在网上看到一个故事：
有一位女士，她的婚姻生活从来就不顺利。
从18岁到40岁，她离了7次婚。
离婚的原因可以用四个字来概括： 三观不合。
有的没有共同的爱好，有的消费观不同，有的对事业的态度不同。
这些年来，她一直在结婚、离婚只是找一个观点一致的人，一起生活很久。
但是经历了那么多失败的婚姻，她终于醒悟了：
在爱情里，没有三观相同的两个人。
如果你找一个和你三观完全契合的伴侣，那么结果很可能以失败告终。
正如世界上没有完全相同的两片树叶，我们也可以I don我找不到两个三观完全吻合的人。
婚姻的真相是：
毫不奇怪，你 我会和某人在一起“三观不合”的人结婚。
有人说，观点不同的婚姻注定不会长久。
因为，不同的频率，没有共同的兴趣，可以 不要在一起说话；
因为，差别大了，看世界的角度不一样了，相处起来很累。
所以一直在茫茫人海中寻找，希望能和一个三观契合的人结成姻缘。
但被忽略的是，世界上没有三观相同的人，也没有完美的灵魂伴侣。
It it我们很难找到一个和你的三观完全契合的人，甚至它 很难找到观点相似的人。
在大多数情况下，我们与“三观不合”人，一起走进婚姻。
为什么这样说？可以从两个方面来解释。
1.每个人都是独一无二的存在。
不同的生长环境、教育背景和他们独特的经历造就了我们每个人和我们的三观。
世界是多元的，理想是三观一致，现实是三观不合。
与其努力找一个三观一致的人，不如正视差异，接受差异，在相互的磨合和包容中一起为生活而努力。
2.三观是会变化的。
随着各自环境、阅历、随着认知的改变，三观也会改变。
之前观点相近的两个人，可能不再有默契；
之前观点不同的两个人，可能会慢慢走近。
没有什么是静态的，人们 s的思维在成长，阅历在增加，三观在变化。
即使没有大的变化，也会有小的调整。
所以，想说的是：
我们可以用动态思维来看待“三观不合”这件事。
给彼此一点时间，慢慢相处，在各自的棱角中磨合。
听过一句话：
婚姻之间的关系就像板块咬合的土地你这里多一块，我这里就放弃一块，在峰谷中奔跑，创造全新的默契。
不可否认，三观不合会导致矛盾和分歧。
但在这个世界上，没有观点完全相同的两个人。
那些幸福长久的婚姻，不是没有矛盾和争吵，而是懂得接受差异，尊重和包容对方。
而不是强行改变别人，强迫别人接受你的价值观和生活方式。
知乎上有个热门话题：有没有哪一刻你觉得自己是个女人（男）朋友三观不合？
其中有个答主@罗杰分享了他的故事：
他说他和妻子有很多不一致的地方。
他喜欢看书，老婆喜欢刷视频跟剧；
他喜欢玩游戏，但他的妻子强烈反对；
他很节俭，他的妻子喜欢花钱。
他老婆给他买了洗面奶、口红什么的，他几乎没用过。
妻子给孩子买的很多补品，比如钙、AD酸奶之类的，他其实不赞成。
我记得他准备买房的时候，想买一套位置好一点的学区房它不 房子再小也没关系。
但是老婆想买个离家近点的大房子，虽然地段比较差，学校也比较一般。
图片来源：知乎@罗格
列了这么多，答案不是证明他和老婆的关系有多差。
相反，他和妻子的婚姻生活非常和谐。
在他看来，这些都不是东西，什么才是最关键的？
每次看到老婆给儿子穿衣做饭，每次看到儿子犯错，老婆都教他该做什么不该做什么，每次儿子生病，老婆都急着请假带儿子回家去医院。
每当这些时候，他都觉得妻子就是他要找的人。
在故事的结尾，主说了这句话：
幸福的婚姻就是求同存异，和而不同，那 这就是全部。
图片来源：知乎@罗格
婚姻关系的良性发展，来源于夫妻对彼此的尊重、接纳与磨合。
美满的婚姻并不意味着t从一开始就存在，而是在求同存异的过程中用心经营。
宫崎骏曾说：
爱情不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼睛去欣赏那个不完美的人。
婚姻不是选择一个完美的爱人，更不是找到一个“翻版”自己，而是为了幸福，为了余生的幸福和满足。
婚姻中求同存异，选择包容、接纳、尊重、理解对方。
你会发现，即使是观点不同的人，也可以过得很幸福。
看到书《婚姻的艺术》里的一段话：
把不适合的人当适合的人，最终会觉得自己选对了人。相反，如果你嫁给了一个合适的人，并且能够 不能正确对待对方，合适的就会变得不合适。我也知道，与其努力寻找适合自己的人，不如互相适应。简而言之，它 你的配偶是否合适取决于你。
做配偶和你的行为习惯、当思维方式不一致的时候，你的应对方式很大程度上决定了他是不是对的人。
换句话说：
决定婚姻走向的不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。
在我们的日常生活中，经常会遇到三观不一的情况：
有些人会采用一致性模型来思考，也就是说，：
不允许对方和自己不一致，用自己的三观强迫对方做出改变。
于是，两个人的矛盾越来越多，分歧越来越大，婚姻也岌岌可危。
仍有一些人会采用互补模式，即：
互相尊重彼此欣赏彼此的差异的差异两个人互相包容，共同成长。
这样的婚姻相处起来会很舒服，也会走得更远更稳妥。
心理学中有一个概念叫做“非整合”，它的意思是“维持着的不一致”
具备“非整合”有能力的人不会操纵自己的认知、价值观、情绪等，解决紧张和不适。
而是允许对矛盾的多重认知、价值观、情绪同时存在，接受并维持。
同时，这些矛盾的存在并不会让他们产生分裂的感觉，但他们还是觉得自己是“整体”的。
把这个概念应用到婚姻中：
允许不一致，尊重他们的差异。
一对幸福恩爱的夫妻从来不是因为两个人有多一致的观点是。
那就是他们懂得尊重对方，在观点不同的情况下求同存异。
心理学家周小宽曾经说过：
比追求三观一致更重要的是，让心灵平静，感知对方的同理心，整合不一致的情商。
决定一段婚姻的不是三观不合，而是解决不合的能力和态度。
既然你已经确定了一个人，就不要再说了don别轻易放手，更别说“三观不合”以结束这段婚姻为由。
要知道，所有的关系都是自我和非我的建立和碰撞而产生的。
面对三观的不一致，与其同化对方，不如选择改变自己。
放弃改造他人的执念，接受真实的自己，包括差异和瑕疵。
多关注亮点，你可以不同意，但请试着理解对方 的思维和态度。
感情需要磨合和经营，好的婚姻总会被接受和包容。