这数年来，不断地面临亲人的离世，从刚开始的没有亲临，麻木混沌，到之前的难以割舍，哭哭念念，到现在，又将有一个亲人即将离开，生老病死虽是常态，但谁又能忍受亲人离开的伤痛。
数年前，得知姨夫生病，我内心惶恐。姨夫平时少言寡语，待人友善随和，不管是家里的长辈还是我们这些后辈小孩都很喜欢他，他家做过副食，记忆中，每次姨和姨夫走来的时候身上都会有扑面而来的糖甜味，他们家随处可见月饼和各种拿起来就可以吃的副食；他们家也种过西瓜，那个看西瓜的西瓜棚还隐约在记忆里；姨夫还开过车，似乎记得有次车被扣了，姨夫还非常着急。就是这样的一个姨夫，勤劳，能干，任劳任怨，竟然查出了癌症晚期，只是之前有时候肚子痛，没有太在意，就吃吃胃药，谁知道等扛不住的时候去查，却已经到了无可救药的地步，那会的我们对癌症不了解，知道最多的就是不治之症，内心恐惧。姨夫住院，化疗，出院，再去看他的时候，完全脱了人形，以前是那么一个胖胖敦敦的，生龙活虎的一个人，面前的姨夫瘦得让人不认识，让人害怕，爸爸跟他在客厅里聊，我到一边跟妹妹们交流，谁知这竟是最后一次见姨夫，后悔当时没能够跟他多说会话。姨夫离世的时候，那会我家儿子才几个月，爸妈在我这给帮忙带孩子，而我又要上班，路途遥远，实在脱不开身，想着，姨夫在世时，爸妈也常常陪在身边，姨家子女不会太多责怪，可最后也还是落下埋怨，埋怨爸妈没有最后去送姨夫一程，人啊，如果一定要去记仇责怪，那就责怪好了，谁又能左右。
经历了姨夫死亡这件事，很长一段时间心里惴惴不安，稍微哪有不舒服，就会乱想，想是不是那出问题了，是不是得了难以治疗的疾病，紧接着就是各种检查。了解癌症，了解抗癌，以为只要心情好，乐观积极，坚持锻炼，什么疾病都对抗得了，后来终于发现，这样的想法是多么幼稚，如果真有那么容易，每年就不会有那么多人死于癌症。癌症就是生与死的较量，很多人得了癌症，说明机体已经无力承担无论是来自精神或是身体的重荷，身体已经呈现屈服和退让，大多数人听到这个消息，已然吓掉半条命，剩下的半条命垂死挣扎，能够战胜的堪称奇迹。
再后来，就是我家公婆，我这婆婆，我第一次见她的时候大概是05年，她已经得了脑血栓，高血压，经常看她坐在门墩上头痛的难受，但好在她心态好，从不乱发脾气，也不找别人茬，尽管身子很胖，动作迟缓，但还好。呆在我们身边给我们带带孩子，要回老家，我还真不愿她离开，后来婆婆担心家里的公公没人照顾，还是回去了，两年前查出糖尿病，去年十月份查出肺癌，十一月份的时候，老公带着我和孩子千里迢迢赶回到老家看望婆婆，婆婆拽着我俩的手，拉我入怀，一阵哭……，可怜的婆婆被病痛折磨的已经瘦了很大一圈，食物难以下咽，老公忙前忙后，给婆婆做各种能吃且补的食物，安顿好婆婆病床上未来这段时间照料，一周的时间也很快结束，离开时，婆婆又拉着我们，眼含泪水不忍我们离去，却又没有办法。那么疼痛难受的她还是使唤公公给我们车上塞满了鸡蛋，竹荪，花生，柚子橘子，我说不要，买得到，婆婆说，你们去买花钱，家里的好……,婆婆真是要把这一年的存货都要装给我们，也许她知道她能做的也就这些了，约莫过了两个月，婆婆辞世。
