昨晚我又回到那个熟悉的梦境了，长达三年多的时间在反反复复做的那个噩梦，每次都戛然而止，惊醒后流着泪，满身汗。在梦里，我一直被追赶，而追我的人，却是面目狰狞的父母。
2016年夏天的那段经历，对我的世界观无疑是毁灭性的，我没有想到会跟父母的关系搞得这么僵，爸妈虽说的是气话，但也让自己的自尊自信掉到谷底，都说原生家庭是我们无法过去的坎，我像没断线的风筝，他们是我的羁绊，我做的任何决定，都无法完全逃离他们的控制，甚至我自己是谁，有时我也无从得知。
在那之后，我给自己造了一个壳，满身是刺，无法对他人，对世界，甚至是对自己怀有信任和善意，不敢踏出任何一步，我无数次在那个梦里回到过去，也在那个梦里逃避问题。
后来，我有幸接触了大量的心理学资料，也向咨询师问过这个问题，追本溯源找了很久的原因，也定计划一步一步地实施，过程繁杂，反复，痛苦，记录的文字密密麻麻，厚厚的一个本子都写完了。
在探索自我的过程中，我认识到小时候受过父母在情感上的忽视，心理学上认为一个足够好的母亲，是会给予孩子无条件的爱以及有条件的爱，无条件的爱会支持孩子形成自爱，有条件的爱会帮助孩子进行社会化，而我从小生活在一个严重重男轻女的环境，亲戚的否定让我怀疑自己的价值，而爸妈的坚持让我觉得自己应该是被爱的，但他们对我的情感忽视有时候又感到这种爱很飘浮不定，这种摇摆造成了我的不安全感，也让我怀疑爸妈是否真的爱我。
在这期间，我尝试构建起一个内心的妈妈，来照顾自己的感受，告诉自己确实还是有一点点优点的。虽然优点不多，有时候觉得自己是一个懒惰的人，但也有保持家里的干净，有时候觉得自己很冷漠，但也会关心朋友和家人，我爱他们，虽然常常被亲密关系所伤，但也依然选择深爱他们，虽然平日里觉得自己像个废物，但至少也有一点点想要变好的意愿。每当自责的时候，心里还是会有一个声音告诉自己，不是的，你没有那么糟糕，不要这样对待自己。
独处时可以培养内心的强大，曾有一段时间，我把自己关在房间里，去阅读，去写作，去流泪，去发呆，和内心的小孩子相处，这个过程并不容易，各种情绪之间会相互打架，常常折腾得自己遍体鳞伤。但独处能让我真的可以面对自己内心的情绪，试着让它们流动起来，常常发现，在允许自己悲伤之后，往往内心的苦痛就能稀释一点，甚至会有一种愉悦的感觉出现。
当能量开始涨一点的时候，我就试着把自己暴露在人群里，去感受那种焦虑，然后慢慢消化。一开始真的很难，会躲闪别人的目光，有种被灼伤的感觉，虽然会告诉自己，其实你并没有做错什么，别人也不会无缘无故地讨厌你，但在与人交谈的时候，还是会不敢看对方的眼睛，声音有时还会发抖，但也许是前期的独处有了效果，心里会有一个声音告诉自己，你可以的，试一试，如果不行的话我们再退回来，没关系的，我陪着你呢。慢慢地，我开始能和一些陌生人短暂交谈了，等能量再涨一点后，尝试去相信父母，相信朋友，在关系中一点一点说出真实的想法。状态还不错的时候，去走出舒适区，勇敢地面对那些曾经逃避或失败的事情，在这些事情再次发生的时候用新学到的方式去面对。
在这期间，我依然常常做这个梦，虽然依旧中途醒来，但神奇的是，我在梦里变得越来越从容淡定。直到昨晚，我第一次没有在中途醒来，而是在梦中，选择面对这件事情。一觉醒来，特别佩服自己，我知道，这一创伤，是终于自愈了。
这个过程并不简单，文章寥寥几笔，但却历尽千辛万苦，但这样的探索是值得的，它让我第一次去面对真实的问题，真实的困境，也借此看到了充满力量的自己，曾经看过一个心理学上的名词：黑色生命力，讲的是那些度过了黑暗时期的人获得的一种能力，我想，可能在当时，黑色生命力已经长在我的身体里，并且变得越来越强大了吧。记得有个朋友曾难过地对我说过：“这个世界上没有一个人能救得了自己。”我希望她知道的是，在这个世界上，也没有任何一个人能夺走你内心想要前进的力量。此时此刻，我只有一个愿望，就是更加坦荡真实地面对生活。