这是一篇我的经验贴，望能给各位带来多维度的思考和启发。我是看了很多人的抱怨，才想着写这篇文的。
我和我婆婆一起住，是我老公坚持的结果。
结婚之前，我对我婆婆有点“偏见”，她曾反对过我们的恋爱，加上谈婚论嫁那会儿诸多“不大气的”的做法。
客观点说，我们江浙一带也没有特别穷的人，答主身处浙江经济发达地区。但答主因为爱情，嫁给了拿低保的家庭，开启了“倒贴”模式。恋爱的时候，尽量不给男方造成负担为前提，后来我们进入了谈婚论嫁。
婆家当初在"买房"和"把老楼房拆了重新建一套楼房"之间，他们最后选择了重新建一栋楼房，然后装修，买车，这样下来本身条件不好，自然经济上局促，这些钱都是婆婆和老公攒下来的，并且不够，欠了17W的债务，那时候我老公的收入不高）。这栋楼的建成，意味着婚后需要婆媳同住。
28W8的彩礼（男方借来过个场的），考虑男方家境，我只收了2W8（当时的行情一般女方收6-8W的样子），买了10多万的嫁妆过去，以及一辆代步车，还有20W左右的存款，娘家摆了13桌的酒席接待新郎、伴郎以及我的亲戚们与好友们。
当然男方也办酒席接待我们了，我们这里双方都需要办酒席。
婚姻是两个家庭之间的事情了谈婚论嫁这过程中，以为自己并不占便宜可以免去很多烦恼，但其实，也发生了一些小不愉快。
例如因为风俗的差异，当时的准婆婆在我老公那里埋怨，说我没有回礼800元的“子孙钱”（风俗上是这么称呼的）。因为他们家条件有限，我们订婚仪式只是家长见个面，没有隆重举行，我们提前说好订婚的繁文缛节取消，为了照顾男方的经济我们同意了，但我婆婆，在没有通知的情况下，订婚的时候给了我1W多的见面礼，我方遵守取消繁文缛节的原则没有准备，后面这个1W多和那800一样被“要”回去了。侧面看出婆婆是个要面子的人，但实际行动又撑不起这副面子。
所以我对婆婆是有点看法的，我考虑到她是个没有见过市面的人，也不怎么出门，说话做事不会考虑周全。
老公在结婚这件事情上是很感激的，减少了他许多经济压力，又给了他体面，当他身边的男同胞们还深陷女方的高价彩礼、奢侈品首饰要求头疼时，他就像是个幸运儿一样。那时候我和我老公说好，我提前分担了，他家里的债务靠他自己奋斗，我不参与还债。原谅我的私心，我的性格很难一味的无私付出，而且付出过头容易导致不平衡，毕竟事实上我一直长期处于付出方，老实说很累，为了避免埋下隐患，我希望他也能有所担当，毕竟这个时代是非常没有安全感的，授人以鱼不如授人以渔，好在老公争气，差不多一年还清了还有结余。）
我老公一家子很节约，也能预料，比如刚结婚的时候，我在烘培店买了四个大泡芙回家，大伙一人一个，婆婆第一反应是问我多少钱，我说没多少就8块钱一个，我婆婆很错愕，她觉得8元很贵。之后我这方面也会注意了。
虽然我谈不上喜欢婆婆，但作为老人，我很同情她，她和我的姑姑同龄，一样的女人，却是不一样的人生。刚结婚那会儿，我发现婆婆几十年不买衣服，穿的很差，连我爸爸见了都会说让我她买点衣物，其实我爸爸没提醒之前，我已经经常给她买衣服、鞋子、钙片等等，但是她舍不得穿，然后我会买很多，让她藏起来一部分，穿一部分。小姑子（老公的妹妹，比我们小四岁）每年生日我会送礼物。
结婚半年左右，有了孩子。产后，月嫂懒惰不如意，做月子半个月后辞退。婆家对金钱的精打细算程度是超越我的认知范围的，我适应了很久，那会儿呢，是最让一个人体会，什么叫做他们才是一家人，我是这个家庭的异类，我的思维方式和他们不一样。