那边看望过婆婆，赶紧赶回家看我爸，觉得爸爸的情况要好点，之前检查过身体，没什么大病，就是瘦，一直很瘦。老家爸爸这些年食欲不好，暴瘦，姐姐说，人好像糊涂了，现在系个皮带就教了一百次，还是不会，呆在楼顶小便就窝在楼顶，就算大家都在吃饭，痰鼻涕也可以随便唾，毫无忌惮之心......我的爸爸他是怎么了，一直说自己有病，全身检查了个遍，除了老年人常见的记忆力衰退还真没发现他有其他不常见的疾病。他不开心，不快乐，摔了一跤，就把姊妹叫到面前，要交代后事，结果什么事都没有。过了夏天，又到了秋天，听我妈说，九月份的时候我爸想吃柿子，两个人就一起去摘，还从多远的地方挑回来，他从八月份的时候开始说冷，八月份的时候还是酷暑啊，就开始烤火了，后来开始发烧，整日里低烧不退，然后就住了医院消炎。回去看爸爸那次，爸爸还能下地走路，也仅限于上厕所，吃的东西很少，每次饭菜端到面前了，总说不想吃，我们眼巴巴的看着希望他能多吃点，才有体力，可拗不过。之前在家里还能楼上楼下的爬楼，人啊，住了医院，如果自己不惦记着多动一动，那结果根本不敢往下想。闲来也同姐姐说起这些事，如果爸爸不在了，以后逢年过节就再也聚不齐了，虽然一直对爸爸有埋怨，觉得自己的父亲不
够爱自己的子女，做子女的很难对父母心存感激……，但无论怎样，是父母生养了我们，没有他们就没有我们，况且在成长的这条路上他们并没有让我们缺衣少穿，我们都长大了……，他们是最好的父母，只是他们这一代人本身就缺乏爱，更加不会去表达爱。跟爸爸聊起来的时候，爸爸也呜呜的哭，能生，谁又愿意死，我知道他不舍得我们。然而生死有命，富贵在天，生生死死都不由自己……我希望可以说服爸爸出院，十一月的天气，北风吹得人还是挺冷的，但遇到天气好，还是可以出门晒晒太阳，万事万物在太阳的沐浴下都焕发出青春的活力，我想像着爸爸出门多走走晒晒太阳，食欲好点，兴许就好了。孩子还要上学，在老家也只能陪爸爸呆上一个周末，急急忙忙又要带着孩子赶回去上课。最后爸爸还是没有出院，据说爸爸是怕冷，继续在医院里输液，等料理完婆婆的丧事，处理完家里的一些事，又赶着回去看爸爸，爸爸已经换了病床，明显觉得爸爸的身体愈发的瘦了，他已经不能下地上厕所了，买的最小号的尿不湿也没有办法用，看着爸爸那还没有别人胳膊粗的腿，我简直泪如雨下，我的爸爸受的是什么罪啊，这一次我彻底的觉得我的爸爸是真的不行了，他真的活不下去了，由于长期卧床，他已经很难翻身，每侧一下身体整个身体就像散了架，他会跟我说疼，我能做的只能尽可能地陪在他身边，帮他揉揉腿搓搓背摸摸头，其他的我什么都做不了。曾经有一刻，我真希望爸爸还是离开吧，离开了他就没那么难受了。可是，我舍不得，我舍不得我爸爸，如果爸爸走了，我以后就再也没有爸爸了，我就再也不能因为有事相求，眼巴巴地跟他说好话哄他；回老家再也没有人大清早跑很远的路买凉皮和菜夹馍给我。我的爸爸，我知道无论我多混蛋，你都不会怪我，你都会在心底里疼我，只是你不善于去表达你的爱子之心，你只知道我喜欢吃春芽，你会跑去李家院子到很多树上掰春芽拿回来淡水晾干，然后在我回家的时候给我塞在包里，妈妈是个粗心的人，只有你知道我需要什么，每次我回去的包里总有你使唤妈妈给我装着绿豆，芝麻，还有上次你带过来的白糖，儿子用它做了布丁……,可能这一生怨你多过爱你，但你真的是个好爸爸，还记得那次你因为乱跑，诺大一个峨眉山，把我和妈妈吓得，生怕把你弄丢了，而后见到你一顿责骂，你心里不服，跟我吵，但事后你像一个做错事的小孩，小心翼翼的，知道我喜欢吃核桃又到处去给我找，其实那会儿核桃都还没有长瓤，就被你摘了好几十个…….本打算孩子放了寒假，就回去陪你，就一周，一周的时间，我们约定好的周五，周五我还没到，你就走了，永远离开了我们。
