恍惚惚地过去了，三年最后悔的事情没有考到一个专业的等级证书，没有英语四六级，没有好好的到食堂吃饭即使是一个人，没有好好学习拿奖学金之类的，没有能够考个专插本或者专升本也行，没有机会成为*党**员。这么多年过来回头复盘，如果有个人能在前方引领该多好。或者哪怕一个人哪怕全世界都孤立我，如果都有目标朝着那几个后悔的东西去，兴许现在又将是另外的一种生活了。人生是真的没有那么多如果。2013年时就那样的毕业了，没有经历过要写论文答辩，也没有要求专业证书。
青年跨中年21-30岁
大一时高中的那个初恋男孩（以下称呼L）查到了我的联系方式加了我QQ，又联系上了，那时微信还没有起来。从此羁绊了好多年，他高考时考上的是3B大专院校HL专业。高中的我们都没有好好用心的打好基础学习，这个结果也是意料之内的。我在GZ,他在QY，那时的自己也可真是勇敢，搭车跑到他的城市找他，周末时他也跑到我的城市来。记得有一回我们去了长隆欢乐世界玩了大摆锤等。在大部分人才开始慢慢有男女朋友意识的时候，我已经提前经历了，心里的那份忐忑从高中一直延续到大学。如果有这份心思在学习上那将是有多大的成就啊。13年毕业季时，他开始在学校安排下在中山的一家医院实习。而三年的时间对于我好像是真的没有学到什么东西，毕业时没有人指导也没有想到要做什么。些许迷茫，这时有一同系的师姐在日式料理店一風堂工作说有在招人，心想好像多少也跟专业搭上一点边，就这样跟另一位同学一起去了。3500一个月的工资，还有社保公积金等（其实那个时候完全自己摸爬滚打体验生活对这些概念也不大），那对于刚毕业时的我们还有其他人算是很不错的薪水。穿插一下，经常听那些过来人说什么大学要多实践多参加活动，大学时真的也体验过做兼职手机的促销。回过头来发现真的是毫无意义的这些体验，因为对未来没有起到积累的帮助。除了得到一点点的钱，其实真的没有意义。如果非要做兼职体验生活，还是知识变现是最有价值的选择。服务业一風堂的活儿可真是辛苦，员工之间关系也是暗自争斗。有人的地方就有江湖这话不假。有一天因为要交公粮带着300元现金去上班，换好工作服把包顺手放在架子上（大家都是这么放的）就出去大厅工作了，等中午休息交钱时发现300元不翼而飞了，更衣室里没有监控，只是能看到谁进进出出。但是又有什么用，也抓不住是谁。就这样坚持了几个月，一起来的XM离职了，没多久我也辞职了。最后拿攒到的一点点钱和XM加入她朋友的班级来了一场毕业旅行，那也是人生的第一次远门旅游，真的很开心也很有回忆。桂林山水甲天下，山清水秀，游船，看马戏，吃驼肉正宗的桂林米粉身边还有好朋友相伴。差不多度过了一个星期，又回到了GZ。然后又开始找工作，在2013-2017年，前前后后换了五六份工作，有做过商务助理，数据舆情员，日语淘宝客服，售后客服，每一份工作似乎都是因为一些原因坚持没多久就离开了。直到17年11月，进入了一家多少有名望的日资贸易商社，在那里“忍辱负重”待了三年，感觉能在那种高楼大厦里上班的人个个都很厉害，有名的本科院校毕业，日语英语也很溜。而自己起点是真的低，总有种德不配位的自卑感，然后总是畏畏缩缩。那个时候二十五六岁，进去公司时是最小年龄的，周边都是有家庭的姐姐们。一切都是新的从未接触过的领域，公司里有日本人，自己日语不好总是害怕日本人部长问我工作上的事情而不知道怎么回答。所以每天都是挺紧张的精神状态。不自信自尊心又强，大概猜到大姐们偶尔在背后议论故而有点芥蒂，办公室的八卦司空见惯。慢慢的情绪的积累和背后没有站队工作上也不太顺，越是这样的包袱越是紧盯着一件事，越是有反效果。三年后身心俱疲，草草的结束了这段职业生涯，当然三年里也有一些收获和回忆。回过头来感悟到一点，现在很多时候遇到任何事都会先从自己身上找原因，是不是自己真的做得不够好自己的正向驱动力不够，没有全力以赴的做好一件事才会没有得到好的结果。的确是这样，其实很多事情都是很容易的事，咬咬牙逼自己一把就克服了，没有什么过不去的坎儿。但是也是走过才懂得这样的道理。
