有件事，说起来挺不好意思的——
我曾经在进入每一段亲密关系之前，都会偷偷翻遍对方的社交动态。
出于好奇，出于确认对方是个好人，出于自我保护。
但事实上，只有我自己知道，比起确认对方是不是可以交往。
我更是在反问自己，自己是否值得对方交往。
时间退回到90后使用qq空间的年代。
大概六年前，我遇见了我的初恋。
我们第一次见面的时候，互加了qq，我当时就迫不及待地，在第一时间翻遍了他的所有动态。
就这样，我窥视到了那个和我相遇之前的男孩子。
他喜欢打羽毛球，经常全国各地参加羽毛球联赛，林丹是他的偶像，因为某次机缘巧合，他还珍藏了一件林丹的比赛服。
他爱吃夜宵，别人都睡着的时候，他可能还在吃烧烤。
他寡言寡语，空间一共只有33条说说，每条的内容都不超过25个字。
屏幕里的他，看起来真的还蛮可爱。
还没来得及当面了解过，我就已经透过他的社交平台，看到了他的某个侧面。
也许，小心翼翼地靠近，是大多亲密关系的开始。
让我无法自持的是，确认关系之后，我还是改不掉*窥偷**他动态的毛病。
我甚至会翻遍每一个给他留言的账号。
他的一切，我都想了解，包括他曾经的同学、朋友、和前女友。
还有那些我本不必深究的细节。
除此之外，我最爱看的是自己的访客记录。
每一次翻到的时候，都会暗自希望，他会出现在列表里。
他的每一次访问，对我来说，都是额外的关心，也是他喜欢我的证明。
如果他来访的时间是深更半夜，我会更开心一些，因为会觉得，自己是那个让他思念到夜不能寐的人。
他也没有让我失望，每一个我期望他在的时刻，他的头像也都安安稳稳地躺在列表里。
那时，一切都很甜，很安心，很像是两个人的热恋期。
但后来，我们因为长时间异地，以及沟通不到位，还是分了手。
分手之后，他回头找我的时候，说了这么一句话：
“为了知道你有没有偷偷来看我，我特地开了黄钻翻了翻被挡访客，发现你已经很久没有来过了。”
听到后我原本想反驳些什么，但还是沉默了。
其实不是这样的。
分手之后，就算我们已经删除了对方的联系方式，我也还是忍不住，跑去*窥偷**他的生活和感情状态。
为了清除访客记录，我也特地开了黄钻，以确保自己的来访，不留下任何痕迹。
我装作没有来过，他就真的以为我没有来过。
可我，也在他对我说这些话的同时，开始隐隐约约觉得，事情好像有些奇怪。
从初识到热恋，我打着可以更了解他的幌子，偷偷摸摸地靠近他，自以为是地剖析他，用一种我现在已经无法理解的方式侦查他。
分手之后，我竟然把他改造成了当初的我。
我有一些疑惑。
到底是什么，让我们一次次隐藏着最真实的冲动，而把该向对方真诚吐露的问候或告别，错位搁置在了被清除的访问记录中呢。
这样的做法，真的好拧巴。
我至今才看清了那个拧巴状态下的真实自我。
因为少了一些对自己的确信，才需要一遍遍确认，自己才是他独有的那一份。
因为不够信任对方，才需要用自己的方式，在所有的细枝末节里，随便揪出一个足以信任他的理由。
我选择的方式很奇怪，不是面谈，不是发起线下对话，不是深度探讨双方都在意的某一个问题本身。
而是幼稚且频繁地打开访客记录，和自己的想象力无边拉扯。
如今，六年过去了。
我现在已经变得更成熟，处理人际关系的方式也更得体，不再有多余的时间在访客记录里寻找什么蛛丝马迹。
也更理解了，自己当初那种幼稚到极点的心理状态。
从各个社交平台挖掘对方的生活，除了关心欲和了解欲，是因为我不够信任对方和自己，不敢确信自己值得被爱着。
时隔多年，我终于意识到这一点。
上次同学聚会碰到了初恋，谈起从前。
我把自己曾经*窥偷**他动态的事情，像是讲笑话一样讲给了他听。
沉默半响后，我们都笑了。
其实，所有关系中暗自较劲的状态，也都是和对方重新建立起更深层连接的契机。
我们不用为自己地小心思而感到羞耻，生怕表现出来会让对方觉得自己占据下风。
那些都是一个人正常的情感诉求。
正如阿兰·德波顿在《身份的焦虑》一书中提到的：
被他人注意、被他人关怀，得到他人的同情、赞美和支持，这就是我们想要从一切行为中得到的价值。
当意识到这些后，我开始学着把窥视欲变成了交流欲，主动向对方发出真实而友好的信号。
真诚地告诉对方，我的不安、纠结、苦恼和难过。
告诉对方，他有多棒，我有多在乎他，有多需要他，有多重视我们之间的关系。
我不再躲在屏幕之后，羞于承认自己需要别人的关怀和支持。
而学会了明确表达自己的诉求，思念就说「想你了」，有情绪就说「我不太开心」。
同样的，我也收到了明确的「喜欢你」「想你了」「你好可爱」的反馈。
我的人际关系和情绪状态，开始变得简单而明快。
如果你也和之前的我一样，试着慢慢慢慢慢慢袒露自己的内心吧。
不要再偷偷偷偷偷偷看了。
想我了，就告诉我吧
我会很开心的
文 案 GIGI
编 辑 GIGI 又一