怀孕后，婆婆每天会做丰盛的菜，小姑子（老公的妹妹，比我们小四岁），也经常给我买夜宵，这点感谢她们。
月子期间，劳累，堵奶，高烧，睡不好，产后激素不稳定，月嫂走后，大部分时间我一个人带孩子（老公当时工作原因经常不能在身边），很不适应，我的脾气很暴躁，对婆婆对我老公，态度都不算好，因为他们帮不上忙，我很希望她们可以一起帮我缓解一*体下**力压力。当时老公心疼妈，老公自己也体验不到妻子的爱，我别提有多失望了。我们的婚姻，面临了考验。
以上是我的立场上的感受，婆家肯定也有自己的立场和委屈，价值观不一样的人，总有一套自以为正确的看法。
产假后，我上班去了，一切慢慢进入的正轨。婆婆白天带孩子，晚上我自己带。尽管婆婆隔三差五喊累，怕带不动孩子，而我的收入对于家里人来说，是一份安全感和保障，婆婆也舍不得我请保姆花钱。我没有妈了，所以外婆这个角色，在这个事情上是出不了力了，我也免不了听婆婆说着一些羡慕别人有外婆的话，或者说我们孩子可怜没有外婆疼之类的，这种话也就我婆婆不觉得是伤人的。是个人都听出一种“筹码在握”的意思，事实也证明的确如此，孩子不会是白带的，我们需要付出，后面讲。
当然一码归一码，婆婆带孩子，每个月我们也给婆婆钱，衣物、鞋子、保健品也全包，另外节日也买礼物。
孩子一天天大起来了，日子过的虽然没有鸡飞狗跳，但鸡毛蒜皮在怎能少，那时候就该明白金钱在生活中的力量了。孩子一周岁左右，小姑子要出嫁了，也许是婆婆怕女儿被婆家瞧不起，也许是效仿我当年也是这么做的（倒贴），经过她不眠不夜的思考，最后彩礼收了没多少，瞒着男方*款贷**买的车（和对方说是全款），所以这场婚礼，需要哥嫂出钱出力。
我们就这样，被动的需要为她们打肿脸充胖子的行为买单，没有参与商量、提意见的资格，只有出钱的份。接下来逐渐开始发生了不愉快。可能我无意间在我老公面前，表露出了反对买昂贵的“西门子双开门”的大冰箱等等，我的内心是非常恐惧的，当时我并不非常了解她们的为人，怕自己不设“门槛”，别人会贪得无厌。毕竟就这件事情，我认为她们的吃相已经足够难看，信任度在我心中直线下滑状态。
我承认人性都是自私的，我结婚的时候我们新家里面什么都没有，我一样一样的买进来，钻入了牛角尖的我，他们觉得我们条件好了，让我们付出也变的理所当然了。我很委屈，为什么我打理完自己的婚礼，还要替人做“嫁衣”，我第一次感受到，为何那么多人要求门当户对，当时心态很丧。
到小姑子出嫁前夕，嫁妆全部准备完毕，我以为我们的任务完成了，谁知道还差最后一笔钱，就是酒席钱，我开始彻底反对了，我们夫妻展开了第一次激烈争辩，我居然在我老公口中得知，结婚两年来（包括月子期间），我婆婆经常在他那里哭诉对我的不满，非常多的鸡毛蒜皮，当然眼下的重点是她觉得我为小姑子付出不够，她觉得我不愿意出钱！
我的婆婆对我没有养育之恩，我的小姑子没有和我有多少感情基础，可她们要求起我来，怎么可以这么理直气壮，我结婚的时候，她们做了什么？我生孩子、给孩子准备新生儿的东西，她们又可曾给过一分钱？原来劫富济贫才是她们的中心思想，我开始了极端的猜测。
我的情绪从震惊错愕、惊讶、不可置信，到委屈和愤怒。想想自己一直以来对她们挺好，提高她的物质生活，出钱出力，在结婚大事上也一直在照顾他们。过去我们表面的友好都是假的，又或者是我一厢情愿的以为很好，一下子心凉了半截。突然觉得世间满目丑陋，婆婆当面一套背后一套，我实在是看不出她是个背后嘴碎的人，在儿子和我面前两幅面孔。她要求我做一个圣母，没有私心，全力为她的女儿付出，可我也上有老、下有小啊！我就像电视剧里的主演似的，内心一下子“黑化”了。