年轻时的爱那么勇敢纯真。跟L之间的那些事，L在中山实习时，跑去过中山见他，自己搭着高铁各种地方跑，那时忐忑却也不担心安不安全，因为知道终点有人在等。来到中山没有去所谓什么地方玩，纯属见到人就觉得心的距离又拉近了一点，我们就在他医院附近的公园走走逛逛，安静的坐着。听他聊医院实习的事情，听我说说日常。好像那个时候感觉到他不是很喜欢那个跟他专业相关的工作，然后也还不坚定要做那个。我回到了GZ，期间我们一直都有电话联系网络联系，儿女情长的两人之间的交流。不知是因为我的影响加上他也不坚定，九个月他实习结束后没有继续留在那边而是来到了GZ，然后重新找工作。也跟我一样经历着各种职种，也可能是两个人的相互影响，每一份工作都觉得不太满意各种跳槽。不过L还是有想法的人，慢慢的在学习推广，那时给钱让我去学会计可以自己兼职做账，而自己没用心拼尽全力最终没有学成功，还让报名学了车；生活上很是照顾，也许因为喜欢而包容，大家的眼里都是各自爱意溢于言表。那些细节现在回忆一次内心痛一次，所以做了删节。后来L工作原因去了武汉，又去过南京。十一放长假时，就这样去南京玩了几天。相互分开期间我们还是电话网络联络，分隔两地因为一些事情我们也会在电话里吵架。因为不放心与牵挂，他又申请调回来了。那些年就这样折折腾腾，彼时二十六七岁了，他比我大三岁。也许人到了一定的年龄，不管自己有没有意识要进入人生的下一段，都会被周围的人或者环境所影响。他是家里倒数第二个男孩，下边有个妹妹，年长的三个哥哥一个姐姐已成家。所以他妈妈以及家里人都会催他结婚。有一年的小假期，去了他的家看望爸妈。看到我们回来很是高兴的准备了很多饭菜，甚是欢喜。同一年春节结束，相约了一起上GZ。他从镇上来市区会合顺道到我家拜访，那也是第一次所谓见家长，那时在楼下接他时看到他穿了一身西装，白衬衫黑西裤，瘦瘦高高的身形帅气的瘦瘦的脸，当时的内心就是为之一振，就像坐了过山车失重一样。我们一起坐上来GZ的大巴随意的聊天时，他说我们十月一领证吧，举国同庆的日子，当时就附和好啊，当时内心没有底没有一点点准备。也许自己的频道根本还没意识到结婚这件事，根本就不懂。也许习惯了一直都在，根本没有想过突然会失去的那一天。也许是自卑，根本没有带给别人幸福的能力，也真的还没有想过结婚这件事，家里人也没有催促，反应弧度总是比别人慢很多。那一年十月一没有实现年初的约定。日子就这样过着，我们依旧在工作上没有太大起色，心也没太定。因为不顺两人也会吵吵闹闹，也不知怎么没意识到关系在慢慢远了。有一回他妈妈跟哥哥来广州看他，那时我们刚吵闹过，最终还是叫我一起吃饭，其实也是想让大家放心。期间哥哥会开玩笑总探话我们的事情，完了他妈妈说了一句L今年不结婚明年也一定要结婚不管跟谁，就像是说给我听也在施压给L。那一晚吃完饭，他们一家送我回租房，路上我勾着L的手也很亲密拉着L妈的手并排走着，哥哥一脸微笑。月色很美，氛围和谐微妙。回到宿舍老是回想起L妈的那句话，心里不知如何滋味。第二天拿着这句话调侃了L。那时觉得彼此足够喜欢坚定都不会分开，后来发现抵不过现实。又过了一年，那时是我在日企商社的第三年，自己老是在工作中被骂，也见识开阔了一些眼界。L在工作上也出了点问题，在又一次我们的激烈争吵中，愤愤的把所有的联系方式都给删除拉黑了。L工作的不顺心加之感情的不顺，被后来者趁虚而入了。我们几个月没有联系了，偶尔会短信联系，因为工作的繁忙烦躁，就把这件事情给放下了。原本以为这样大家冷静平缓一下也好。不知道他到底经历了怎样的奔溃怎样的心境什么样的想法，直到几个月后的一天晚上，他联系上我了约了一次见面。