1、
在男友家第一次自己炒菜，男友的妈妈在旁边看着。我洗菜的水有点凉，我就说了句手好冷，他妈妈立马端了盆热水，让我暖暖手，心里顿时满满的感动！正在想以后一定要好好孝顺她老人家，结果他妈妈来了句：“手暖和了吗？暖和了就把这条鱼洗了吧！”我……
2、
去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了.....
3、
没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意。”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然吼道：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
4、
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
5、
跟男友逛街买衣服，我看中一条短裙，试了一下，感觉美美哒，男友摇摇头说“露的太多不好，，还是买条长裙子，，我嘟着嘴说“真小气，你看我嫂子也穿这么短的裙子，我哥都不说。”男友的顿了一下说“你嫂子要是跟你一样长一对大象腿，你哥也不会让你嫂子穿短裙的。”
6、
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
7、
一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是，知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，他竟然说：我又没那么多口水！
8、
晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
9、
前几天有朋友给我支招，说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天，下狠心选了最贵的一款，是进口的，店家说一分钱一分货，质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚，结果第二天又迟到了！……隔音效果太好，没听见闹铃。
10、
我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”工作人员：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”
11、
开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
12、
旁边那个阿姨一边卷头发一边说：“我儿子十七岁，一米七八，自己偷着练散打，俯卧撑一百多个不费劲，长得还好看，不早恋，在班当班长，有一天他班一个一米八五的小伙儿不写作业，他一把把人家公主抱抱起来了问他写不写。现在要去体校念书，全家都在劝。”阿姨我觉得你应该关心一下你儿子别的方面比如说……