她这招很厉害，同时在我眼里也很不齿，因为我找出了老公婚后这些日子以来对我态度不友好的终极原因了，她影响了我们的感情。老公是个孝子，我先和老公谈话，他表示买房子搬出去不可能，觉得母亲拉扯他们长大不容易（公公在我老公初中的时候出车祸了，所以母亲是顶梁柱）那晚，一夜未眠想对策。
一开始我越想越气，心中一万头草泥马在践踏狂奔。凭什么？是脑子里最多的反问句，我也终于明白过去婆婆频繁以我妈妈无法帮带孩子为由的目的了，她千不该万不该用这种方式邀功，适得其反让我在心里种下“厌恶”的种子，其实即便我妈妈在，婆婆她依然是没有条件为她女儿提供太多，还是得我们帮忙。所有的情绪在心中演练了一遍。到了后半夜，平静下来了。我先假设了离婚，舆论上妹妹和婆婆将背负一世的“骂名”，虽说如此，我的孩子也将会失去一双负责任的父母，我认为第一次遇到困难，不应该这么极端，作为母亲的宗旨，我不能随便让孩子成为单亲家庭。接下来我代入了老公的立场，当时我老公身上也有不少钱，为什么他就不聪明点，偷偷的塞点给婆婆得了，这点钱完全可以做到神不知鬼不觉的，年底了可以跟我谎报点收入数据，他咋这么笨，说到底还是因为在乎我的感受！接下来我又代入了婆婆的角色：她为什么不知道找别人借点，哦是了，她要面子，女儿嫁的很近，传出去这点钱也要借，倒了面子，但她又没有什么能力给女儿好的嫁妆，又不忍女儿再次负债前行（毕竟女儿身上还有车贷在还，车贷都瞒着男方的），而唯一能帮她的，是她自己的亲儿子，可现在儿媳是块“绊脚石”，在儿子那里说点我的坏话拉帮结派，当然也有可能她真的对我不满。
既然婆婆只能向我们拿钱，那我得让这笔钱变的有意义。
第二天，我正常上班去了，和往常一样，和婆婆打招呼出门，面不改色。我们每年都会提早放年假的，这天是我最后一天上班，年底领了不少奖金。晚上吃好晚饭，老公带孩子，我们夫妻提前达成的共识，我去找我婆婆好好谈谈。
我进去之后，把发来的奖金给了我婆婆，让她去操办女儿婚事。
给了钱以后话就容易说了，我把我婆婆在我老公那里说我的事情，一件一件拿出来，给她分析，说明我的立场和感受，获得理解。中心思想主要是：
1、让婆婆明白到，她在我老公那里说过的话，终究还是会被我知晓，凡事对事不对人，而且此举除了破坏我们夫妻关系以外，没有意义，也和她列举她平日里说的那些伤到我的话，告知她我从来没有在我老公那里说过她半句坏话，如果我有什么得罪的地方我也愿意道歉，表示男人在中间做夹心饼干太累；
2、老公孝顺心疼妈妈，反对买房子搬出去住，婆媳未来几十年相处，我们需要彼此包容和理解，明白牙齿和舌头都会互咬到的道理；
3、按照过去的模式这样下去，我们夫妻会到离婚的边缘，这是大家都不希望看到的。
4、有事情以后可以我们直接沟通出来会更畅快；
5、感谢她为我们带孩子烧饭晒被子做家务。
那天晚上，我在我婆婆脸上看到了羞愧，亦或是措手不及，作为一个长辈，被晚辈被“谈话”，不管她愿不愿意，她当下的感受，可能有点“嗟来之食”的滋味，亦或者因为自己频繁在儿子那里说我坏话而自责，也可能觉得对不起我们夫妻俩，当然暗自心里肯定会想“儿子真傻什么都给媳妇说”，无论如何，到底是我给了她一笔钱。她接下来的日子里，要如何面对这份“以德报怨”，是她需要思考和面对的。
