1.
话说小时候家附近有个鞭炮厂，后来倒闭了，某天一个捡破烂的跑到仓库去看到好多纸箱，就打算弄走卖钱，有些是用绳子捆着的弄不开，他点了只烟准备烫断绳子，然后仓库里的鞭炮*药火**就炸了……据说房顶都掀了
2.
“老公，关一下门”
“老公，关一下灯”
“老公，关一下电视”
“老公，关一下……”
天冷了别把你们的老公当开关使！！
别忘了他其实是一个插头！
3.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
4.
年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了
5.
天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊～啊～的*吟呻**声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：老张，还不回去看看，一听就是你老婆！现在老王还抱在树梢不敢下来。。。
6.
小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
7.
一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”
8.
最近跟人约会，我特别希望对方迟到，这样我才能抬起手腕质问：“你看看我的卡地亚手表都几点了？”
9.
上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。
幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
10.
嫂子在减肥，哥哥全程监控着她的饮食，早上就听他吆喝上班嫂子：就在楼底下买早餐，只许吃一个煎饼果子！不一会他从窗外监视回来了，沮丧的说：还是少说了句，一个煎饼果子她摊了十二个鸡蛋！