起初他只是普通的问候，那时还很开心的想着我们还能像以前那样就在一起了。然而这一次是晴天霹雳的消息，这次找我竟然是让帮忙签字，因为之前一起注册了一家公司（没有任何经营），需要签字才能注销。好家伙，他说他要结婚了照顾好自己。原以为只是开玩笑没当一回事。这么短时间，分开没有三四个月就要结婚了，这家伙是不是想好了来个正式的求婚啥的，这样的话就从了。等到第二次约请他吃火锅时，才真相大白。期间他在回信息，然后还表现出了怯怯的神情，就好像被人管着的感觉。那一刻才发现这个认识了那么多年的人在几个月时间变得有些许的陌生和距离感。吃完饭走了一下家附近，聊天隐约感觉到他的无可奈何，对我还是有感情，有点埋怨又有点怪我。等到快要结束分开时，才知道那个女孩是同乡公司同事还怀孕了……那一刻的天塌了下来。回到家时还不敢相信还幻想着这不是真的，但是知道那么老实的一个人他说得都是真的。那一晚，眼泪像暴雨一样直流，哭得撕心裂肺，打电话跟母亲聊天时眼泪又不自觉的往下掉。那一晚就像是死了一个亲人那么的难受，哭到最后说不出话。从2008年-2019年，从16岁到28岁认识的一个人就这样消失在我的生活里。
同一年最后几个月，工作滑铁卢辞了商社的工作，又做了几个不一样的工种。20年时趋于生活压力还是又只能做回了SA，那时那家公司（ZS）上一任离职招人很急，领导招我是我有相似的工作经验所以没有交接两天迅速的接手了，也许那种助理的工作本来就是很简单。我这个人很容易被人影响，在那家公司的前一年里，因为一直都有保持着跟前一任同事的联系，对我的心智更方面都受到了一定的影响。她是因为觉得那个工作没有什么技术含量，所以辞职了。后来找到了一份在ZS附近一家岗位有学习力的单位，因为距离不远，我们还经常中午约饭，听她聊她的现工作和生活。平时上班期间也在微信上聊天，她也总是说着她现任公司的人年纪轻轻的小伙子小姑娘很厉害，自己买了房薪资过万，还有很多研究生博士生等。而每当此刻都觉得自己特别浮躁和失败，因为想到自己还在做着一份助理的没有什么成长的工作，薪资还不高，就特别的丧气。偶尔我们还会聊感情，她比我大4岁，离异有一个孩子，那段时间也听她讲她和前夫的事情，继而探讨男女的情感等。有时候自己也总能对号入座觉得她讲得特别对，很多时候我作为聆听者，听得多了加上自己焦躁和还没走出的忧伤，继而自己也会向她倾述，而且越发都是更往阴暗面去想越觉得事情就是那样。两个人来来去去，内耗超级大。后面一些原因就没有再联系了。2020年6月中，一位朋友为了得到一个行李箱办了一张信用卡，那时也本想着办理信用卡的，还在犹豫要不要办时，那个交通银行信用卡的小伙子接待了我，来吧给你办吧，不用犹豫一把就操作起来。有时候发现一个人真的是性格决定命运，自己这样的性格在社会上真的会一事无成。就因为这张小小的信用卡，又搭上最后两年的青春，慢慢了解了一些人性的东西。小伙子加了微信，也可能是出于感谢我帮他做了个业绩或者还是出自于其它。果真直截了当，认识的第一天晚上直接发了一个红*过包**来然后说做他女朋友吧。心想这小伙子真搞笑，当然不会搭理。那时伤口还没有恢复，压根儿没有心情去理会。然后各自在各自没有任何交集的轨道生活着，做业务做销售的人多少有些精明，见的人多了事情多了自然也会比较防范。那时周边慢慢的有声音在催婚了，因为前任的事情，还有身边的好闺蜜好朋友都已经进入人生的下一段了，自己也有意识了起来。小伙子还会时不时的发信息过来，而且还都会以宝贝这样的称呼，让我这种直来直去的没经历过什么的人真心鸡皮疙瘩。想必小哥是一个有故事而且经历非常丰富的人，后来出于礼貌性回复信息，慢慢有些联络。小哥同年人，东北蒙古族人。那时自己完全是一种神魂的状态，没有任何的如当初的心态，也许一生只有那么一次的勇敢了。也许是受那件事以及周边的影响，原以为遇到了一个人就嫁了算了。