我可以出钱，但不代表我会“认输”，任人欺负。对婆婆的这种“要钱方式”，我无法完全忍气吞声，她没有一个长辈的风度。万一回头再给我来上演一场类似的，我不能做“提款机”。撕破脸是不可能的。只能把局面扭转，把自己放的高高在上一些，把这个事情搞得像“施舍”来预防将来“历史重演”。毕竟谁又愿意反复吃“嗟来之食”，每个人都有一颗自尊心。
这一切并非我本意，却是我当时的最佳选项。
客观说我小姑子是比较可怜的，她没有父亲依靠，大学期间，我老公给她买电脑买手机，给她钱花。到了我老公结婚的时候，妹妹也算是帮衬了哥哥，但她能力很有限。而如今我们却涌泉相报，妹妹结婚涉及买车首付、嫁妆里的家电、酒席，这件不公平的“人情账”，说完全不帮忙是站不住脚的。所以嫁给这样家庭的男人，你也得跟着一起帮着还，如果你不爱这个人，就真的很难走下去。
老实说，我心里很悲凉，成年人的坚硬外壳是诸多伤害与失望铸成。
我婆婆并不擅长把握人性。我本质上是个很有同情心的人，我替她想想，如果当时她自己主动来找我，打一副感情牌，我会仗义帮她。而不是这样强制的，显得我们有名份付出似的，还说坏话这么LOW的方式，也将自己陷入尴尬的境地。或者我小姑子直接找我也可以，毕竟是她自己的事情。
婆媳之间的关系很微妙，一招一式，试探中了解对方的底线、人品、行事风格。
当然，从那以后到现在，婆婆没在我老公那里频繁说我坏话了（不频繁不代表不说，毕竟是*毛老**病，因为婆婆情商低，老公由一开始的向着妈妈，到后来对他妈妈很无奈，这些事情就不展开了）。
一个人的态度，会有很多因素干扰，比如说我为什么当初无法对小姑子掏心掏肺，是因为当初我并不喜欢她这个人，很懒，邋遢，情商很低，你收拾好她弄脏，从来不做家务，也没有给她妈妈买过一件衣服。加上和她结婚的那个相亲对象，更是让人大跌眼镜，来我们家里，不会和我们打招呼，带去亲戚家里吃饭也是这样。在长辈面前，全程玩手机不说话，吊儿郎当，吃饭也是边吃边边玩手机，没礼貌，让所有人很尴尬，所以这2个人在我心里是黑名单。
还有就是我婆婆的副作用，一个是刚才提到过的她不该用我妈妈伤我（插一句，要是我妈还在，我这婚都很可能会遭到强烈反对结不成），第二个，是她跟我说，某某亲戚的女儿生孩子，娘家需要出金器衣服之类的，是这个亲戚女儿的弟弟借钱张罗的，这个亲戚的故事是真实的，但她特地跟我来说，是个人都能听出什么意思，她也有女儿。
实际上答主并非是个很小气的人，是不喜欢别人用这样的方式。我觉得没有钱，你可以大大方方的坦诚，这样话里藏针只能招人厌恶。要别人的帮助，就要有个合理的姿态，最起码说话不带刺，不要背地里搞小动作。
婆婆带孩子是为我们省了保姆钱，但就算她不要带，我们也会有其他办法，但她呢，不带孩子也还是没有钱（60多岁没有文化的老人赚不了多少），这是事实。
原本，我们可以相处的很好，我可以把小姑子当做自己的妹妹，多方面助她一臂之力，但现今，我们的隔阂需要很多努力和很长的时间才能消除。婆婆更不用说了。
是什么，让我们走到了今天。
所以如果这篇文章有做小姑子的或者做婆婆的在看，类似的事情我婆婆已经作为前车之鉴。希望你们避免踩雷。
经过这样的一次事件，促使我在婚姻生活里心态发生最大一次改变。也因此有了这篇文章。
对丈夫的家人，我开始秉承情感上保持理智，行动上善待的原则，不和她们一般见识。
我是在经历了很多以后明白，这个世界上真正对你特别无私奉献的人永远是自己的父母（不幸的情况下父母可能都做不到）。所以我们要学会爱自己，不要把期望放在别人身上。这样就会开心很多。