2018.2.10，雪---有一种爱，叫着我深爱着你，但你却感受不到，那是父爱。只源于你给的爱不是我想要的方式，怨恨，抵触了那么些年，终于治愈了自己，对你心怀感恩的时候，你却没有多少时日，想给你搓搓手心，捶捶脊背，亲亲你，抱抱你，就这样日日的陪着你，无奈俗事缠身，陪伴你的时日总是不多。告诉你，处理完琐事就回来陪伴你，板着指头算着日子，让你乖乖的等着我，可你还是没有等到我。不知道你生命的最后一刻是安详还是恐慌，是幸福还是悲伤，是不舍流连还是绝然佛袖离去。爸爸，我是爱着你想念你的。路途漫漫，白雪皑皑，最后送你一程，我亲爱的爸爸。世上一遭，疾苦一生，纵使不舍但也留不住你，权当你去了一个童话般的极乐世界，哪里有你的父母心疼，姐姐爱抚，弟弟一起玩耍，爸爸走好……
2018.2.13，晴---你走后，那天太阳将落山，突然有点低落，离家渐渐远了，本应该陪在母亲姐姐身旁，想爸爸，说爸爸念爸爸，但人就是这么身不由己，咫尺天涯。
2.13---舍不得爸爸，可是又能怎么样呢？如今阴阳两隔，再也见不到我的爸爸了，哭瞎双眼也换不回我爸爸。
2.13---为什么爸爸的离去我会这么难过
2018.2.15---人，不知道是越来越多了，还是越来越少了，再难像小时候那样，一家人围坐在一起，一起包饺子，看春节晚会，热着剩饭剩菜，吃得津津有味，和爸爸妈妈，姐姐们热热闹闹，一起守夜……而今，远嫁，亲人的离去……我也特想像以前那样一家人一起守夜，看春节晚会，可，我一个
2018.2.16---再难聚在一起了，聚不齐了，要如何度过这个阶段？整天以泪洗面。
2018.2.26---清晨，当我独自一个人呆在房子里的时候，我又想起了我的爸爸，距离爸爸离开已经多半个月了，我还是一样想念你，我还是觉得面对你的离去，诸多遗憾，觉得你还没有活够，觉得你应该还有更多时日，觉得你身体并无太大毛病，觉得你还有更长的路可以走……可我的爸爸怎么就没了，爸爸，我是爱你的，我们全家都是爱你的。前天晚上我还做梦梦见你了，你还是年轻时候的模样，你挑着菜篮从街上卖菜回李家，可能着急回家，你的满是褶皱发黄的白衬衫已经汗湿，深蓝色的裤腿也被挽上很高，由于长期抽烟，你一直都干瘦干瘦的，年轻力壮四十多岁的样子，皮肤略显黝黑，但还是健康，你放下菜篮看着我，穿着白色短裙正在院坝桌上写作业的我，忙着问爸爸想要吃什么，你说想要吃草坪那家面皮，我问是不是原来那家药店附近的那家，你说是，我不由分说的就去买了。想起来这么些年，没有真正心甘情愿为你做过什么事，所以梦里才会这么积极吧。前些年内心怨恨占据了太多，未曾静下心来发现你的好，不知道你曾经为我做了那么多的事，每次回家大清早你都屁颠屁颠地跑去给我买凉皮和菜夹馍，你知道，我远离他乡，回来就想吃这个，你也会买好多菜，让妈妈做给我吃，做儿女的眼睛是瞎了吗？我只知道你去做了这件事，却不知道那里面包含了多少你对子女的疼爱。一件件一桩桩，都无以为报。如果说生命当中真的有什么后悔未做的事，那一定是爸爸我要好好对待你，像你爱我那样。爸爸，我最亲爱的爸爸，我现在能做的只有想你，只有对妈妈好一些，不抱怨，少顶嘴，爸爸，你在哪里？我想你。
2.26---以前觉得父母的爱都是自私的，此刻我想说父母的爱都是润物细无声的。
