#情感点评大赏#
我是一个从小远离父母，被奶奶（不是亲奶奶）带大的90后。从小身边每一个人都在提醒我，我是不被爱的，我是捡来的，在我们农村有个很难听的称呼叫做“黑耳朵”意思就是不被世俗所认可的存在，那就是这个名字一直伴随着我的童年，显示现在长大了也回到了他们的身边。可是这个难听的名字一直充斥着我所有的童年。
听我叔叔说，那年夏天天气很热，我穿了，很薄很薄的衣服。很安静地睡在他的背篓里，很受很小，他只是来个草帽就完完全全的遮盖了我。那时候我刚满月，而且每天都在喝药打针。很快村里很多人都知道了，我的存在就是因为他们要帮我打针。我是他们眼里那个养不活的黄毛丫头。因此，叔叔婶婶以及爷爷奶奶整天抱着我跑到村里的诊所，然后黑夜才到家。我记得很清楚的是床头的那盏煤油灯。他的光很弱。我只能很模糊的，看到奶奶抱着影子在泥墙上被放得很大，每次睡到半夜总能听到爷爷奶奶，因为我的病喋喋不休的争吵。以及时不时半夜奶奶会因为爷爷的生气，背着我要离家出走。
我心里的委屈
一直都上小学了。他们都没来看过我，只是捎来了一些东西，我慢慢地想要我的爸爸妈妈。于是每天放学了以后我就会坐在门口望着对面的山坡发呆，因为他们说妈妈是从那边走过来的。我开始期待会有一个女人从那边走过来，然后抱着我跟我说不是不要我。然后每次都会等她睡着。终于在我小学四年级的时候。我妈妈带着我哥哥过来看我。我以为我会很兴奋，可是我却连靠近他都不敢靠近。因为我害怕他推开我。到了，吃晚饭的时候。我不喜欢吃面条。奶奶每次给我做了馒头，可是唯一的一个馒头就着哥哥的手里。我想要，可是奶奶说只有一个了要我们两个分着吃，妈妈却说也让我给哥哥吃。那时候我哭了。不是，因为没有迟到，亲爱的馒头，是因为我觉得在妈妈的眼里根本没有我。其实说实话我那会儿恨他的。恨他生下了，我去丢开了我，临走前他想要拉我在怀里抱一下，我楞是没过去。我眼神狠狠的瞪着他。我恨他。
跟计划生育部门的游击战
奶奶跟我说了，很多关于他的事情有什么不得已呀？怎么怎么样的？我只记得那段时间，除了在学校，每天回来最多的事情就是吃完饭要立马在山上躲到很晚才能回来。村每天都不乏有放哨的人。小那个人你说人来了。村里的大小老少，犹如惊弓之鸟，立马放下手头上所有的事情都得上山。知道窗口那个人大声地唱几句山歌我们就知道人走了，可以回家啦。那个时候不明白为什么要躲？那个时候大人老是吓唬我们，你不躲起来就会被人抓走。你就是我的童年，除了有一个难听的名字以外还有的就是每天躲躲藏藏。
我的选择
终于到了，上初中了。我也可以帮家里分担一些家务了。这些年爸爸妈妈也有常来。我始终跟他们保持距离。因为我心里有恨。我清楚的记得这是9月1号开学的，前三天。我高高兴兴地跟爷爷一起从地里回来，见回到家里奶奶就在哭。旁边坐着我的爸爸妈妈。很明显，他们说了什么。奶奶就说现在他长大了，你让他自己选择。也拉过我跟我说爷爷奶奶现在年龄大了对你照顾有限，你跟着他们以后的生活会越来越好的，学习条件各方面都比现在好，他没有不要你只是形式所逼。我们帮着带你。我记得他们商量了好久。最后问我，我却依然选择陪着奶奶身边，其实当时我也很想跟他们回去，我也很想像别的孩子一样，出门牵着爸爸妈妈的手。可是我心里恨他们看他们缺失了我的童年。我想让他们看到没有他们，我同样也会过得很好。起码能让我感觉得到，我不是没人要的。之后他们决定尊重我的意见，没有带回我。我记得去上学的，那一天是他们送我去的。一路上我们一句话都没有说。那条路走了很久。
直到现在，我依然陪着爷爷奶奶。我有这个能力养活他们。我从始至终也没叫过他们一句，爸爸妈妈。很多人跟我说。他们毕竟生了你血脉的亲情是怎么都斩不断，现在的他们也50多岁了。我从来都没有踏过那个大门一部。很多人都说我绝情，应该认他们。我应该尽点为人子女的孝心，可是我从始至终都没有。我觉得如何生活一开始就注定没有交集。那往后的生活根本就没有必要去相互打扰。现在的我不恨他们。反而感谢他们当初抛下了，我让我拥有，除了爸爸妈妈以外的亲情。
这是我的亲身经历。所以这件事情以后我不会强求，所有的人的观点跟我一样，我也不会要求别人设身处地为我去着想，因为感同身受这种事情根本就不可能。