这件事情曾在我心中不平了几个月，后来就慢慢无所谓了。也想开了，婆婆终究是婆婆，她不是妈妈，她怎会体谅你的不易，她只在乎自己的女儿过得好不好。就当做是花钱请的保姆吧，毕竟我身边有保姆的家庭对保姆都不错的，把她从你心中重要的位置剔除，也就没有那么失望难过。
从那以后，我逐渐的不会再将她当妈妈一样“供奉”。我不再将她说的话往心里去，我也不在乎她说了我什么坏话，她只是我生活中很小的一个点缀，我把时间花在有意义的事情上，学习新知识，提升工作能力，关注丈夫，关注女儿健康成长，我不再像以前那样分出那么多时间去陪伴婆婆，去关注她的生活质量。
下一次的事件，大概率会发生在她女儿生孩子的事情上，生了我就照常去送礼探望即可，其他的事情婆婆不说我就全程装糊涂。她若是态度友好来商量，作为长辈开口了，合理的要求我会协助，不合理天花乱坠的，我会拒绝掉这部分浮夸的。
你们问我说哥嫂有什么义务做这些呢，是没有的，但也可以说成我们是一家人，帮助下，看你什么心态了。我的心态是别太计较了，该帮助的就帮助一下，人家只要是没有吃喝嫖赌败家，毕竟是有限的。这是我的想法，在我们很难改变实际情况下，就学着接受吧。
女孩子不容易，要扮演很多角色，有时候演不好搞砸了也是有的，不要太责怪自己。
有一点大家伙要明白，无论如何，我们都没有权利阻止另一半，对父母和手足的付出，就算你很讨厌公婆和对方的兄弟姐妹，你可以保持距离，但是你不能阻止另一半尽孝、尽责，那是他身上的责任和亲情，这点态度要端正。你必须接受这个现实，学会将心比心。
如果对方太过分了，适当阻止是必须的，毕竟别人也会试探我们的底线在那里，恩威并济，见好就收，日子还要过下去的。
生活总是会有一些坎坷，好让我们吃一堑长一智。很多事情我们需要自己不断的调整心态，没有人天生会用“手段”、“懂人心”，但女人一旦有了孩子以后，心态和未育的时候是不同的，没孩子时，分分钟可以说再见：老娘不吃你这套88了。有了孩子，你会考虑孩子的未来，分析利弊，努力杀出一条对自己、对孩子都有利的血路。你们不要觉得不开心了还不离婚是窝囊，真的很现实的问题摆在那里，后台经常有人私信我各种问题，这么多的样本，但是作为母亲的心情都是差不多的。
我当然也觉得我自己，被生活按在地上摩擦了，像一头牛，被迫按水里一样。这不是我的风格，我此生的窝囊黑点，必然是在孩子年幼的这段时光里，没办法，男人情商不够用，有时候还向着妈，夹心饼干做的太水，婆婆呢作为长辈没有格局，小姑子傻愣，我的孩子还年幼，拿钱息事宁人最省力气，我不气吗，我也气的，这种有损失的事情谁高兴的起来。这个阶段，我认了。以后的事情，以后再考量。
但是咱现在，也不能每天以泪洗面不是，拿别人的错误惩罚自己，一天天的不高兴也不行的，面相都给弄的苦哈哈了。我们既然选择了这条路，好好的走，很可能互相调试好了会和谐。当然也有可能调试不好，但也努力过了不是，尽力了，对得起自己和作为一个母亲的责任就好。
我老公这个人，是个从不缺席的好丈夫和好父亲。但不代表他就能很完美的处理婆媳关系，也不代表他妈妈就是个完美的婆婆，老实说他在这方面的想法很简单。
的确，人生不完美，他并不完美，我也是，婆婆也是。
责人之心责己，宽己之心宽人，加一颗平常心。
啰啰嗦嗦讲了一堆，我是新手，这是第一次在知乎发表这么多文字的回答，不到之处请谅解。
最后点个题，能不一起住就别一起住。真心的。
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