2018.3.6---窗外的雨敲打在篷布上滴滴答答的，除了雨声，仿佛整个世界都安静了。夜已深，而我还是像前几晚一样，头脑清醒，无法入睡。我总是陷入一种思绪，回不去的记忆。小时候，纵使家里很穷，爸爸妈妈姐姐一起围坐在一起吃年夜饭，吃饺子，那个时候的自己是幸福是快乐的，那个时候，没什么车，一切都清新自然，家附近学校院子里的大柳树，每到春天来临，柳树垂生出条条新枝嫩芽，我们折下枝来做脆笛；还有那泥面的路和松软的地，遇到下雨天，一个个大人小孩就算把裤腿挽的多高，也是沾染许多黄泥，最好的办法就是不出门，等着天放晴了，地面被太阳晒得泵干的时候才欢欢喜喜的聚在一起，现在想想那黄泥裤腿都觉得可爱；几十人玩点兵点将，做迷藏，那个时候没有电话，没有拐卖，儿童时期的我们常常远远近近的凑在一起疯玩，饭熟了，爸爸妈妈，外婆扯一嗓子，我们立马就跑回家。吃过饭，结伴去上学，也是对着山沟那边喊上一句“丹丹姐，走去学”，回音也能带着我的声音让小姐姐听到；记忆中的小时候是翠绿色的，葱葱茏茏，是开心热闹充满欢笑的，爸爸脾气不是很好，偶尔会打骂我们，不过这好像是爸爸的角色使然，爸爸就该是这个样。后来，后来，一直上学，住校，上学，一个叔叔每次见我都会说，你怎么还在上学啊，每次见他我都怪不好意思的，我怎么还在上学，我怎么还没毕业。时间真是说慢也快，转眼间，我处朋友了，上班了，结婚了，生孩子了，是，我是经常回家，而且每次回家都要住上好久，吵吵闹闹，厌了烦了，才离开，可我还是真正的离开了。我每次走的时候我妈都会边送我边哭，我再也不能像小时候那样陪着爸爸妈妈姐姐们一起一直坐在一个桌上吃饭，人多吃饭香，爸爸之前是那么一个好吃佬，我不知道从什么时候开始他已经不好好吃饭了，也许从他的牙齿不好的那个时候算起，无论什么美食都不能勾起他的食欲，也或许随着我们一个个的出嫁离开，家里只剩下爸爸妈妈。从某种形式上说我们组建了新的家庭，有了新的其乐融融，热热闹闹，我们抛弃了旧有的家，我们遗弃了他们，如今的家已经不似当初的家了，虽然吵吵闹闹，但也热闹。没有了当初的热闹，饭也没了幸福的的味道，可怜的爸妈。古语说父母在，不远行，此刻我才理解其中的含义。养儿为防老，儿在那家就在那，作为女儿的我们，纵使是家里的一片天，纵使在家里说话管用，而爸妈在家里他们依旧觉得是客，没有归属感，是来了，但还要回去，也许是儿子就不一样了，即使儿媳妇不孝，我就算不去，那个家依然是我的家。其实无论养儿还是生女，我们可能永远都无法避免，当你出生的时候，全家欢喜，无忧无虑的童年，青春奋发的少年，有理想有目标的青年，有幸福有压力的中年，孤孤单单凄惨的晚年，但无论如何过好自己，在任何一个阶段，做一个不后悔没有遗憾坚强的人。
2018.3.8---又看见了一样关于你的东西，之前我有个习惯，总喜欢到处搜罗一些新奇的，老得小玩艺带给你，知道你会喜欢。这个是前次从湖南给你买回来的烤火炉，一直都想买给你，乖巧又方便，我喜欢你拿着我给你买的东西到处炫耀，前面一次回去忘了带给你，那会儿你已经躺在医院的病床上，火炉也有点用不着了，所以你临终也没有见到，我好难过，难道要把家里关于你的东西全部都丢弃掉。你随便捡回来的木板都能做成小板凳，小桌子，你就是一个能工巧匠，什么在你手里都能变出花来，这点我们几个都有点随你。即便是大太阳的午后，我依旧很压抑，很难受，爸爸你为什么不多活一些岁数，让我们好好的认认真真的陪陪你，你走的太早了。
2018.4.5---清明时节，爸爸，我回来看你了，我知道我早该回来了，或者就应该一直呆在家里缅怀你，可唯独死亡之后人是自由的，你的灵魂可以飘向任何一个你想去的地方，你可以见你喜欢见的，也可以视而不见，而我们这些活在世上的俗人，只能听从命运的安排，常常身不由己。
