有朋友和你聊起过他们的缺点吗？

“唔，我这人脾气比较躁，不太会控制情绪。”

“我有点懒，不怎么爱收拾房间。”

“他们都说我固执，可能因为很少听别人意见吧。”

发现了没，当我们谈论急躁、懒惰、固执等等的缺点时，多少都会有点不好意思，因为它们的确在绝大多数时候是需要注意的问题。

可如果有个人说，“我的缺点是完美主义”，你是不是会想：真能装，完美主义算哪门子缺点？

在很多人心里，完美主义约等于认真仔细、追求极致的代名词，有人说我们完美主义，八成还是一句夸奖的话。

但我想说，在获得快乐幸福的路上，完美主义是一块最容易被无视的绊脚石。而我们每个人身上，可能多多少少都有它的影子。

你是哪种完美主义者？

前两天，我带过的一位实习生妹子突然发消息给我：

“老师，你说我是不是不适合做新媒体啊？”

我有点奇怪，因为她实习表现还不错，很有潜质。

原来，妹子入职了一家新媒体公司，别的都挺好，就是压力有点大。而这些压力不主要来自任务量，而是来自她的主编。

“我现在完全不知道怎么写稿了，每次写完的文章，主编都不满意，然后他差不多要*翻推**重写。”

“那有和他讨论清楚再动笔吗？”

“我都是按讨论好的思路去写的，可他总说我的句子表达不好。”

她给我看了几个段落的原稿和主编重写的版本，实话说，后者肯定会好一些，但我觉得原稿也没有糟糕到需要重写，只改改个别字词也是完全OK的。

我告诉妹子，她远没有那么差劲，只是她的主编太过完美主义了。

心理学家莫妮卡·巴斯科写过一本书：《别太苛求：摆脱完美主义的束缚》，最近再版时名字改成了《不执着，叫看破，不完美，是生活》。

书中把完美主义者分为两种类型。

一种被称为外向型完美主义者。

他们的最大特征，就是对别人的工作过度挑剔，尤其作为领导者角色时，往往会觉得周围人既无意把事情做好，水平又很欠缺，认为他们都不如自己。与其被迫为别人收拾烂摊子，还不如亲自出手代劳。比如，妹子的这位主编，就是这类完美主义者的典型。

另一种，则是内向型完美主义者。

他们经常为自己“不够好”而纠结，觉得自己有缺陷、丑陋、愚笨，不敢犯错，总是担心某天有个人会跳出来告诉他们，“你真丑”或者“你真笨”。可实际在别人看来，他们可一点都不差。

我大学时有个女同学，学习很刻苦，除了上课和晚上睡觉的时间外，几乎都在自习室。考试前，她更是恨不能把整本书都背下来，还总担心自己的笔记不全，要找来两三份别人的笔记相互核对补充过才稍稍放心。

我们每个人身上，多多少少都会有些完美主义心理，它也许只在特别的一些事情上表现出来，却有着一些共性特征。

比如，注重细节。有些领导者会对下属收集的数据反复一一核查，这就是迷失在了细节中，以致于无法把握好整体。

比如，对人对事有很高的期望。莫妮卡曾接手过一对夫妻的咨询案例，两人都是成功人士，却彼此挑剔，丈夫看不惯妻子薪水更高、在社交场合盛气凌人，而妻子看不惯丈夫与子女的沟通方式。两人都想要在对方眼里成为更完美的人，却没有交流过脆弱，没有寻求过安慰。

再比如，决策困难，担心做出错误的决定。有的姑娘在约会前会花上两个多小时来斟酌自己的服装搭配，甚至走出家门后还觉得最后选定的这套组合有不让人满意的地方。

完美主义的问题不在于标准高或努力奋斗，而在于它让你情感上受到折磨或者让你无法成功、无法快乐时，它就成了问题。

你对这个世界有什么误解？

有些人可能天生比其他人更喜欢追求完美，但大多数完美主义者的心理都是被环境塑造的。

我们所处的就是一个苛求完美的社会，从幼儿园开始，就会有各种分数和测评来对我们进行评定和比较，100分就是完美的代名词。而各种媒体也在鼓吹，通过某些手段，我们可以拥有完美的牙齿，完美的身材，完美的肤色……

当然，更重要的成因可能来自父母，他们最喜欢对孩子做的一件事，就是有条件的赞美——

“宝贝你真棒！但我相信你下次会做得更好的。（现在你还不够好）”

“语文和英语都拿了满分吗？真不错。下次我们努力让数学也拿到满分吧，这次只差2分了！（完美是没有止境的）”

许多孩子一直在期待着父母的无条件赞美，如“你真棒！”“做得很好！”等等。然而父母却总是一次次拿出情感诱饵：“只要下次你能做好，我就对你满意。”

时间长了，孩子取悦父母的心理完全内化，他们不再需要取悦父母，而是自发地要做到完美。

他们终于成为了完美主义者。

每个人都有一套看待自己和世界的核心信念，莫妮卡称之为“图式”，它就像一副有色眼镜，决定着我们看人看事的角度。

比如，同样面对考评91分、涨薪5%的结果，有的员工会很开心，认为这是公司对自己的认可，而有完美主义心理的员工，却会对自己没有得到的那9分耿耿于怀，思考到底哪里出了问题，因为他的图式是“完美是可以实现的”。

