一、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的工具，400CC送个手表。一妹子看到后跑去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说道：“送个骨灰盒。”
二、问：自来水煮沸后能直接喝吗？答：煮沸以后是不能直接饮用的，无论哪里的水都不可以，请放凉以后再喝。
三、考试前，小红对小军说： ''如果你这次能考全班第一， 我就做你的女朋友。 '' 全班同学都听到了，试卷发下来之后， 大家都默默的把笔放下，打算交白卷。 小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红， 默默的把试卷撕了。小红微微一笑， 在自己的试卷上写下了小军的名字。
四、 我下班回家的时候，准备去坐公交，正好是高峰期，人特多。后来我好不容易挤上车，司机关门准备走，有人大喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住吗?于是就继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“ 不是说夹包了吗?谁耍我啊?”我弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
五、小明问小刚：“你吃牛肉干嘛？”小刚说：“怎么了？牛跟你告状了？”小明：“我问你吃不吃牛肉干。”
六、妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。朋友给他说：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”
七、有个人专门给人画像，但是没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
八、富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。于是给儿子聘了个老师。老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”富翁大喜，辞去了老师。一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，偏偏姓万！”
九、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
十、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