4.5---爸爸，你走了，你的深情厚谊我还怎么报答啊？如果那一天，我也离开了，我就去找你，还做你的女儿，我要好好待你，如果有来生，我还要做你的女儿，可以吗？你是这个世界上最好的爸爸，这是我此生最无怨无悔的承诺。
4.5---爸爸，姐姐说你选择离开的时间还是好的，临近年关，远远近近的兄弟姐妹基本上都回了家，都来送你，跟我们吵过架的邻居也来帮了忙，那一夜我们隆了好多大盆的火。你生前是个极爱热闹的人，你人还没到，声音就到了，你吼一声，别人就说狼来了，狼是你的绰号，大人小孩都喜欢你。那天夜里，你平时一起玩的朋友都使出全身的力气在那打鼓敲锣吹唢呐好不热闹，元娃叔建军叔都日夜守着你，四娘也忙前忙后张罗他们的吃食，丽姐也在你的棂前哭了一次又一次，爸爸，你是个极好的人，大家都想用你最喜欢的方式热热闹闹送你离开。
4.21---人这一生真是太过短暂，在我这样的年龄，父亲离开了，而对于我来说，如果顺利的话，人生也已经走到了一半。人生可以赋予诸多的意义，但自从朋友亲人的相继离世，遂觉得人生真的是没什么意思，小时候上学不能好好玩，长大了又要面临失业，挫败感，巨大的人生活压力，家庭矛盾，是可以恋爱，但恋爱的心惊肉跳也仅能持续很简短的时间…….
5.29--爸爸，你知道我想你吗？我和两个姐姐都非常想念你，前一段时间听过一段话，说子女孝顺父母，就算是父母离开了，也不会有遗憾，因为父母在世的时候自己无愧于心。而我是有遗憾的，是的，我还没有好好的尽孝呢，你就抛弃了我，不再给我机会.......还记得上高中那会儿，我有两个周没回家，你跑到学校领我回家，在回家的路上，我总是跟你保持很远的距离，一方面我不亲近你，另一方面学生时代那可怜的自尊心，我嫌弃你。
翻看十年前的及前两年的照片，爸爸是真的老了，老了瘦了，只是我们这些做儿女的太粗心，以为父母还有很多事日，以为还有机会......善待自己身边的亲人吧，不给自己留下难以弥补的遗憾。
人可以选择生，再生一人，却没办法选择死，必死无疑。
得知舅舅癌症，是一年前，当时舅舅已经吃不下饭，情况很危急，由于食道方面的疾病，很多人都不建议做手术，况且本就是普通家庭，癌症方面的手术听起来就吓人，舅舅选择保守治疗，弄一些中药来吃，就这样，有着坚强毅力的舅舅选择跟疾病作斗争，找方子，锻炼，外出游玩，一晃一年过去了，前段时间，妈妈给我说，她不能来我家，舅舅可能不行了，清明节给爸爸上坟的时候，顺便去看了舅舅，舅舅同样怕冷，斜靠在床上，穿着厚厚的衣服，裹着被子，瘦的样子前一次见到爸爸已无两样，但思路清晰，跟我聊起一些往事，诉说自己这么些年走过的路，说到激动处兴奋自豪，当遭遇一些坎坷，自己的无可奈何，还给我看了他写的遗书，这么些年，从来没有跟舅舅这样聊过。生命对舅舅而言，到如今这个地步，对待生活他还是有很多眷恋不舍，他期望能看到他外孙女珠珠长大成人，他盼望能够看到还未出世的小孙子，生活还有希望，生命却要到了尽头。
生，我所愿；死亦不愿，但又能如何。
人死之后，关于他的一切便结束了，看不见摸不着，能够留下来的就是一座坟墓和绵绵的记忆，他会经常时不时地出现在脑海里，然后是满脸泪水与深深的思念，中间夹杂着各种复杂的情感。经常也会告诫自己，是时候该忘了，该放下这个人了，因为无论你们多么思念，这终是一段回不去的记忆，尽管这样说服自己，但又怎能忘记，那就无论是哭还是念，慢慢来吧。