大学四年的象牙塔生活，有种被反噬难以言说窒息的个人内心冲突。
那时候的痛苦，一部分是自于对大学群体生活的不适应，一部分是对自己多年付出的努力，而对结果自己却不满意地愤愤不平而无处安放的负面情绪，一部分是来自于对大学所教授的专业知识，感觉到没有真正从根本上提高个人专业技能的焦虑。
总之，如果把读书上大学这件事看作是一个投资项目，就当时的个人情况而言，那时候的一个本能直觉，“上大学”这件事在我身上是不划算。
如今写下这篇文章已经是9年过去了，再次回想起上大学这件事，如果可以穿越到过去，用我现在主观能动性去做那时的决定，明智而理性坚定的告诉我，这个大学我一定不上。一方面是因为高昂的学费成本让我觉得压力很大，另一方面是当时所选择的英语专业并不适合我个人，哪怕基于对学数学这件事的无比抵触，选择“法律专业”都要比“英语专业”要好一些。如果不是因为高考数学失利，选择“财务专业”也要比当时所学的“英语专业”要好。因为后来对自己的个性了解，极致完美主义的执念会让我在之后对语言学习方面，对无法改变先天条件的无力感上，对自己心理方面可以少内耗一些。
现在看来，在一个自己非常不擅长的领域里，然后还要一直不放过自己跟自己较劲这件事有点像自虐，就好像一直没有学会“趋利避害”和“扬长避短”这件事。可能觉得过去的沉没成本太高，不甘心，总想做点什么得到一个满意的结果，让自己心理上真正把这道坎迈过去，执念地活在自己给自己编制的牢笼里，怎么也不愿意跟自己去和解释怀。
迄今为止，这种感觉一直还在，也不知道要怎样的努力去达到我想要的那个结果，才能把自己从自己画的牢圈里救出来。甚至我觉得我想要的那个结果，它根本不是通过我自己的方法去努力可以达到，但我很肯定地觉得，如果我不努力，那个方法也出不来。所以，努力的过程就是要找到一个可以循序渐进，真正适合自己的一套学习方法。
回想我生活里的每一个选择都是我自己做的，但每一个选择的背后都是一种生活被迫。好像自己从来就没有真正问过自己的心，直到被迫选择之后出现的很多个人冲突把自己淹没在水底窒息，想要活着的本能出来强烈反抗。这样的模式有种陌生的熟悉感，直到再次席卷而来，我感受到的岁月静好底下是一片虚无。有种“别人欺骗了我，但我却不知道是谁骗了我”。
不管过往生活被迫做了多少不理智选择，譬如：当初为了所谓的“理科”比“文科”更好找工作，硬生生选择了不擅长的“理科”；为了从此不学“数学”，又是硬生生地选择了不擅长的英语专业，之后又硬生生选择自己最不擅长的战战兢兢的“口笔译翻译”方向而放弃“商务英语”；为了不将本专业英语荒废，又硬生生地从事了跟翻译无关的“外贸”；几年外贸下来，被生活所迫，又被迫极度渴望想要把“翻译”捡起来。好像总是选择自己“不擅长”的领域去挑战，有种会让自己觉得很厉害的错觉感，但结果每次都被击打得狼狈而又挫败不堪。
你看，不管怎么选择，总是会竭尽所能地在“想要又要”里多要一点，以免被猝不及防的生活大浪拍打过来，毫无还击之力，只能默默低头接受无力匮乏感。