因为年龄的增大，母亲似乎也都妥协了，说算命适合两兄弟弟弟的家庭。她总会从好的方面去想，即使那个人是外省的那么遥远的地方她都觉得要和人家好好的。跟小伙接触的一段时间里，那种与前任的真心喜欢真的是天壤之别。他总是防范着什么，自私，还给人有一种不踏实的感受，有好几次都看到微信里给别的女孩发信息，可惜人家没有回应他。最重要的一直在跟我耍太极，从来没有认真谈论过婚姻的事情。因为他父母估摸也在催他成家了，也许只是我的一厢情愿，他只是把我当踏板算了。不然一个男生真的想娶你的话早就有担当不顾一切有所行动了。男的对于年龄这一块似乎没有女生那么的焦虑，这是社会一直存留的问题，总是在宣传女的到了多少岁就贬值大龄剩女没有市场制造一种年龄的恐慌，男的只要有钱多大都无所谓。他就是那种挂在嘴上说只要他有钱不愁没有女人，极其让人听了*辱侮**跟不尊重。每次争吵他都占上风，最后一次声音压过我甚至扬言要动手。之后决定不再消耗自我了，因为时间也不多了，没有以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，不再有青春陪不起他耗了，知道他心里都是瞧不起我，就像他平时以开玩笑的形式说我大妈一样。也不知这个男生都经历过什么或者听过看过什么事情，整个脑子跟意识里都在防范，连看短视频都是财产男女离婚啊等等这些内容，有时想难道男人都是这样的吗？可能精明的女人也这样想过吧，只是我是个例外罢了。也许他是银行行业又是跑业务的，见过形形色色的人*款贷**而还不起钱等等事情。导致他形成心思细腻比较谨慎的性格。而我因为一直以来不管是工作还是生活环境接触到那些不堪的事情很少，自然也不会想得太多。又或许我的感情经历只是一段很单纯的初恋没太多狗血经历。这一年来从我那离异的女同事还有他身上，真的感受到一些人性的黑暗。一直都不太喜欢复杂或者夹杂着太多东西的情感，就觉得简单就好，哪有那么多尔虞我诈累不累。可是社会这个大染缸由不得想不想，千奇百怪它确实存在。一些人一些事也教会了未雨绸缪。
人生似乎到了一个瓶颈，在7月时再一次辞职。不管是工作还是感情都不太顺，这一年来甚至更长远这几年来，一直都是反反复复不停的内耗着。人一生最宝贵的十年青春年华被我消耗殆尽了，结果那么的不尽人意。最近一段时间以来每夜都辗转反侧，头发一抓一把把的掉，每天晚上焦虑到难以呼吸。回想起这十年的一幕幕，真的是泪如雨下。同龄的同学个个事业有成，有家庭有孩子，有资产。我就是一个啥也没有一晃而过的到了中年的姑娘。悔恨自己在读书的时候没有好好的学习，没有机会站到更高的平台去看世界；悔恨自己丢失了相互喜欢的人；悔恨自己没有规划好自己，浪费了一年又一年。在2021年最后的几个月里，辞职后去学了一个月的瑜伽，调整了自己的内心，让自己的内心趋于平静放空毫无杂念。又带了几名高中生教他们日语，虽然自身原因教的时间不长，但也收获了两笔虽少但有价值的报酬，听了三天的保险知识。10月的最后两周，因受人之托参加考试一个化学证。一次性过的寄托倍感压力，紧张焦虑最后几天拼命的刷题，买了两次的会员权限，刷了一遍又一遍，不过还是七八十分。到考试那天进考场侯考时还在重头看一遍题，所幸每花出去的一分钟都有收获，八十分及格线考了九十分。刷了三十七次的题，才发现这就是全力以赴的力量，但是还是郁闷那十分怎么就错了。人生就要奔着完美的目标迈进，即使最终未能100分，但是得到结果也不会太差。如果过去这十年能有这么深的觉悟，现在应该也不是落这般境地。
