朝暮如冰。
出差当天我发现了男朋友的秘密。他有个开通了很久的微博，里面写满他对另外一个女孩的爱意。他愿意隔着1000多公里去爱她，却连100公里的异地恋都不愿意和我谈。他说自己不爱出远门，却为他攒下了二百一十三张远程火车票。
浮世万千他最爱暮暮。去郑州出差的当晚，我发现了男朋友的秘密，被男朋友派来接我的发小，在接风宴上不小心说漏了嘴。说泰国粉丝量不少的微博，原本只是不经意的话，桌上的人都下意识的看向我，大脑却迅速的捕捉到了微博的昵称。我假装不经意的岔开了话题。众人皆是一副如释重负的模样，这让我更加起义了。
回到酒店后我打开微博，搜索起了刚刚听到的昵称。当把完整的昵称输入搜索框之后，我突然意识到了什么，将心向明月。我男朋友叫姜涛而他，我指尖一顿下意识的暗灭了屏幕。对于姜涛的初恋，也仅仅停留于姜涛随口一提的高中同学，和他在一起后，对于他的过去我并没有太多的关注。那些人的反应却让我有些一起了。我深吸了一口气还是点开微博主页，看到最新一条微博的时间。我突然愣住了，那是我出差前一天和姜涛一起去吃的椰子鸡。他的文案是火锅好像还是应该吃辣，可明明他从不吃辣，我下意识的以为自己找错了账号，可看评论区后我突然镇住了，口味已经被明月带偏了。江江你还记得自己完全不能吃辣吗？前有鲁智深倒拔垂杨柳，今有江江为爱吃辣锅。发现没有明月今天穿的是裙子，同上这锅我愿称之为女汉子为裤子。
对于这些评论号主通通没有回应却也没有否认。我不甘心的放大了那张图片。希望是自己找错了账号。可照片中无意间带人的裙摆的一角，却让我如坠冰窟。原来他不是不吃辣，只是那个能让他吃辣的人不是我。我一条一条的往下看着，心不断变冷，和我在一起后，他发微博的频率显然变慢了，却也还是有很多条，直到凌晨3点我也才看完一半左右。看着窗外车水马龙的陌生城市，突然有些无措。这里是他们所有故事起源的地，这里满是他们的回忆。可我又做错了什么呢？我想了很久没有答案。胸口像是被什么东西堵住了，想哭却哭不出来。终于凌晨3点半的时候，我颤抖着手，拨通了那串烂熟于心的数字。铃声响了一阵没有回应，在我终身的勇气逐渐散去。慌乱的准备挂断时，电话被接通了。喂怎么了？江涛的声音十分慵懒，带着浓浓的睡意有些低雅，在寂静无声的酒店房间里，显得格外清晰。满腔的愤闷和质问却怎么也说不出。我承诺了很久，几番斟酌却怎么也说不出话。明明已经失望到了极顶，我却下意识的质疑起了自己。他真就那么错吗？他好像什么都没做，他只是忘不了而已。我几乎都快说服自己了昭昭你是不江涛的一句话，像是压垮我的最后一根稻草。我心底的狂风乱作突然趋于平静，眼波美然举堤，我回他是啊，江涛我想你了你要来见我吗？在感情方面，我向来是个迟钝又内敛的人，和江涛在一起已经3年了，可和他牵手的时候我还是会脸红。听到他久违的同我说一句想你，也害羞的说不出话。姜涛是知道我有这个毛病的，大底是有些惊到他了，才迟疑的开口安慰我昭昭乖。还有一周你就可以回来了，到时候我去接你，带你去吃你很喜欢的那家椰子鸡。我双手环膝后即不住的颤抖姜涛，椰子鸡哪里都有。可是我现在想见你，你不是说我出差了，你待在家里会很无聊吗？你不是说我想见你的时候，你就会来见我吗？
姜涛上海到郑州的飞机才2个小时，高铁也才6个小时，来见见我都不可以吗？尽管我极力克制，可声音里还是带着浓浓的哭腔，然后回应只有电话那头的一片沉寂，我突然懂有人哄的小孩才有资格哭。当我的哭声逐渐停止时，电话那头才传来江涛冰冷的回应。你闹够了没？出差是你自己要去的我劝过你的。这份工作是你自己选的，我让你辞职是你自己不听的。沈潮你是一个成年人，要学会对自己的选择负责。我总该是要对自己的选择负责的。我沉默的擦干了眼泪，擦去了我对江涛的最后一丝眷恋。电话那头的江涛似乎并没有察觉到我的情绪变化，他给出了台阶，沉默的等着我的回应。良久之后，他似乎察觉到自己的语气有些重了，叹了口气，语气疲惫的同我讲起了道理朝朝。工作和出差这两件事，我对你已经算是仁至义尽了，所以你不该对我发脾气的。但是我不会怪你。你先好好上班，出差回来就辞职吧。好好待在家里我又不是养不起你。我听着他的训斥和分析思绪逐渐飘，片刻后我平静的开口姜涛我们分手。在江涛回应之前我果断的挂断电话。当整个房间陷人沉寂之后，我突然有些恍惚，再说长不长说短也不算短的。人生里连上课都不敢举手的我，只勇敢过那么两次。一次是3年前，义无反顾的从苏州辞职之后找江涛，是刚刚主动和爱3年的他提了分手。我连夜从江涛给我订的酒店搬出去，而手机在熄灭后就再也没有亮起。我想江涛此刻大概是在*我捅**生气吧，气我大半夜的吵醒他，气我没缘由的无理取闹，气我竟敢主动和他提分手，他生气的理由比比皆是，可他大抵是难过的，不过是失去一个不爱的人而已，他有什么好难过的呢？可先表白的不是他吗？我的大脑好像逐渐陷人一片混沌，不断的闪过和他在一起的点点滴滴。我俩的感情虽然算不上轰轰烈烈，但也算是十分稳定。每个周末，他总会不厌其烦的陪着我去逛街，去看一两部前两年爆火的电影。我曾笑他像个恋旧，他每次都笑笑不说话，上半年的时候在他的安排下，我们双方的家长见了面，成功的定下了我俩的婚事，离开的时候我妈把我拉到一旁。
苦口婆心的嘱咐我昭昭，江涛是个好孩子，他父母看起也是通情达理的人，咱们家这样的条，能遇见这样条件好又通情达理的家，你要好好把握，我听着心里有些不舒服，可却什么都没说只是笑着点了点头。是啊姜涛是个多好的人啊，在一起3年，他几乎从未和我吵过架。对我的父母也一直彬彬有礼，对于这次出差，哪怕他十分不愿意我来，甚至为此难得的*我捅**生了气，可见我执意要来，他也偷偷的替我订了最好的酒店，还联系了在本地的朋友过来接我，所以是我错了吗？如果我不去搜那个微博账号，那我是否将永远不会知道，如果我不来郑州，那我眼中的姜涛是否依旧爱我人骨。可惜没有如果，可惜我从来都不是姜涛的月亮。在通宵看完姜涛微博账号的所有内容后，那些我自认为姜涛深爱我的瞬间，都变成了笑话。账号里的每一个字，都像在无声的嘲笑我是个傻子。看完一切后我趴在卫生间干呕很久，我想我大抵是不爱姜涛了。