类似的图式还有很多，它们就像是完美主义者对这个世界的误解，你可以看看自己有没有类似的念头：

“我必须做到完美，否则……”

否则领导就会生气，否则别人就会讨厌我，否则事情就办不成……这些不好的念头就在完美主义者心里徘徊。

然而，且不说大多数人都不是一言不合就掀桌的急脾气，大多数事情的成败也不系于一身，而且即便有人生气，那又是什么大不了的事呢？

“我必须做到完美，好让别人接受我”

这个图式的问题，在于把假定了别人对你的认可与喜爱，建立在你的行为和表现上。

可事实显然不是这样。批评和赞美，往往并不是情感表达。“我喜欢你处理这件事的方式”并不等同于“我喜欢你”，同样，“我不喜欢你的选择”并不意味着“我讨厌你”。就像一位母亲爱她的孩子，但不意味着喜欢或认同孩子的穿衣风格。

做事情的方式有正确和错误之分

通常，所谓正确的方式就是完美主义者自己的方式。比如那位把下属文章重写一遍的主编，他就是认为别的写法“不对”。可做事的方式往往没有正确和错误之分，找十个完美主义的主编来写同一个题目，一定会得到十篇不同的文章。

归根结底，完美主义者对这个世界最大的误解，在于他们总是用非黑即白的思维来对事情进行过度简化——

别人要么喜欢我，要么讨厌我；

创业要么大获成功，要么一败涂地；

计划必须完全顺利；

写稿必须一稿搞定……

这就像顾城的那首诗——

你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落，是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

总之，all or nothing。

这就是完美主义折磨人的地方。如果我们对成功与失败过度简化，那么只要事情没达到预定标准，我们就会觉得自己像个失败者，从而被强烈的挫败情绪困扰。

请戒掉你的完美主义

前几年有个词挺流行，叫“撸瑟”，loser的音译。不仅年轻人会自嘲是loser，遭遇了中年危机的70后80后，也常常会有自己是个loser的感觉。

这本质上也是完美主义心理的极度简化在作祟。

怎么纠正这种思维方式？莫妮卡提出了一个工具，名为“认知连续体”。

它是评估一个人或一件事在某一维度表现的方法，范围从0%的成功（彻底失败）到100%的成功，你很容易就会在这条数轴上标记出自己的现状：

假设你就是个自称为loser、感到挫败的年轻人，我们来从几个主要的维度看看，你到底有没有那么糟糕。

• 教育：如果以博士学历为100%成功的话，本科毕业至少也可以算作60%成功，如果还是重点大学，都可以算70%成功了。
• 收入：有调研报告显示，2018年，全国本科应届生平均起薪为5044元，绝大多数人的薪资水平就在4000—7000元，如果你能拿到5044元月薪，也至少应该有60%成功。
• 健康：大多数年轻人的健康状况是无忧的，看作80%的成功完全没问题。
• 情感：有男女朋友的成功值可以达到80%甚至90%，但没有男女朋友，有关系好的普通朋友或者同学同事，大多数情感需求一样可以得到满足，至少也有50%的成功。

这样一一分析下来，你会发现，自己根本没有那么糟糕，绝大多数的考察条目，都有40%—70%的成功值。

事实上也是如此，你很容易就能发现自己的生活状况和大多数人没什么差别，也没有人以看待“loser”的态度嘲讽挖苦你，你大可不必为一时情绪所困扰。

在你评估自己的工作质量、婚姻状况、子女教育等问题时，都可以采用“认知连续体”的方法，它会帮助你尽可能全面、细致地认知事情的真相，而不是非黑即白地得出“成功”或“失败”的结论。

每个人在繁忙的生活中都承担着很多责任。

我们想做一个好员工或好的企业家，想成为一个好丈夫或好妻子，想当一个好爸爸或好妈妈，我们还想成为某一领域的专家，玩个游戏都希望自己常胜不败……甚至，想以上全要。

然而你不会有这样的时间和精力。在你特别看重的某一领域做到优秀是可能的，但所有事情都做并且尽善尽美简直无法实现。

所以，在“认知连续体”上，你还需要另一个标记，表示你现在可以接受的成功百分比，这个点的名字，叫做“没问题”。

写100%成功的文章太难了，那么能写出80%成功的文章也“没问题”；

当95%成功的爸爸太难了，那么能当好75%成功的爸爸也“没问题”；

成为95%成功的企业家太难了，但能当好60%成功的企业家也“没问题”……

你不需要拼命去满足父母、伴侣、老板、亲戚设定的期望和标准，只需要过自己的生活，满足自己的期望。

有时候不需要“更好”，现在就已“足够好”。

《灌篮高手》的最后，湘北无缘冠军，让很多读者扼腕叹息。有人问井上雄彦，为什么不让灌篮高手最后拿总冠军。他说，因为青春时的梦想，往往都是不完美的。

是的，不完美是生活的真相，会妥协是人生的智慧。

万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。