十月十三日夜晚11点24分时，收到一条短信,不知是不是那段时间心有灵犀相互闪过一丝思念。短信内容是这样的：真的谢谢你爱过我，那些年爱你太过卑微，总是在感情中患得患失，恨你没有爱我多一点，恨你没有把我当结婚对象地在一起，在一起那些年，你没有安全感，我也没有，我知道你总有一天会分开，总是告诉自己再等等，恨自己不够优秀让你放心交给我，恨自己没有再坚持几年，有时候总是莫名其妙的想起你的名字，希望你过得好好的，今天天气凉了。照顾好自己，本不想打搅你，但是真的希望你过得好好的，谢谢你陪我的那些年，希望你嫁得比我好，过得如你所想。可以猜到了这是初恋发来的信息，当时看到这条信息本想解释一番，后面发现真的也没必要了没有意义。就这样安安静静地不回复可能会好一点，因为不管怎么回复，那又有什么意义呢，都有家庭孩子了，总不能去破坏别人的生活让别人的内心还有波澜，这样对谁都不好哪怕彼此都有感情也是不妥当的做法，只会显得我的可悲与可笑。那些年并不是没有当结婚对象并不是不够爱，反而是因为太喜欢太爱而显得忧虑。因为是那么多年以来了解对方的情况并看着慢慢改变的，也许是比我年长一点点，对成家反应弧度有点不协调而已，因为一直都觉得自己不够好，意识里还没有坚定憧憬过成家的那个声音，当时也没有那个成家后会是怎么样。没有那种有能力可以让我的另一半幸福，当自己还没有觉得自己状态很好很盈余的时候是没有办法去给予的感受。可惜当开窍的时候，那么短时间你却鬼迷心窍了。真是遗憾，当你想结婚时我还没心里准备你却走了，当我想结婚时别人在耍太极，真是风水轮流转。要说这上半生后不后悔，其实不后悔这一段经历，后悔的只是没有规划不能好好的把握好自己在一起的同时在学业事业上让自己变得更好。现在的处境是最尴尬，丢失了爱情，没有了青春没有事业没有前途人到了中年生活过得一塌糊涂。
终于三十自传快到尾声了，差不多用了两年的时间从那段失恋悲伤中走了出来，还好平静地没有回复没有联系，所以才能不激起旧伤复发。这段时间感觉自己就像是在恢复原厂设置，让自己慢下来一个人好好地面对过去三十年中的一切，努力地修复自己。曾经看过一个UP主对一句谚语‘‘穷则独善其身，达则兼济天下’’的另一种解读特别适合现段的心境。就是当一个人自己什么也没有自己很弱的时候，自己从外收回来，关注自己的内心，让自己的内心充盈之后再去拥抱和对外开放，及时调整让自己身心处于一个很好并健康的状态。有些人一生被童年治愈，有些人用一生治愈童年。而我也学会了找到内心的平衡，自己是被爱包围着的，在有爱的环境中长大的。放下过往的怨念，不去计较不去悔恨不去埋怨，选择原谅过去的人过去的事，放过别人也放过自己。自己也修复得差不多了，不管是心灵还是精神都归于平和，自己也算是有一个完整的前半生。只有这样才能更好地以全新的精神面貌接受未来生活的点点滴滴，希望下一个五年十年二十年三十年……，都能踏实走得稳一些顺一些。希望父母老得慢一些，让我有能力可以带你们体验更多，阿公身体健康心情愉悦家人一切顺利。希望能拥有自己的一份幸福。
也送给年轻朋友的一些个人感悟：
1， 在读书的年纪一定要好好学习，最好全力以赴，从小可以有一个兴趣爱好并持之以恒（例如钢琴画画书法等等）；
2， 高中之前最好别早恋，最好以学习为主；如果实在碰到，也要切记自己当下的身份作好当下的事；
3， 大学学好自己的专业，同时多拓展多维度的知识，作有价值的实践活动；多结识朋友；大学时的恋情最好能修成正果，因为到社会会发现夹杂太多，感情就不纯碎了，既有感情又有爱两人奋斗最好；
4， 女孩子别太任性，有度就好；遇到合适的人早结婚生孩子，出来还能年轻有精力奋斗；
5， 不管工作还是生活要有目标有规划，并按照自己的目标和想要的东西去努力；
6， 多拥抱大自然，锻炼身体，身材苗条，保持健康很重要；
7， 挣钱存钱没坏处，早点有理财的意识。
以上小拙见。自己不是成功人士只是一普通不能再普通的人，复盘三十年发现错过青春宝贵时间而暗自伤神。最后在2021年倒计时的两个月里，希望有所收获，以全新的心情迎接下一个三十年，别再错过每一天了。愿与君共勉，加油。--2021.11.01，释然